m0le Geschrieben 29. August 2008 Autor Geschrieben 29. August 2008 Ganz ehrlich gesagt trink ich (fast) keinen Alkohol, ich habs auch nur irgendwo gefunden... das sagen sie alle Zitieren
NoGhost Geschrieben 29. August 2008 Geschrieben 29. August 2008 das sagen sie alle Ein Freund eines Freundes, dessen Freund hat es mir geschickt .. Zitieren
Hannibal Smith Geschrieben 29. August 2008 Geschrieben 29. August 2008 das sagen sie alle Arg scheisse werd gleich abgeholt....also heut mach ich mal a Ausnahme Zitieren
m0le Geschrieben 30. August 2008 Autor Geschrieben 30. August 2008 Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang Hand und Fuß hatte." Zitieren
herb_j Geschrieben 1. September 2008 Geschrieben 1. September 2008 Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?" Zitieren
herb_j Geschrieben 1. September 2008 Geschrieben 1. September 2008 Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu 'können'. Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: 'WAS?' Er hörte:'Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: 'Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung.' Polizist: 'Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt. Zitieren
feristelli Geschrieben 1. September 2008 Geschrieben 1. September 2008 ... vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt. oops! hätt er besser den dativ zuliebe seine geliebte gebeten ... Zitieren
feristelli Geschrieben 1. September 2008 Geschrieben 1. September 2008 mei, wie viele touristenfotos hab ich schon veredelt, indem ich durch's bild geradelt bin ... http://www.humoric.net/2008/08/31/40-ways-to-ruin-a-photo/ Zitieren
Fietsenz Geschrieben 1. September 2008 Geschrieben 1. September 2008 One day a drunk man told the bartender, "I'll bet you $100 that I can bite my right eye." The bartender grinned and said, "Okay, you drunk." The drunk pulled out his right fake eye and bit it. After more drinks the drunk said, "I bet you $200 I can bite my left eye." The bartender knew it could not be fake, so he said, "Okay." The drunk pulled out his dentures and bit his left eye. The bartender, by now was really mad. After a few more drinks, the drunk said, "I'll bet you $500 that if you slide a shot glass down the bar, I can hop on each stool and pee in it without getting a drop on your bar." The bartender knew he could not do it so he said okay. The bartender slid the shot glass as fast as he could. The drunk jumped on stools and peed all over the bar. The bartender jumped up and screamed in joy because he won $500. In the back he heard, a man yelling in frustration. He asked the man why. The man replied, "That drunk fool bet me $1000 that he can pee on your bar and you would be happy about it!" Zitieren
kchris Geschrieben 5. September 2008 Geschrieben 5. September 2008 Die Kuckucksuhr: Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte im Wohnzimmer über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und stöhnte den letzten "Kuckuck"... Zitieren
paul1649345178 Geschrieben 6. September 2008 Geschrieben 6. September 2008 Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie die sie denn heißen. "Also wenn ich Papa richtig verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!" Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen? Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen. Zitieren
herb_j Geschrieben 9. September 2008 Geschrieben 9. September 2008 Wie Adam zu Eva kam: Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam Daher fragte ihn Gott: 'Was ist los mit dir'? Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte. Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein. Er sagte: 'Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären. und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern. Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst.' Adam fragte: 'Was wird so eine Frau kosten?' Gott antwortete: 'Einen Arm und ein Bein!' Dann fragte Adam: ' Was bekomm ich für `ne Rippe?' Naja, der Rest ist natürlich Geschichte.....! Zitieren
herb_j Geschrieben 9. September 2008 Geschrieben 9. September 2008 Die Kuckucksuhr: ...Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte im Wohnzimmer über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und stöhnte den letzten "Kuckuck"... der witz is eigentlich nicht so gut aber ich stell mir das alles grad bildlich vor... haha...besoffene frauen san immer witzig Zitieren
paul1649345178 Geschrieben 9. September 2008 Geschrieben 9. September 2008 patientin: herr doktor - was soll ich tun - ich hätte gerne einen größeren busen arzt: reiben sie zweimal täglich mit klopapier an ihrem busen! patientin: (verdutzt) - wie?! das soll helfen? arzt: keine ahnung - aber bei ihrem hintern hats anscheinend auch geklappt! :eek: Zitieren
leoplan Geschrieben 9. September 2008 Geschrieben 9. September 2008 geht a schwangere zum bäcker und sagt: "i kriag a brot" der bäcker drauf: "sachen gibts" Zitieren
Almi Geschrieben 10. September 2008 Geschrieben 10. September 2008 So macht Bahnfahren wieder Spass Zitieren
herb_j Geschrieben 10. September 2008 Geschrieben 10. September 2008 So macht Bahnfahren wieder Spass http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=91673&d=1221026267 muuuaaahahahahaha fahr ma mal wieder mit der bahn in den bikepark??? Zitieren
fg5985 Geschrieben 10. September 2008 Geschrieben 10. September 2008 Auf einer Baustelle passiert ein schrecklicher Unfall.... Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt. Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist.... Das Gespräch: Polier: \"Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt." Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt! Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan. Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!" In der Zwischen zeit kommt Branko vom Billa! Polier: "He Branko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot! Bronko: O.K. Schef i gehen! Nach einer Stunde kommt Branko mit 2 Kisten Bier zurück. Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier! Branko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier! Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?" Branko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier... Zitieren
