scotty Geschrieben 1. Juni 2006 Geschrieben 1. Juni 2006 Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger): - Flur (Wie viel Uhr? ) - Schlange... (Schon lange ...nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O. K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!) Zitieren
TomCool Geschrieben 1. Juni 2006 Geschrieben 1. Juni 2006 Der kürzeste Witz der Welt: scotty :devil: Zitieren
scotty Geschrieben 1. Juni 2006 Geschrieben 1. Juni 2006 Der kürzeste Witz der Welt: scotty :devil: ja stimmt, ich bin ein witz und was bist du ? ...a frechheit ? Zitieren
TomCool Geschrieben 1. Juni 2006 Geschrieben 1. Juni 2006 ...a frechheit ?http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gif sozusagen. Zitieren
scotty Geschrieben 1. Juni 2006 Geschrieben 1. Juni 2006 "Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln..." Zitieren
Gast SebastianT. Geschrieben 3. Juni 2006 Geschrieben 3. Juni 2006 Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" ----------------------------------------------------------------------- Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?" Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen." "Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!" "Bundeskanzler?" "Nein, noch viel wichtiger". "Gut, wer ist es denn?" "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?" "Er hat den Papst als Chauffeur!" ------------------------------------------------------------------------ Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. -Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof Zitieren
trialELCH Geschrieben 3. Juni 2006 Geschrieben 3. Juni 2006 Alt aber immer noch genial I muss immer bei J.C. & The Gang lachen Zitieren
m0le Geschrieben 4. Juni 2006 Autor Geschrieben 4. Juni 2006 Kindersprüche: >>-wenn man pupst, gähnt der popo > >-mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum >festhalten haben. > >-wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. da >können sie nicht geklaut werden. > >-meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war. > >-ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht. > >-regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen >schwanz haben. > >-meine mama kauft nur von freilaufenden bauern. > >-im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert. > >-zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, >vögel und indianer > >-man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist. > >-ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten. > >-einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber > >-beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen > >-am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost > >-mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. > >-immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, >nicht als sklave! > >-die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht. > >-müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt? > >-meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das >runtergeschluckt hat. > >-mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich! > >-wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste >wegschmeißen. > >-das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein >wohnmobil. > >-die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds. > >-wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals. > >-wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um >und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf. >(was ne süße vorstellung) > >-heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den >computer haben. > >-am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und >vater beim stillen abwechseln. > >-auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das >schamgefühl verletzt. > >-von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir. > >-für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen >jemanden zum putzen > >-meine oma hat noch dinosaurier gekannt. > >-hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen >unterscheiden. > >-der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie >ans kreuz genagelt. > >-bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach >kommt sollte aber nicht mehr wehtun! > >-omas geben keine milch mehr. > >-oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert. > >-ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu. > >-eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist. > >-im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen. > >-die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre. > >-oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt. >(find ich auch sehr süß) > >-ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt. > >-wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas. > >-ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer >tampons. > >-ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus. > >-der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die >babys. > >-als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert. > >-mein opa is am kopf barfuß. > >-wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden. > >-man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück! > >-auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die >ja gar nicht genug platz! > >-mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa. > >-wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig. > >-je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne. > >-je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus. > >-schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich >wenigstens mal unterhalten. > >-das schönste am winter ist das schneeballschlachten! > >-luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften. > >-auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat >uns verboten es mit nach hause zu nehmen. > >-die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert. > >-mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose. > >>>>-------------------------------------------------------------------- >>>>---- Zitieren
