Witze Witze Witze

[hans4073]

Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:

"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes Mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:

"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

[Gast Tom Turbo]

Patient zur ärztin: neman si a an eisnbahna - kronknschein?

 

ärztin: na sicher, was fehlt ihnen denn?

 

patient: i konn net ejakulieren.

 

ärztin: ziehn sie sich ganz aus.

 

er tut es, sie nimmt seinen stolz in die hand, spielt ein wenig herum, und

siehe da der kerl geht in die höhe wie eine rakete.

 

ärztin: ist ja eh alles fein.

 

patient: jo oba i konn net ejakulieren.

 

daraufhin bläst sie ihm einen bis er explodiert.

 

ärztin schreit gurgelnd: sie schwein, sie gehören zu einer hure

 

patient: woar i eh, oba de nimmt kan eisnbahner-kronknschein.

 

:rofl:

[Moa]

Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:

"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes Mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:

"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

 

:rofl:

[trialELCH]

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=110472&stc=1&d=1259402902

[Gast noplan]

na, welcher film ist das wohl?

 

noch ein wichtiger hinweis.

http://www.quentintarantino.de/images/trivia/big_kahuna_03_big.jpg

[Schine]

mmhh... DAS nenn ich mal einen guten Burger.

[soulman]

pulp fiktschn????

[revilO]

Der Biss eines einzigen Pferdes kann eine Hornisse töten!

[Nikolei]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.

Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Der Papa: "Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok! Wenn du dann ins Zimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok! Wenn Du mich Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok! Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen! ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, in diesen Haufen Soletti reinsteckst und zu mir sagst: " HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS!" das geht zu weit!

[murdoc]

Subject: wie man einer Katze eine Tablette verabreicht :-)

 

 

 

1.

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Maeulchens an und ueben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es oeffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Maeulchen schliessen.

 

2.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

 

3.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die angesabberte Pille weg.

 

4.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Maeulchens. Schliessen Sie es und zaehlen Sie bis 10.

 

5.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

 

6.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.Ignorieren Sie das Pfauchen der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschliessend den Katzenhals.

 

7.

Pfluecken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

 

8.

Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstueck eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmaeulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

 

9.

Ueberpruefen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille fuer Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

 

10.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhaeuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schliessen Sie die Tuer in Hoehe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Maeulchen mit einem Dessert-Loeffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

 

11.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und haengen Sie die Tuer zurueck in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und ueberpruefen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

 

12.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenueberliegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

 

13.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Waescheleine zusammen. Knuepfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe ueber, oeffnen Sie das Maeulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stueck Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schuetten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spuelen.

 

14.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, waehrend der Arzt Finger und Arm naeht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rueckweg am Moebelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

[murdoc]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

“Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.”

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

“Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?”

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:

“Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!”

[sake]

planung 2009

X-mas_Planning2.pdf

[soulman]

a weana foahrt zum neisiedler see antn jogn.

na der weana schiasst a antn, owa die foit in hof von an bauern in da näh.

wias da weana holn wüü, losst eahm da baua ned eine und sogt:

"waast eh, ois wos auf mein hof is ghert mir. oiso ghert die antn aa mir."

drauf da weana:

"heast bist deppert, die hob jo i gschossn!"

drauf wieder da baua:

"nixnix, ois wos auf mein hof is ghert mir und aus!"

na de zwaa streitn no a wäu ummadum, do hod da baua a idee.

"waast wos? mir tredn sie jeda amoi in die eier und wer länger liegn bleibt hod valurn."

da weana is einvastaundn und da baua sogt:

" faung au!" und tritt in weana ane volley in die eier.

der geht in d' knia, keicht und wuzlt si a hoiwe stund am boden.

wia er wieder aufsteht sogta:

"soda, jetz bin i drau!"

drauf da baua:

"naa, do host, i schenk da a antn!"

[TomCool]

a weana foahrt zum neisiedler see antn jogn.

na der weana schiasst a antn, owa die foit in hof von an bauern in da näh.

wias da weana holn wüü, losst eahm da baua ned eine und sogt:

"waast eh, ois wos auf mein hof is ghert mir. oiso ghert die antn aa mir."

drauf da weana:

"heast bist deppert, die hob jo i gschossn!"

drauf wieder da baua:

"nixnix, ois wos auf mein hof is ghert mir und aus!"

na de zwaa streitn no a wäu ummadum, do hod da baua a idee.