Sugarbabe Geschrieben 14. September 2008 Geschrieben 14. September 2008 der witz is eigentlich nicht so gut aber ich stell mir das alles grad bildlich vor... haha...besoffene frauen san immer witzig meinst sowas? http://images.google.de/imgres?imgurl=http://img.metro.co.uk/i/pix/2007/11/drunkgirl_450x250.jpg&imgrefurl=http://www.metro.co.uk/news/article.html%3Fin_article_id%3D74350%26in_page_id%3D34&h=250&w=450&sz=35&hl=de&start=2&usg=__zTak2E5YxMXpORDmynsYr9qtCEU=&tbnid=vngalW5XeY2yNM:&tbnh=71&tbnw=127&prev=/images%3Fq%3Ddrunk%2Bgirls%26hl%3Dde%26rlz%3D1T4SKPB_deDE248DE248 Zitieren
herb_j Geschrieben 15. September 2008 Geschrieben 15. September 2008 meinst sowas? http://images.google.de/imgres?imgurl=http://img.metro.co.uk/i/pix/2007/11/drunkgirl_450x250.jpg&imgrefurl=http://www.metro.co.uk/news/article.html%3Fin_article_id%3D74350%26in_page_id%3D34&h=250&w=450&sz=35&hl=de&start=2&usg=__zTak2E5YxMXpORDmynsYr9qtCEU=&tbnid=vngalW5XeY2yNM:&tbnh=71&tbnw=127&prev=/images%3Fq%3Ddrunk%2Bgirls%26hl%3Dde%26rlz%3D1T4SKPB_deDE248DE248 hihihi http://img.metro.co.uk/i/pix/2007/11/drunkgirlfloor_450x250.jpg Zitieren
FullRisk Geschrieben 18. September 2008 Geschrieben 18. September 2008 was macht ihr falls die schwiegermutter taumelnd auf euch zu kommt NACHLADEN UND WEITER SCHIEßEN:U: Zitieren
trinatic Geschrieben 19. September 2008 Geschrieben 19. September 2008 Ankunft Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank." Raucher nach draußen Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht.'" Happy Hour "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot, nachdem er beim ersten Landeanflug durchstartete) Hoppel, hoppel .... Nach einer sehr harten Landung spricht ein Flugbegleiter zu den Passagieren: "Wir bitten Sie angeschnallt zu bleiben, bis Kapitän Känguru uns bis ans Terminal gehüpft hat." Mann und Kind nicht vergessen! "Wenn Sie das Flugzeug verlassen, achten Sie bitte darauf, alle Ihre Sachen mitzunehmen. Was liegen bleibt, wird gerecht unter den Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten zurück!" Weniger Licht - hübschere Stewardessen Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht. Wir werden nun das Licht dimmen. Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen." Captain Crash Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen und Herren. Bitte bleiben Sie angeschnallt, bis Captain Crash und seine Crew die Maschine mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Und wenn sich der Reifenqualm verzogen hat und die Alarmsirenen verstummt sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie sich Ihren Weg durch das Wrack zum Terminal bahnen können." Zitieren
bigair Geschrieben 21. September 2008 Geschrieben 21. September 2008 Der Erlrouter > ============= > > Wer routet so spät durch Nacht und Wind? > Es ist der Router, er routet geschwind! > Bald routet er hier, bald routet er dort > Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort. > > Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange > in einer zu niedrig priorisierten Schlange. > Die Schlangen sind voll, der Router im Streß, > da meldet sich vorlaut der Routingprozeß > und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel, > nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!" > > Follow up: > > Es komme gar bald einem jeden zu Gute > eine sorgsam geplante und loopfreie Route. > Des Netzes verschlungene Topologie > entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie. > Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle, > dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle. > > Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten, > mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten. > Doch OSPF durchsucht schnell und bequem > mein ganz und gar autonomes System. > Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie, > benötigt man Kenntnis der Topologie. > > Zu Überraschungs- und Managementzwecken > durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken. > Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen, > mit SNMP kann ich alles besorgen. > > Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt, > Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt. > Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ich's vergesse: > "Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!" > > "Mein Router, mein Router, was wird mir so bang! > Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang." > > "Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht, > denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht." > > "Mein Router, mein Router, was wird mir so flau! > Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!" > > "Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod, > denn über Dich wacht ja der Manchester-Code. > Doch halte dich fern von der flammenden Mauer. > Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer." > > "Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke > der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke." > "Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet. > Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet! > > Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen, > an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen." > > Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter > durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter. > > "Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen? > Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?" > > "Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht, > was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?" > > "Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht > Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität. > Reise nur weiter ganz ruhig und sacht > Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ." > > "Mein Router, mein Router, man hat mich verführt, > zerlegt, verschaltet und rekombiniert!" > > "Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel, > ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel. > > DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte, > die öffnen zu jedem Router die Pforte." > Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp, > wie schön war die Backplane im eigenen Hub. > Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg, > vernichtet vom Cyclic Redundancy Check. Zitieren
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