slowly Geschrieben 4. Juni 2006 Geschrieben 4. Juni 2006 Geht ein Schwarzafrikaner nachts über die Gumpendorferstrasse und wird von einer Polizeistreife angehalten. "Halt, junger Mann. Wo wollen´s denn hin? -Können Sie sich ausweisen?" Darauf der Schwarze: "Müssen wir das jetzt auch schon selber machen?" Zitieren
Flex Geschrieben 4. Juni 2006 Geschrieben 4. Juni 2006 wieder mal ein niveauloser 2 deutsche und ein österreicher gehen spazieren, auf einmal treffen sie jesus und dieser meint er sei bereit, ihnen je einen wunsch zu erfüllen, der erste deutsche äußert seinen wunsch und wird steinreich, der zweite gleich danach und wird weltberühmt, als dies der österreicher sieht, meint er, er sei vollendszufrieden, doch jesus lässt sich nicht beirren und meint, er könne ihm doch wenigstens ewige jugend schenken. daraufhin schlägt der österreicher jesus zu boden und schreit: greif mit net on du orschloch , i bin im krankenstaund!! mfg naja bissl tiaf aber naja... ich mein sonderlich toll ist er ned.. weiß ned was den elmar so bsonders drann stört Zitieren
hans4073 Geschrieben 8. Juni 2006 Geschrieben 8. Juni 2006 sagt der scheich zum emir; zahl ma und dann gehn wir. sagt der emir zum scheich; zahl ma ned und gehma gleich! sagt der Abdul Hamid; das Tischtuch nehma a mit! Zitieren
Simon Geschrieben 8. Juni 2006 Geschrieben 8. Juni 2006 Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: „Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!“ „Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!" Zitieren
Simon Geschrieben 8. Juni 2006 Geschrieben 8. Juni 2006 Warum sind Männer die glücklicheren Menschen? Der Nachname ändert sich nie Die Garage gehört ihnen allein Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst Du kannst Präsident werden Du wirst nie schwanger Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen Automechaniker sagen Dir die Wahrheit Die Welt ist Dein Urinal Falten steigern die Persönlichkeit Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet Du kannst breitbeinig sitzen Wenn du mit deinem Chef ein Glas trinken gehst, denkt sich keiner dass du mit ihm ins Bett gehen willst Für 2 Wochen Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer Du wirst gelobt wenn du ein mal im Jahr die Teller wäschst Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack 1 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten, Flecken oder Schwißgeruch erkennen Deine Freunde sehen deine Gesichtsfalten nicht Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte Deine Freunde finden es cool, wenn du ordinär sprichst Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen Gleiche Arbeit, mehr Gehalt Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind.... Zitieren
trialELCH Geschrieben 8. Juni 2006 Geschrieben 8. Juni 2006 Also einiges stimmt nicht so ganz Warum sind Männer die glücklicheren Menschen? Der Nachname ändert sich nie Die Garage gehört ihnen allein Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst Du kannst Präsident werden Du wirst nie schwanger Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen Können Frauen auch Automechaniker sagen Dir die Wahrheit Die Welt ist Dein Urinal Falten steigern die Persönlichkeit Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet Hab auch nichts gegen Mädels die es können Du kannst breitbeinig sitzen Wenn du mit deinem Chef ein Glas trinken gehst, denkt sich keiner dass du mit ihm ins Bett gehen willst Für 2 Wochen Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer Du wirst gelobt wenn du ein mal im Jahr die Teller wäschst Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack 1 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten, Flecken oder Schwißgeruch erkennen Deine Freunde sehen deine Gesichtsfalten nicht Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte Deine Freunde finden es cool, wenn du ordinär sprichst Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen Gleiche Arbeit, mehr Gehalt Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind.... Zitieren
Gast eleon Geschrieben 8. Juni 2006 Geschrieben 8. Juni 2006 Also einiges stimmt nicht so ganz Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet Hab auch nichts gegen Mädels die es können es gibts nix grindigers als frauen die sich auf die niveaulosigkeit von männern herablassen. :k: frauen haben elegant und stilistisch unantastbar zu sein :love: Zitieren
DrumatiC Geschrieben 8. Juni 2006 Geschrieben 8. Juni 2006 frauen haben elegant und stilistisch unantastbar zu sein :love: YEAHHHH Zitieren
trialELCH Geschrieben 8. Juni 2006 Geschrieben 8. Juni 2006 Hehe Ich meinte nach damit, das wenn eine in ein Zimmer kommt, da sie röhren soll wie ein brünftiger Elch. Aber wenns passiert. auch egal... Wars halt ein Bäuerchen Zitieren
zec Geschrieben 8. Juni 2006 Geschrieben 8. Juni 2006 Ich kenn ein Mädl - klein und recht schlank - die bei einem Rülpswettbewerb gewonnen hat. Dabei hat sie neandertalergleiche Kontrahenten hinter sich gelassen . Zitieren
Elmar Geschrieben 9. Juni 2006 Geschrieben 9. Juni 2006 Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!" Zitieren
m0le Geschrieben 10. Juni 2006 Autor Geschrieben 10. Juni 2006 Chuck Norris Sprüche Es gibt keine Evulution… nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben! Chuck Norris schläft nicht- er wartet Chuck Norris kann eine Partie 4 gewinnt in 3 Zügen gewinnen! Zitieren
mafa Geschrieben 11. Juni 2006 Geschrieben 11. Juni 2006 find die seite besser http://www.chucknorrisfacts.com/ Zitieren
Zacki Geschrieben 11. Juni 2006 Geschrieben 11. Juni 2006 When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down. Zitieren
Kater_Karlo Geschrieben 14. Juni 2006 Geschrieben 14. Juni 2006 Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol sie ihnen". Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-spucken ....... und In-die-Cola-brunzen." Zitieren
