Witze Witze Witze

[datoni]

2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung....

 

 

das hat so viel wahres...

[stetre76]

2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung.

 

wie im richtigen Leben halt....

 

bei uns werden auch die Strassen mit Wasser gewaschen...auch wenns regnet. Gleiches gilt fürs Blumengiessen in den Kreisverkehren...auch bei Regen wird gegossen, steht ja so am Dienstplan

[JIMMY]

...

[stetre76]

Unterhalten sich zwei Typen:

 

- Was ist eigentlich deine Leiblingsstellung?

- Die Reiterstellung, genau mein Ding... Und deine?

- Die Rodeostellung!

- Rodeostellung? Wie soll das denn funktionieren?!

- Naja, du nimmst die Frau von hinten, greifst ihr an die Titten und sagst: "Die von deiner Schwester sind aber größer!" und wenn du 8 Sekunden drauf bleibst, bist du gut!

[Buchdrucker47]

Frührente

 

Ich heiße Hans. Lasst mich erklären, wie ich die Situation zu Hause geregelt habe.

 

Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer

 

stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal

 

ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro-Job als Putze im Hotel gegenüber arbeitet sie noch

 

ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die

 

Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. (Dinge wie Chefarzt,

 

Einzelzimmer, Zahnersatz u.s.w.). Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente

 

feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.

 

Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit Kurzem auch mal vom

 

Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zu Hause. Obwohl sie weiß, wie

 

hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsste sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.

 

Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht, etwa

 

25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen! Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf.

 

ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr, sie solle mich wecken, wenn das

 

Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag

 

esse, können wir es uns nicht leisten, auch noch abends auswärts zu essen. Außerdem

 

geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder!?

 

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte

 

und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere

 

sie immer wieder höflich daran, dass die Teller nicht von alleine in den Geschirrspüler

 

wandern und manchmal wirkt das und sie schafft alles weg, bevor sie zu Bett geht.

 

Ein weiteres Symptom, dass sie älter wird, ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert

 

sie rum, dass sie es nicht mehr schafft, sich auch noch um die Zahlungen und die

 

Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten

 

Mittagspause! Ich lächle und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem

 

Tag machen. Dann dauert es halt mal zwei oder drei tage, bis die Finanzen wieder

 

in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert,

 

dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht

 

schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte

 

ansprechen können.

 

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel,

 

wenn sie unser Haus putzt. Früher, als die Kinder noch da waren und mithalfen,

 

hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis

 

zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich

 

von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält, sage ich ihr schon mal, dass sie

 

ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch

 

gleich einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und

 

Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.

 

 

Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht

 

und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im

 

Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: Etwas mehr

 

Takt und weniger Kritik ihren Frauen gegenüber auszuüben.

 

Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind, um

 

uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit, einigen Anderen die Augen geöffnet zu

 

haben.

 

Euer Hans

 

 

 

*Anm. d. Red.: Hans starb plötzlich und unerwartet. Lt. dem Polizeibericht war die Todesursache

ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem Anus steckte. Seine Frau wurde von der

weiblichen Jury vom Mordverdacht freigesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass

Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben müsse.

[murdoc]

.....fährt einer mit dem Motorrad durch die Steiermark.

Weil er austreten muss, bleibt er stehen, stellt sich an den Strassenrand und wie er so dahinpiselt, schaut er rüber zum Waldrand

und entdeckt einen der auf einem Baum auf einen riesigen Ast sitzt und daran sägt.

"Heee" schreit er,

"Heee, du sitzt verkehrt ! Du muasst di noch innen setzen, di hauts sunst mitsaumtn Ost owe !"

 

"Owa geh" schreit der Steirer zurück, "des passt scho !"

 

"Naa, du fliagst owe, du daschlogst di mitsamtn Ost, waunst so weider saglst !", schreit der Motorradfahrer.

 

"Na na, des passt scho !" schreit der Steirer zurück.

"Nau dann bring do hoit um, wannst so gscheit bist !" kontert der Motorradfahrer, steigt auf's Motorrad und fährt davon.

---------------------

Drei Tage später ist der Motorradfahrer wieder auf der Rückfahrt und geht in der Nähe des besagten Ortes in ein Wirtshaus.

Wie er eintritt, sieht er einen am Stammtisch sitzen: Den ganzen Oberkörper eingegipst, inkl. Halskrause und beide Arme.

Der Eingegipste schaut den Motorradfahrer groß an und schreit dann in die Küche:

 

"Mama ! Papa ! Schnö gehts aussa ! Da Woahsoga is do !"

[maxyl]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm.

Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:

"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:

"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

[feristelli]

Am Naschmarkt hat das Geschäft eines Türken seit einem halben Jahr wieder geöffnet.

Einer der ersten Kunden frägt den Besitzer, ob er in der Heimat auf Urlaub war.

Sagt der: Nein, war isch in Gefängnis, wegen Betrug.

- Betrug?! Was hast denn angestellt?

- Hab isch den Polizisten a Kuvert über die Ladentisch geschoben, waast eh ...

- Aber das ist doch Bestechung.

- Na. Da Kuvert war leer.

