miki9 Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 http://soffa.org/stuff/important.swf Zitieren
NoChain Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 Unterhalten sich zwei Lawinen, sagt die eine Lawine zur anderen: A: Was machst du heute noch so? B: I hau mi daun üba d´heisa. wos mochst du? A: I wird mi heit a bissl unter d´leit mischn. Kumt a Burgenländer zum MacDonalds: Burgenländer: A Hendl bitte. Angestellter: chicken? Burgenländer: na net schicken, i iss e do! Zitieren
bleda bua Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 kommta frau zum arzt und klagt herr doktor helfen sie mir was is los ? mei mann is in letzter zeit soooo sonderbar wieso,was macht er? er bildet sich einer is a pferd aaaah....wie äussert si des? na wissns,vorletze wochn hat er zum wiehern angfangan, letzte wochn hat er si a fuhre heu bestellt und diese wochn möcht er si die füße beschlagen lassen. arzt krault seinen bart und meint:die behandlung wird seeehr schwierig und seeeehr kostspielig! die frau beginnt lachen :geld hamma genug,er hat scho drei rennen gewonnen lg bb Zitieren
bleda bua Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 frau hat ka zeit ihren befund vom arzt abzuholen,schickt ihren mann arzt:herr müller ...i hob a guade und a schlechte nachricht für sie mann: bitte zuerst die schlechte arzt: ihre frau hat tripper! mann:und die gute????? arzt: er ist nicht von ihnen lg bb Zitieren
buffalo Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 Wenn andere Regisseure Herr der Ringe verfilmt hätten: http://www.themenmix.de/witziges/witzige-geschichten-herr-der-ringe.html Zitieren
hermes Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 Wenn andere Regisseure Herr der Ringe verfilmt hätten: http://www.themenmix.de/witziges/witzige-geschichten-herr-der-ringe.html Zitieren
m0le Geschrieben 7. Februar 2006 Autor Geschrieben 7. Februar 2006 Wie findet man am ehesten heraus, ob Die Ehefrau tot ist? Der Sex ist der gleiche, aber die Teller stapeln sich. Was ist das, wenn eine Frau ab der Taille gelähmt ist? Ehe. Wie nennt man eine schlaue Blondine? Golden Retriever. Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Eine Batterie hat auch eine positive Seite. Warum heisst es Wonder-Bra? Wenn man ihn auszieht wundert man sich, wo die Brust hin ist. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch . Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol. Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit! Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals! Gott gab den Menschen Intelligenz ... Ausnahmen bekamen die Regel! "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist! Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner wenn man ein paar mehr kennt! Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Das eine hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere . . . . . lebt in Afrika. Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden. Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!" Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater:"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn. Zitieren
Lena Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 Grad per email bekommen, zwar ein wenig gemein, aber doch recht lustig A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, jackasses, and pigs, the wife asked sarcastically, "Relatives of yours?" "Yep," the husband replied, "in-laws." Zitieren
RogerB Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 Ein Arzt verschreibt einem Mann Zaepfchen, Arzt: die nehmen sie bitte rektal der einfache Mann geht zur Apotheke, der Apotheker ueberreicht ihm die Zaepfchen und sagt: die nehmen sie bitte anal, der einfache Mann kommt nach Hause zu seiner einfachen Frau und sagt: komisch, der Arzt sagt rektal, der Apotheker sagt anal, was mach ich jetzt, die einfache Frau sagt: kein Problem, wir fragen unseren Hausmeister, der kann ein bisschen Auslaendisch auf die Frage anal oder rektal sagt der Hausmeister: Schieben Sie sichs in den Arsch Zitieren
RogerB Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 eine Frau klagt ihrem Arzt ihr Leid: meinem Mann steht er nicht mehr, der Arzt gibt ihr ein Pulver und sagt: das mischen Sie ihm in die Suppe, das hilft sicherlich, sie geht gutgelaunt heim und kocht eine Suppe, in diese mischt sie das Pulver, der Mann kommt heim und sagt, Schatz, bitte heute keine Suppe, ich hatte gerne ein paar Wuersteln mit Senf, sie mischt das Pulver einfach in den Senf, und serviert die Wuersteln, ploetzlich ein lautes Lachen aus dem Esszimmer, sie geht hin und fragt: der Mann sagt lachend, das ist komisch, immer wenn ich mit dem Wuerstel in den Senf eintauche, rollt sich die Haut vor und zurueck ... Zitieren
wuphi Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 liegt ein pärchen am abend nebeineinander im bett. sagt die frau zum mann: "ich kann nicht einschlafen!" er erwidert: "ja und?was soll ich jetzt machen?dich bewustlos schlagen?" Zitieren