motocrossandi Geschrieben 18. Juni 2006 Geschrieben 18. Juni 2006 ein mann tanzt mit einer frau ... sie: entschuldigung, aber ihr geschäft ist offen! er: aso? schaut auch der geschäftsführer heraus? sie: nein, nur die beiden angestellten. Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse! Die Schachtel! Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". > Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach > eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." > Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich > sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so > schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." > > Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er > meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" > "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen > zurückgebracht!" > > Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an > die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen. > > !!!!!!!!!!!!!!! Mail darauf hin von einem Mann: > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht > man an der enthaltenen Logik > > 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 > (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu > kommen. > > 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen. > > 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie > auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht. > > 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem > Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, > aufgedunsenen Frau poppen würden. > > 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur > Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 > Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen > Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre > ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich > höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also > Hartgeld. > > 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und > zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 > 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück > wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. > Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den > Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 > Kilo unter dem Bett hervorzuziehen. > > 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, > dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten > entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen > den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in > eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen. > > 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, > gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich > die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben. > > 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann > käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag > nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause > ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon > ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 > Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und > superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das > Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro > Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also > nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier > auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was > abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. > Das wären dann bei 220 Bier > (330ml) 145 Klogänge...... Usw..... > > 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier > > Ja ja, ihr Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern > überlassen Kurz vor Anpfiff des Cup-Endspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!" >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester?" "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein Susi, du bist doch erst neun!" Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe: "Siehst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis, hätt ma uns Tschick kaufen könnan ..." >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. „Tarzan Sex nicht kennen!“ antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meinte: „Ahh….Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!“ Entsetzt sagte Jane zu ihm: „ Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!“ Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin: „Hier!!“ „Hier musst du ihn reintun“ Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: „WARUM HAT DU DAS GEMACHT TARZAN????“ „Erst gucken ob Bienen!“ >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Ein Bauer kommt zur Polizei "Grüss Gott, i möcht melden, mein Esel ist gestern gestorben" "Na und?" "Hab nur gedacht, die engsten Verwandten sollt i schon verständigen..." >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt: "Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?" "Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab. Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf. Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt." Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf. Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören: "Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport, übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer. Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun. Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank." Sofort darf auch dieser Mann eintreten. Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus. "Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank....." >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> ein steirer fährt mit seinem auto in richtung autobahn und will auffahren! plötzlich sieht er eine polizeisperre und bleibt beim beamten stehn. er kurbelt das fenster runter und fragt:" was ist denn hier los?" darauf der beamte:" die autobahn ist vorrübergehend gesperrt!" - "warum", fragt der steirer - "wir suchen einen bankräuber" erwidert der polizist! der steirer dreht um und fährt über die bundesstraße! nach einer halben stunde dreht er um und fährt zurück zu dem beamten! er bleibt stehn kurbelt das fenster runter und sagt: "OK, ich machs!" >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> ja mir is faaad Zitieren
trialELCH Geschrieben 20. Juni 2006 Geschrieben 20. Juni 2006 von german-bash: #44651 lol, ich hab mir heute nachm duschen einen runtergeholt und die zahnbürste von meinem vadder getroffen xD ähm, sollte das in dieses Fenster mein sohn? shice dann kannst du mir jetzt ja eine neue kaufen Zitieren
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