Witze Witze Witze

[JIMMY]

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint er erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

warst du beim arzt tom ?

[NoGhost]

warst du beim arzt tom ?

Geschichten, die sein Leben schrieb...

[grey]

der thread ist witzig

 

Tesla Kopie - Ist Geiz wirklich sooo geil?

http://www.mtb-news.de/forum/showthread.php?t=423191

[GO EXECUTE]

...

[Rudi.H]

Diee Geographie der Frau

 

 

* Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

 

* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

 

* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

 

* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschens werter Ort zum besuchen sein.

 

* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder derIrak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver. Wiederaufbau ist jetzt nötig.

 

* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

 

* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

 

* Nach 70 sind Frauen wie Albanien od. Afghanistan.Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

 

 

Die Geographie des Mannes

 

* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

[datoni]

:devil:

[Lacky]

http://s1.directupload.net/images/091106/ueix4ork.jpg

 

http://img4.imageshack.us/img4/8938/2z4jlmfjpgf.gif

 

http://img256.yfrog.com/img256/6968/tubo8y.gif

 

http://4.bp.blogspot.com/_YUfouW5n1MA/Sm9iUC7y0vI/AAAAAAAAAQM/X1mV51IAbGE/s320/well+trained.jpg

lol, besser als sich weiter sinnlos besaufen^^^^

[mikeva]

@ lacky

weltklasse

[Lacky]

@ lacky

weltklasse

 

bitte gern^^

[NoAlcohol]

was mir ein arbeitskollege kürzlich erzählt hat:

 

 

Türken sind die eigentlich die nettesten Menschen auf der Welt! Warum?

 

 

Na weil sie zu zwanzigst zu dir kommen und dich fragen, ob du ein Problem hast!

[herb_j]

was mir ein arbeitskollege kürzlich erzählt hat:

 

 

Türken sind die eigentlich die nettesten Menschen auf der Welt! Warum?

 

 

Na weil sie zu zwanzigst zu dir kommen und dich fragen, ob du ein Problem hast!

 

find ich nicht lustig...:f:

du auch nimmer, nachdems dich das mal gfragt hamm...

[NoAlcohol]

find ich nicht lustig...:f:

du auch nimmer, nachdems dich das mal gfragt hamm...

 

ich weiß... ich hab nur lachen müssen, weils jemandem, den ich kenn das handy fladdern wollten... nachdem ich das meinem arbeitskollegen erzählt hab, musste ich lachen, weil er mir den "witz" eben gsagt hat

 

aber trotzdem, sorry... ich bin halt leicht zu belustigen... nyx für ungut

[herb_j]

ich weiß... ich hab nur lachen müssen, weils jemandem, den ich kenn das handy fladdern wollten... nachdem ich das meinem arbeitskollegen erzählt hab, musste ich lachen, weil er mir den "witz" eben gsagt hat

 

aber trotzdem, sorry... ich bin halt leicht zu belustigen... nyx für ungut

 

ge...ned entschuldigen, ich fands nur nicht lustig...ausserdem war ma fad drum hab ichs auch noch gepostet...

[Nasenmann]

na halleluja....

 

http://www.heute.de/ZDFheute/inhalt/7/0,3672,7927975,00.html

[NoAlcohol]

Leutet im Pensionistenheim das Telefon.

 

Ein Mitarbeiter hebt ab und brüllt in den Hörer: "Welcher Orsch stört beim Essen?"

Ein Mann mit erzürnter Stimme antwortet: "Wissen Sie mit wem Sie sprechen?"

Der Mitarbeiter antwortet: "Na!"

Der Mann antwortet prompt: "Hier spricht der Generaldirektor!"

Der Mitarbeiter sagt: "Aha! Wissen's mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor meint darauf: "Nein."

Darauf sagt der Mitarbeiter erleichtert: "Na da hab i noamal a Glück ghabt!" und legt auf.

[TomCool]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

 

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

[Lacky]

http://fotozup.com/wp-content/uploads/2009/09/random-funny-pictures-139-400x300.jpg

 

http://www.freeimagehosting.net/uploads/5348e45ab0.jpg

[kchris]

Geht zwar wohl ned als Witz durch, aber trotzdem recht amüsant...

http://www.thehighdefinite.com/wp-content/uploads/2009/11/nAqPa.jpg

[hermes]

Geht zwar wohl ned als Witz durch, aber trotzdem recht amüsant...

http://www.thehighdefinite.com/wp-content/uploads/2009/11/nAqPa.jpg

:rofl:

[Theex]

Geht zwar wohl ned als Witz durch, aber trotzdem recht amüsant...

http://www.thehighdefinite.com/wp-content/uploads/2009/11/nAqPa.jpg

 

:rofl:

 

des kann ned echt sei oder???

[maxyl]

:rofl:

 

des kann ned echt sei oder???

 

herrlich!!! danke schön!!! schon lange nicht mehr so gelacht!!! auch wenns ein fake ist, hat sich jemand wirklich mühe gegeben!!!:s::s::s:

[soeinfach]

Ein Polizeiwitz und seine bösen Folgen

 

Angeheiterter aus dem Bezirk Klagenfurt-Land hatte Polizisten „auf der Uhr“. Das rächte sich.

 

KLAGENFURT. „Wer zuletzt lacht….“ Dürften sich zwei Polizeibeamte denken, die jetzt die Lacher auf ihrer Seite haben. Und ein zu Scherzen aufgelegter Autofahrer muss zu Fuß gehen.

Der Mann aus dem Bezirk Klagenfurt-Land hatte zu Beginn dieser Woche seine Gattin zu „Hilfe“ gerufen. Einigermaßen angeheitert wollte er sein Auto abends nicht mehr selbst in Richtung trautes Heim steuern. Die Frau kam und übernahm das Lenkrad.

Unterwegs hielt eine Polizeistreife das Fahrzeug an. Der Mann kurbelte die Scheibe der Beifahrertüre hinunter und meinte zu den Beamten: „Seid´s ihr Zwillinge?“. Als die verneinten und nach dem Grund fragten, sagte er: „Weil euch eure Mami heut Morgen gleich angezogen hat.“

Mit unbewegten Mienen führten die Polizisten darauf eine Fahrzeugkontrolle durch, unbeanstandet durfte das Ehepaar die Fahrt fortsetzen.

 

Nette Begrüßung

Am nächsten Morgen nahm der Klagenfurter das Steuer selbst in die Hand, um zur Arbeitsstelle zu gelangen. Nach kurzer Fahrt wurde er abermals von den beiden Beamten angehalten. Deren Begrüßungsworte: „ Wir sind´s, die Zwillinge“. Ein Test ergab einen Restalkoholwert jenseits der 0,8 Promille Grenze, der Führerschein wechselte den Besitzer. Die Moral der G`schicht kann sich jeder selbst zusammenreimen….

[step]

- Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

- Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

- Warum ist einsilbig dreisilbig?

- Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

- Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

- Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

- Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

- Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

- Nur 30 Prozent der Männer waschen sich nach dem Klo die Hände. Warum kommen 95 Prozent mit nassen Fingern aus dem Klo?

- Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

- Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

- Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

- Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

- Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

- Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

- Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

- Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

- Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

- Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

- Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

- Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

- Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?

- Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

- Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

- Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?

- Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

- Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

[murdoc]

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

 

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"

 

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

 

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

[TomCool]

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

 

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"

Gesagt, getan...

 

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan..

 

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht! Gesagt getan...

 

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan...

 

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen..." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"