Witze Witze Witze

[Elmar]

Na so eine Ähnlichkeit

[m0le]

Na so eine Ähnlichkeit

wo findet man sowas!!!

[Gast Wicht]

In ana erstn Volksschul frogt die Lehrarin die Kinda, wos Denn ihre Väta von Beruf sein.

 

Olle meglichn sochn kumman Daher: Feiawehrmonn, Oazt, Hausmasta,

Kupfastecha... Nur da Klane Franzi sitzt gonz stüllin ana Eckn und mocht

kan Muxa.

 

Frogt ihn die Lehrarin: "Jo Franzi, du bist jo gor so ruhig. Wos isn dei

Vota von Beruf, ha?"

 

Da Franzi drauf gonz leise: "Er is Stripteasetänzer in ana Schwulen-Bar.

Und mit guate Kundschoftn geht er a hinta's Haus und losst sich fia Göld

pimpan..."

 

Die Lehrarin is komplett entsetzt und geht mit'm Franzi vua's Klassnzimma.

Duat frogt se ihn: "Franzi, ma, is des echt woa wos du do sogst?"

 

Da Franzi: "Na, stimmt nit. Er is Berater bei der BAWAG , oba I schenier mi

holt goraso dafir!"

[Elmar]

@Wichtl: blattl amoi a Seitn zruck

[Marty100]

Was haben Frauen und Schwimmbecken gemeinsam????

 

 

In beides steckt ma viel zu viel Geld hinein und is aber viel zu selten drinnen

 

[wotzi]

Was ist der Unterschied zwischen Holz und Beamten?

.

.

.

.

.

.

HOLZ ARBEITET!

[trialELCH]

Na so eine Ähnlichkeit

 

Das ist gemein, dabei mag ich den Sid so

[Elmar]

Das ist gemein, dabei mag ich den Sid so

Da SID is eh liab

[m0le]

In ana erstn Volksschul frogt die Lehrarin die Kinda, wos Denn ihre Väta von Beruf sein.

 

Olle meglichn sochn kumman Daher: Feiawehrmonn, Oazt, Hausmasta,

Kupfastecha... Nur da Klane Franzi sitzt gonz stüllin ana Eckn und mocht

kan Muxa.

 

Frogt ihn die Lehrarin: "Jo Franzi, du bist jo gor so ruhig. Wos isn dei

Vota von Beruf, ha?"

 

Da Franzi drauf gonz leise: "Er is Stripteasetänzer in ana Schwulen-Bar.

Und mit guate Kundschoftn geht er a hinta's Haus und losst sich fia Göld

pimpan..."

 

Die Lehrarin is komplett entsetzt und geht mit'm Franzi vua's Klassnzimma.

Duat frogt se ihn: "Franzi, ma, is des echt woa wos du do sogst?"

 

Da Franzi: "Na, stimmt nit. Er is Berater bei der BAWAG , oba I schenier mi

holt goraso dafir!"

 

passt den bring ich morgen zu meinem BAWAG Referat

[NoGhost]

:rofl:

 

http://www.overclockers.at/attachment.php?attachmentid=94238

[bigair]

:rofl:

 

http://www.overclockers.at/attachment.php?attachmentid=94238

[hermes]

:rofl:

 

http://www.overclockers.at/attachment.php?attachmentid=94238

 

oida, ich mach mir fast ins hoserl :rofl:

[Spattistuta]

oida, ich mach mir fast ins hoserl :rofl:

 

 

:s: :s:

 

des gibts jo gorned! i brunz mi au!

 

edit: grad gesehen: der typ brauchte ein knappes monat um draufkummen :s:

[Flex]

http://www.overclockers.at/attachment.php?attachmentid=94238

 

looooooooooooooooooooool

 

[TomCool]

Sagenhaft!!!

 

 

So weit kann man kommen, wenn man auf fickende Fliegen steht.