 

Bearbeitet 24. Oktober 2011 von feristelli

[murdoc]

Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet.

Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.

Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch.

Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:

"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."

"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."

Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig:

"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

[murdoc]

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so

provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

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[murdoc]

Eine Frau fährt für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.

 

Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.

 

Er antwortet: "Ja, eìne süße kleine Engländerin!"

 

Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein

Mitbringsel gedacht habe.

 

Darauf antwortet die Frau:

 

"Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob´s ein

Mädchen wird!"

[BAfH]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

 

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:

"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen

 

"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

 

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit:

 

Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "WEISS"

sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der Farbe.

Der Sohn antwortet: "Weiß"

Der Vater: "Die Waschmaschine?"

Der Sohn: "Weiß"

Der Vater: "Der Wäschetrockner?"

Der Sohn: "Weiß"

Der Vater: "Das Bügeleisen?"

Der Sohn: "Weiß"

Der Vater: "Der Herd?"

Der Sohn: "Weiß"

Der Vater: "Die Mikrowelle?"

Der Sohn: "Weiß"

 

 

Der Vater:

 

 

"Siehst du, mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

[Gast lenalustig]

http://666kb.com/i/bx6gj00es1m4vuc16.jpg

[herb_j]

http://666kb.com/i/bx6gj00es1m4vuc16.jpg

 

hast gleich ur viel gekauft gell

[shroeder]

hast gleich ur viel gekauft gell

 

siehst eh, a ganze palettn hats heimtragen :rofl.

[feristelli]

Nachdem Umberto Eco von einer italienischen Zeitung unterstellt wurde, Berlusconi mit Hitler verglichen zu haben (er sagte nur, dass Berlusconi, im Unterschied zu Gaddafi, durch eine demokratische Wahl an die Macht gekommen ist - und in einem halb scherzhaften Nachsatz - wie Hitler), musste er die Dinge ins rechte Licht rücken:

"Natürlich kann man Berlusconi nicht mit Hitler vergleichen! Der war ja monogam." :devil:

[wamm]

Nachdem Umberto Eco von einer italienischen Zeitung unterstellt wurde, Berlusconi mit Hitler verglichen zu haben (er sagte nur, dass Berlusconi, im Unterschied zu Gaddafi, durch eine demokratische Wahl an die Macht gekommen ist - und in einem halb scherzhaften Nachsatz - wie Hitler), musste er die Dinge ins rechte Licht rücken:

"Natürlich kann man Berlusconi nicht mit Hitler vergleichen! Der war ja monogam." :devil:

 

[BAfH]

Nachdem Umberto Eco von einer italienischen Zeitung unterstellt wurde, Berlusconi mit Hitler verglichen zu haben (er sagte nur, dass Berlusconi, im Unterschied zu Gaddafi, durch eine demokratische Wahl an die Macht gekommen ist - und in einem halb scherzhaften Nachsatz - wie Hitler), musste er die Dinge ins rechte Licht rücken:

"Natürlich kann man Berlusconi nicht mit Hitler vergleichen! Der war ja monogam." :devil:

 

:rofl:

[Schine]

Zugegeben, vieles davon kennt man schon, aber ich musste trotzdem herrlich schmunzeln: http://www.zonx.de/original-zitate-von-versicherungskunden-37637.html

[bs99]

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=129635&stc=1&d=1320654132

[Gast lenalustig]

Zugegeben, vieles davon kennt man schon, aber ich musste trotzdem herrlich schmunzeln: http://www.zonx.de/original-zitate-von-versicherungskunden-37637.html

 

ich muss grad tränen lachen!!! danke! made my day!!!

 

PS:

"Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!"

QUELLE

 

Bearbeitet 7. November 2011 von lenalustig

[shroeder]

http://nyx.at/bikeboard/Board/attachment.php?attachmentid=129635&stc=1&d=1320654132

 

in der marina in lignano lag vor vielen jahren ein segelboot unter österreichischer flagge auf dem trieb sich immer so ein alter runzelzwerg rum, mit 2-3 jungen "nichten" oder so, das boot hieß "geschäftsreise", fand ich sehr genial die vorstellung wie der tatterich zhaus ohne zu lügen weg geht mit "ich bin die woche auf geschäftsreise"...

[herb_j]

in der marina in lignano lag vor vielen jahren ein segelboot unter österreichischer flagge auf dem trieb sich immer so ein alter runzelzwerg rum, mit 2-3 jungen "nichten" oder so, das boot hieß "geschäftsreise", fand ich sehr genial die vorstellung wie der tatterich zhaus ohne zu lügen weg geht mit "ich bin die woche auf geschäftsreise"...

 

ich bin des öfteren unter der woche in Sofia (BG)

ungelogen!

[murdoc]

Drei Männer einer US-Amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem

letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten

Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen

eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und

erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

 

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten

185000 Dollar.

 

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt

sich das vorherige doch noch toppen!"

 

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum

Himmel und sagt:

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten

235000 Dollar.

 

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem

Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der

Kommandeur fangt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:

"Soldat, wo sind ihre Eier???"

 

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

[maxyl]

hab mi grad fast "angelulut":