"waast wos? mir tredn sie jeda amoi in die eier und wer länger liegn bleibt hod valurn."

da weana is einvastaundn und da baua sogt:

" faung au!" und tritt in weana ane volley in die eier.

der geht in d' knia, keicht und wuzlt si a hoiwe stund am boden.

wia er wieder aufsteht sogta:

"soda, jetz bin i drau!"

drauf da baua:

"naa, do host, i schenk da a antn!"

 

 

Der angeblich beste Witz der Welt ins österreichische transferiert.

 

http://www.welt.de/vermischtes/article5096787/Der-beste-Witz-der-Welt-kommt-aus-Schweden.html

[Rudi.H]

.

http://asset.soup.io/asset/0514/0406_9744_500.jpeg

[soulman]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

 

All diese Geschichten von Mars und Venus... und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.....

 

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen und zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte es beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genauso reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt,um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

 

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure Kleider anprobierte...Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle drei einpacken lassen.

 

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir gingen also zur Schuhabteilung gleich daneben.

Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen!

 

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt.

 

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz,ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

 

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst". Geil!

Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen?

 

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!!

[Nikolei]

...aber es war SO GEIL!!!

 

:rofl:

[Pannonier]

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

 

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:

 

“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“

 

??

 

”Eine tolle Idee“, rief er aus.

„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“

Nach einem Moment der Stille, ??. furzte er.

[Solid_Snake]

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

 

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:

 

“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“

 

??

 

”Eine tolle Idee“, rief er aus.

„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“

Nach einem Moment der Stille, ??. furzte er.

 

:rofl: ich musste echt laut lachen, feiner witz!

[stefant]

Eine Nonne, eine fesche Blondine, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen im gleichem Abteil im zug. Der Zug fährt in einen Tunnel. Es wird dunken und es macht sofort einen Klatscher, der durch den ganzen Zug hallt...als der Zug aus dem tunnel kommt, hat der deutsche eine rote wange.

Die BLondine denkt sich: "der wollt mir sicher an die wäsch und hat die nonne dawischt"...

Die Nonne denkt sich: : "der wollt der blondine an die wäsch und sie hat sich das nicht gefallen lassen...."

was denkt sich der österreicher:

 

 

IM NÄCHSTEN TUNNEL LEG I DEM DEITSCHEN NO ANE AUF!!!!!!

[m0le]

.aber es war SO GEIL!!!

 

:rofl:

[morillon]

planung 2009

 

:rofl::rofl:

[Gast noplan]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

>

> Am 7.Tag findet ihn der heilige

> Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

>

>

> Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:

> "Schau mal was ich gemacht habe!"

>

> Petrus staunt und fragt: "Was ist das?"

>

> Gott antwortet:

>

> "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.

>

> Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen

> Gleichgewichts sein."

>

> "Gleichgewicht?" fragt Petrus.

>

> Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt,

> anhand von Beispielen:

>

> "Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.

>

> Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

>

> Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit

> dickem Eis bedeckt sein."

>

> Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde

> genauer an und fragt:

>

> "Und was ist das hier?"

>

> "Das", sagt Gott, "ist Niederösterreich!

> Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.

>

> Da werden nette Leute, traumhafte Wälder, idyllische Hügellandschaften

> und gemütliche Heurigen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und

> Geselligkeit werden.

>

> Die Leute aus Niederösterreich werden nicht nur schöner, sie werden

> intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr

> gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

>

> Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr,

> was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird

> Gleichgewicht sein!"

>

>

> "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "

>

>

> ... mitten drin ist eh´ WIEN...." !

 

mal schaun ob ich jetz a paar freunde mehr hab

[TomCool]

> ... mitten drin ist eh´ WIEN...." ! ob ich jetz a paar freunde

:rofl:

[step]

Wie viele Forumsmitglieder braucht man............ um eine Glühbirne auszuwechseln?

 

 

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

 

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

 

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

 

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

 

1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.

 

1 der immer nur "lol" postet

(TomCool)

 

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

 

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

 

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen,

das Ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

 

32 die strengstens darauf hinweisen,

dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

 

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.

 

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen,

sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

 

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen,

sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

 

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

 

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

 

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

 

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

 

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

 

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme,wofür man auch bezahlt.

 

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

 

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich Off Topic und man möge doch bitte einen neuen Thread

dafür aufmachen.

 

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

 

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

 

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

 

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".

 

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

 

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

 

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

 

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

 

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der

Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

 

9 die den 7 Vorherigen erklären,dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

 

1 der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

 

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

 

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

 

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

 

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

 

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

 

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

 

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird,

wenn ihnen die Argumente ausgehen.

 

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht!!