 

Freunde lasst Euch das ein abschreckendes Beispiel sein. Sodomie kann übel enden. :D

[NoGhost]

edit: grad gesehen: der typ brauchte ein knappes monat um draufkummen :s:

+ 2 Wochen

[Simon]

Eine aus Wien nach Kärnten " zuagroaste " Lehrerin unterrichtet in

einer Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie

die Kinder: Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland

enthalten ist?

 

Meldet sich der kleine Pepi : Mei VATER LAHNT am

Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun.

 

Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf. Wer kann mir

einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt.

 

Die kleine Susi zeigt auf : Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli

gressa ols unsa Kuchl daham.

 

Sie versucht es noch einmal. Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das

Wort Kärnten enthalten ist.

 

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen

und fragt : "... jo wem KÄRN TEN de zwa klan Tittalan ? "

[Schipfi]

Eine aus Wien nach Kärnten " zuagroaste " Lehrerin unterrichtet in

einer Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie

die Kinder: Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland

enthalten ist?

 

Meldet sich der kleine Pepi : Mei VATER LAHNT am

Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun.

 

Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf. Wer kann mir

einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt.

 

Die kleine Susi zeigt auf : Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli

gressa ols unsa Kuchl daham.

 

Sie versucht es noch einmal. Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das

Wort Kärnten enthalten ist.

 

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen

und fragt : "... jo wem KÄRN TEN de zwa klan Tittalan ? "

 

der geilste witz seit langem... einfach lei mehr traum.... wahn... i kann nimma aufhören zu lachen und grinsen...

[m0le]

:rofl:

 

http://www.overclockers.at/attachment.php?attachmentid=94238

zum glück war kein lehrer da, der hät blöd gschaut wie ich losgelacht hab

[motocrossandi]

Samstag Abend im Kloster. Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig.

 

Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters

einlässt ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.

Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich

abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach

den Anordnungen Folge zu leisten.

Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea

und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"

"Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.

"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen.

Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine

Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den

Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."

"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.

"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden

sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet.

Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."

"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne "Nun, erst tat es ein

bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht.

Doch der Pater meinte ich solle mit keine Gedanken machen, der Weg

zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude

überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches

Gefühl der Errettung."

 

"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich

lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

----------------------------

 

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben

bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

 

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder

Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann

stirbt er halt!"

 

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Jugofrau im Bademantel und mit

Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.

"Aber sicher," ruft der Fahrer,"spring hinten rein!"

 

Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"

Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr

finden!!"

 

Autofahrer zum Tankwart: Bitte prüfen Sie noch die Räder.

Dieser: 1, 2, 3, 4 sind noch alle da.

 

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

 

"Ich fürchte meine Frau ist mir untreu!"

"Warum?"

"Wir sind von Wien nach Salzburg gezogen und haben immer noch den selben

Briefträger!

[buffalo]

Ich wusste gar nicht, dass Räder eine Beleidigung für's Auge sind .

[NoGhost]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

 

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

 

Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt ....!!!"

[m0le]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

 

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

 

Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt ....!!!"

 

Der is der bste Witz seit langem!!!

[steve4u]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "

 

Führerschein - Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind

 

betrunken!"

 

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

 

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie

 

fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter

 

entgegen, was ist das?"

 

Ich: "Ein Auto."

 

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

 

Ich: "Keine Ahnung!"

 

Polizist: "Also doch betrunken."

 

Ich: "Unter Garantie nicht!"

 

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im

 

Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist

 

das?"

 

Ich: "Ein Motorrad!"

 

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine

 

Harley?"

 

Ich: "Keine Ahnung!"

 

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

 

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe

 

machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am

 

Straßenrand.

 

Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

 

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

 

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

 

 

 

 

 

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

 

:p

[HAL9000]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste

sind bei ihnen im Haus einquartiert.

 

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren

unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle

glaubten, du seist noch Jungfrau!"

 

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins

Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"