Buchdrucker47 Geschrieben 3. September 2011 Geschrieben 3. September 2011 er hat ja nicht geschrieben, dass der verlust von einschätzungsvermögen zwangsläufig mit fortschreitendem alter passiert und NUR vom alter abhängig ist, oder? Oja! Mehr oder weniger läuft`s leider auf das Selbe raus. Siehe vorvorigen Beitrag. LG, Hans Zitieren
mikeva Geschrieben 3. September 2011 Geschrieben 3. September 2011 was hat 2 eier und 103 zähne ? ein männliches krokodil........... was hat 103 eier und 2 zähne ? der kameradschaftsbund.............. Zitieren
Buchdrucker47 Geschrieben 3. September 2011 Geschrieben 3. September 2011 Liebe Boardies, da ich diesen Witz, den ich superb finde, schon vor langer langer Zeit gehört habe, kann es sein, dass die Jüngeren unter Euch ihn noch nicht kennen. A altes Jiddelach, wos is Winzer, liegt im Sterben. Er ruft seine Sehne zusamm und verkindet: Ich werd` Eich a grosses Geheimnis verraten! Man kann auch ohne Trauben Wein machen! NR. 2 Irland, auch Sterbebett. Mit letzter Kraft fragt der Verbleichende seine am Bettrand sitzende Frau: Sheenan, jetzt is egal, gibs zu, der Rotschädlate von unsere fünf Kinder is ned mei Bua! Da sagt sie: Grod da Rotschädlate is dei Bua! Hihihihi Hahahahans Zitieren
m0le Geschrieben 6. September 2011 Autor Geschrieben 6. September 2011 http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/241937_700b.jpg Zitieren
nils holgersson Geschrieben 9. September 2011 Geschrieben 9. September 2011 Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..." Zitieren
Buchdrucker47 Geschrieben 9. September 2011 Geschrieben 9. September 2011 Sterben kann auch lustig sein! Zitieren
feristelli Geschrieben 9. September 2011 Geschrieben 9. September 2011 Chat mit Mizi Fekter ... Sterben kann auch lustig sein! ui, den bazon brock aber bitte nicht in den paulina-thread ... Zitieren
feristelli Geschrieben 13. September 2011 Geschrieben 13. September 2011 equipment ist alles! http://content.leenks.com/pics/2011/random229/random-22.jpg http://leenks.com/gallery1577-22.htm Zitieren
herb_j Geschrieben 13. September 2011 Geschrieben 13. September 2011 equipment ist alles! http://content.leenks.com/pics/2011/random229/random-22.jpg http://leenks.com/gallery1577-22.htm sehr geil!!! Zitieren
maxtc Geschrieben 13. September 2011 Geschrieben 13. September 2011 Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!" Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!" Nur für den Österreicher war kein Dialekt übrig. Da wurde der Österreicher traurig! Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!" Zitieren
stetre76 Geschrieben 14. September 2011 Geschrieben 14. September 2011 equipment ist alles! http://content.leenks.com/pics/2011/random229/random-22.jpg http://leenks.com/gallery1577-22.htm na wenn er dann nit g'wonnen hat, hat er an Seelischen fürs Leben.... Zitieren
shroeder Geschrieben 14. September 2011 Geschrieben 14. September 2011 na wenn er dann nit g'wonnen hat, hat er an Seelischen fürs Leben.... dafür kriegt er zweihnachten an auflieger und näxten geburtstag an aerolenker und strümpfe Zitieren
herbert12 Geschrieben 14. September 2011 Geschrieben 14. September 2011 Wenn dir jemand sagt: Die Zeit heilt alle Wunden! ......dann hau ihm in die Fresse und sag: Warte... Zitieren
GO EXECUTE Geschrieben 14. September 2011 Geschrieben 14. September 2011 equipment ist alles! http://content.leenks.com/pics/2011/random229/random-22.jpg http://leenks.com/gallery1577-22.htm I hoff die Klane neben erm hat erm herbrennt Zitieren
feristelli Geschrieben 16. September 2011 Geschrieben 16. September 2011 http://adsoftheworld.com/files/images/lazer_roadkill_rabbit_rgb_1.jpg http://adsoftheworld.com/media/print/lazer_bicycle_helmets_rabbit?size=_original Zitieren
feristelli Geschrieben 20. September 2011 Geschrieben 20. September 2011 - Was ist das: beginnt mit O und steht auf Sex. - O, das bin ich! - - - Der alte Graf kommt spät in der Nacht heim und wird von seinem Butler empfangen: - Na, alter Sack! Warst wieder Saufen in einer verhurten Spelunke? - Nein, James. Ich war in der Stadt und habe ein Hörgerät gekauft. - - - - Heda, Nachbar! Kannst mir Wasser aus deinem Brunnen geben? - Hast doch selbst einen Brunnen! - Schon, aber da ist meine Schwiegermutter drin. Und sie kann grad noch stehen ... Zitieren
herbert12 Geschrieben 28. September 2011 Geschrieben 28. September 2011 http://666kb.com/i/bxbw4nhsus1r769p5.jpg Zitieren
murdoc Geschrieben 29. September 2011 Geschrieben 29. September 2011 Zwei Steirer, Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Dieter eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker. Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl. Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh." Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen? Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren." Zitieren
herb_j Geschrieben 29. September 2011 Geschrieben 29. September 2011 WIKIPEDIA: I know everything. GOOGLE: I have everything. FACEBOOK: I know everybody. INTERNET : You're all nothing without me. ELECTRICITY: Keep talking, bitches. Zitieren
murdoc Geschrieben 12. Oktober 2011 Geschrieben 12. Oktober 2011 Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, und fick' unsere Katze." Zitieren
maxtc Geschrieben 12. Oktober 2011 Geschrieben 12. Oktober 2011 Wie Man(n)s nimmt Perspektive 1 Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern nacht hatte er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!" Perspektive 2 In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich. Und bei Dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern." :cool: Zitieren
murdoc Geschrieben 13. Oktober 2011 Geschrieben 13. Oktober 2011 2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber:" "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!" Zitieren
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