Witze Witze Witze

[wuphi]

vegetatirier essen das essen von meinem essen

 

 

[zec]

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a patrol station in a remote part of the Irish countryside.

 

The pump attendant, who obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golf pro is.

 

"Top of the morning to you, Sir" says the attendant. Tiger nods a quick 'hello' and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.

 

"What are those", asks the attendant.

 

"They're called tees," replies Tiger.

 

"Well, what on God's earth are they for?" inquires the Irishman.

 

"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.

 

"BMW thinks of everything," says the Irishman.

 

 

BMW...

Freude am Fahren

[corax]

tattoos die die welt braucht.

http://u3.flurl.com/1138136248/2006/Jan/11/FLURL-dot-com-38346-333111.jpg

[sushi]

Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Einen Big Mac, mittlere Pommes und eine kleine Cola bitte

 

 

der war gemein, aber wahr

[sushi]

ein mann fährt angsoffen vom wirten nach hause - und kommt prompt zu einer polizei-strassensperre. na der is nervös und weis nicht was er tun soll. die polizisten wetzen ihn nach strich und faden: verbandspackerl, pannendreieck, führerschein, zulassungsschein, reifenprofil, radiolizenz, undundund.... aber gottseidank kein alkomattest. als der fahrer wieder in das auto einsteigt und fahren will fragt er den polizisten noch schnell: "was ist denn überhaupt los? warum so viel wirbel?"

darauf der polizist: "wir suchen einen vergewaltiger....".

gut, der mann fährt langsam weiter. nach 2minuten zuckt er zusammen, er reißt das lenkrad herum, fährt mit vollgas zur polizei-sperre zurück, kurbelt das fenster herunter und sagt zum polizisten: "okay, ich nehm den job..."

 

wieeeheeer!!!

[NoGhost]

tattoos die die welt braucht.

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[Fuxl]

flo du bist echt ungustös! *gg*

[corax]

tuts net so als hättets alle net gelacht!!

[Lumberjacker]

A kloana Bua kimmt zum Papa:

 

"Du Papa host du gestan Obend nu a Weisswurscht gessen?"

 

Der Papa erstaunt: "Na warum??"

 

Bua: "Najo weil nu de Haut am Nochtkastel liegt..."

[Sir Gambrinus]

A young woman in New York was so depressed that she decided to end her life by throwing herself into the ocean. She went down to the docks and was about to leap into the frigid water when a handsome young sailor saw her tottering on the edge of the pier, crying. He took pity on her and said, "Look, you have so much to live for. I'm off to Europe in the morning, and if you like, I can stow you away on my ship. I'll take good care of you and bring you food every day." Moving closer, he slipped his arm around her shoulder and added, "I'll keep you happy, and you'll keep me happy." The girl nodded yes. After all, what did she have to lose? Perhaps a fresh start in Europe would give her life new meaning.

 

That night, the sailor brought her aboard and hid her in a lifeboat. From then on, every night he brought her three sandwiches and a piece of fruit, and they made passionate love until dawn. Three weeks later, during a routine inspection, she was discovered by the captain.

 

"What are you doing here?" the captain asked.

 

"I have an arrangement with one of the sailors," she explained. "I get food and a trip to Europe, and he's screwing me."

 

"He certainly is," the captain said. "This is the Staten Island Ferry."

[Gast eleon]

"He certainly is," the captain said. "This is the Staten Island Ferry."

 

 

wahahahaha

[TomCool]

"This is the Staten Island Ferry."

 

Sensationell!!! :rofl:

[Lena]

[andreas999]

hähä :rofl:

[Simon]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts

furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um

seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."Die Frau kann es gar nicht

glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt

hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau

ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund

funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht, getan. Am

nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel

schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum

Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Sir Gambrinus]

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.

Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:

"Was ist das Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:

"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren

Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin:

"Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:

"Und wofür sind die?"

"Diese sind für Studenten", sagt der Vater,

"2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."

"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er

Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:

"Diese sind für verheiratete Männer.

Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

[Sir Gambrinus]

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach

Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange,

ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und

lass uns drüber reden".

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt

für 'ne Zeit nicht."

[Sir Gambrinus]

!$a zum Tierarzt:

"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,

wenn wir allein sind."

"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.

"Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie

ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

[Sir Gambrinus]

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:

"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."

Antwortet der Patient:

"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."

Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."

Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

[ruffl]

@Sir: Is da fad?

[RogerB]

am naechsten Morgen der Hochzeitsnacht sprach die Frau von Bill Gates,

 

well Bill, now I know why your company is called MicroSoft

[RogerB]

am naechsten Morgen der Hochzeitsnacht sprach die frische Ehefrau,

 

geh Schatzi, koch an Kaffee, ... oda kaunst des a ned.

[Sir Gambrinus]

Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiumlehrer,

ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer

zusammen beim Wirt. Um Mitternacht verabschiedet sich der Gymnasiumlehrer - schwer betrunken will er nach Hause fahren. 10 Minuten später ist er wieder zurück und

sagt: "Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt,

Führerschein weg...."

Einige Zeit später fährt auch der Hauptschullehrer und ist eine Viertelstunde später wieder zurück: "Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1 Promü ho i kobt, ah bei mir is da Schein wega".

Daraufhin geht der Sonderschullehrer sagt allerdings

kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück

mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen und sagt:

"Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine

ehemoligen Schüler."

[Sir Gambrinus]

Ruffl war letztens zuschnell mit dem Auto unterwegs...

Sonst ist er eh immer ein ganz ein langsamer (vorallem am Fahrrad...)aber diesmal habens ihn erwischt...

Als er unter eine Brücke fuhr hatte er das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

El Ruffulus Syphilis von und zu Dubasti wird herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, wird er gefragt:

P: "Wohin so schnell, junger Mann ?"

Ruffl: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."

P: "So, so - und was arbeiten Sie?"

R: "Ich bin Afterstrecker."

P: "Af.., Afterstrecker ? Und was genau macht ein ...Afterstrecker ?"

R: "Also zunächst führe ich einen Finger in den After ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

P: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön ?"

Ruffl: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

[zec]

Ruffl war letztens zuschnell mit dem Auto unterwegs...

Sonst ist er eh immer ein ganz ein langsamer (vorallem am Fahrrad...)aber diesmal habens ihn erwischt...

Als er unter eine Brücke fuhr hatte er das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

El Ruffulus Syphilis von und zu Dubasti wird herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, wird er gefragt:

P: "Wohin so schnell, junger Mann ?"

Ruffl: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."

P: "So, so - und was arbeiten Sie?"

R: "Ich bin Afterstrecker."

P: "Af.., Afterstrecker ? Und was genau macht ein ...Afterstrecker ?"

R: "Also zunächst führe ich einen Finger in den After ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

P: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön ?"

Ruffl: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"