JIMMY Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 Kannst mir den bitte erklären heast elmar,des is so brauchtum in virgen Zitieren
Isa_tu Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 Mann kommt nach Hause, geht ins Wohnzimmer und sieht seine Frau von hinten. Diese dreht sich um. Mann zur Frau:" Mah, bist du mit de neichen Brillen schiarch!" Frau:" Ich hab ja gar keine neuen Brillen." Mann zur Frau: " Du net, aber ich!" Zitieren
Sir Gambrinus Geschrieben 7. Februar 2006 Geschrieben 7. Februar 2006 treffen sich zwei jäger... - beide tot.... Zitieren
NoChain Geschrieben 8. Februar 2006 Geschrieben 8. Februar 2006 Zwei Steirer, Werner und Thomas, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Werner eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker. Thomas will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl. Thomas geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. Werner sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Beisln lallt Thomas zu Werner: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh." Werner antwortet: "Du unn deine Knie. Was soll ich denn ssssagen? Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren." Zitieren
NoChain Geschrieben 8. Februar 2006 Geschrieben 8. Februar 2006 Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!" Zitieren
NoChain Geschrieben 8. Februar 2006 Geschrieben 8. Februar 2006 agt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen, und es kriegt mich nicht." Sagt die kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Platzt die kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenne ich!!!" Zitieren
wuphi Geschrieben 8. Februar 2006 Geschrieben 8. Februar 2006 steht ein 5 jähriger an einer ecke und raucht eine. kommt ein polizist und der kennt sich schon überhaupt nicht mehr aus. polizist: du weißt aber schon, dass du des eigentlich garnicht darfst?seit wann rauchst du schon? 5 jährige: seit ich das erste mal sex gehabt habe. der polizist ist noch verwirrter! polizist: waaaaaaaaaaaaaaas? wann war denn das? 5 jährige: ich hab keine ahnung mehr! da war ich so extrem besoffen! Zitieren
Elmar Geschrieben 8. Februar 2006 Geschrieben 8. Februar 2006 Richter: Wann ist Ihr Geburtstag? Angeklagter: 15. Juli. Richter: Welches Jahr? Angeklagter: Jedes Jahr. (wo er recht hat, hat er recht.) Zitieren
Elmar Geschrieben 8. Februar 2006 Geschrieben 8. Februar 2006 Anwalt: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? Doktor: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank) Anwalt: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? Doktor: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. Anwalt: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? Doktor: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. Anwalt: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? Doktor: Nein. Anwalt: Haben Sie den Blutdruck gemessen? Doktor: Nein. Anwalt: Haben Sie die Atmung geprüft? Doktor: Nein. Anwalt: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? Doktor: Nein. Anwalt: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? Doktor: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. Anwalt: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? Doktor: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. Zitieren
Simon Geschrieben 9. Februar 2006 Geschrieben 9. Februar 2006 Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'" Zitieren
corax Geschrieben 9. Februar 2006 Geschrieben 9. Februar 2006 Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?" Zitieren
GrazerTourer Geschrieben 9. Februar 2006 Geschrieben 9. Februar 2006 Grad per email bekommen, zwar ein wenig gemein, aber doch recht lustig A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, jackasses, and pigs, the wife asked sarcastically, "Relatives of yours?" "Yep," the husband replied, "in-laws." er kann kontern Zitieren
wuphi Geschrieben 9. Februar 2006 Geschrieben 9. Februar 2006 wenn chuck norris ins wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das wasser chuck norris ------------------------------------------------------------------------------------- warum wird chuck norris nie verklagt? weil sein roundhouse kick als höhere gewalt zählt ------------------------------------------------------------------------------------- die haare von chuck norris sitzen immer perfekt weil sie angst vor chuck norris haben ------------------------------------------------------------------------------------- hinter dem bart von chuck norris ist kein kinn, sondern eine weitere faust Zitieren
Empfohlene Beiträge
Dein Kommentar
Du kannst jetzt schreiben und Dich später registrieren. Wenn Du ein Konto hast, melde Dich jetzt an, um unter Deinem Benutzernamen zu schreiben.