Witze Witze Witze

[shroeder]

ich find den auch besser

 

http://www.fechenbach.de/web/produkte/bilder/k295g.jpg

[herbert12]

[video=youtube;-_F5XeOmeQk]

[murdoc]

Ein neuer Mönch kommt ins Kloster.

 

Auf dem Weg zu seinem Zimmer erklärt ihm der Abt die Regeln im Kloster und sagt: "Also hier ist der Speisesaal,... und hier der Waschraum... ach ja und für die fleischlichen Lüste haben wir diesen Schrank.“

Der Abt öffnet die Schranktür und es ist ein nackter Hintern zu sehen.

Der Abt sagt: „Hier kannst du dich erleichtern, wann immer du willst, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Freitag, Samstag und Sonntag.“

Der neue Mönch fragt: „Und was ist am Donnerstag?“

Da legt ihm der Abt den Arm um die Schulter und sagt: „Donnerstags, mein Bruder, da hast du Schrankdienst!“

[Buchdrucker47]

Ein neuer Mönch kommt ins Kloster.

 

Auf dem Weg zu seinem Zimmer erklärt ihm der Abt die Regeln im Kloster und sagt: "Also hier ist der Speisesaal,... und hier der Waschraum... ach ja und für die fleischlichen Lüste haben wir diesen Schrank.“

Der Abt öffnet die Schranktür und es ist ein nackter Hintern zu sehen.

Der Abt sagt: „Hier kannst du dich erleichtern, wann immer du willst, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Freitag, Samstag und Sonntag.“

Der neue Mönch fragt: „Und was ist am Donnerstag?“

Da legt ihm der Abt den Arm um die Schulter und sagt: „Donnerstags, mein Bruder, da hast du Schrankdienst!“

 

Huch! es tut sich da mir eine ganz neue Welt auf! Nur handelte es sich um ein Segelschiff des 17. Jhdts und der Gefickte

befand sich in einem Fass, das an Deck stand!

 

Hans

 

[krümelmonster]

[video=youtube;-_F5XeOmeQk]

 

liab

[Tom Turbo]

[Tom Turbo]

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:

"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe

mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm:

"Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft

und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze

sehr lange!" Gesagt, getan.

 

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf

sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:

Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen

Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Schniedel tätowiert.

 

Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt

fürchterlich zu schimpfen und toben an:

"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"

 

Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer

genauso datailgetreu einen grünen FENDT-Traktor auf den Sack

tätowiert hat.

 

Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:

"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken,

kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!".

[murdoc]

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie es geht, worauf Tarzan meint:

"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch

gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!" sagte sie,"Hier musst du ihn rein tun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer

riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem

Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken, ob Eichhoernchen drin ist."

[feristelli]

http://content.leenks.com/pics/2012/random255/random-34.jpg

[murdoc]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

 

Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande - ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!“

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

 

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN.... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN ?!?!?! - DU NAIVER TROTTEL - GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN ?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND ... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte:

 

"Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

 

Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN

 

TIERARZT

 

BIST - NICHT VERGESSEN !!!

 

T-I-E-R-A-R-Z-T, DU IDIOT !!!

[Buchdrucker47]

@murdoc,

 

danke für diesen wundervollen Witz!

 

Ich liebe Witze, bei denen die Pointe dann so überraschend kommt, dass einem fast

die Luft wegbleibt und das war so einer!

 

Ferner wundert es mich, dass ich den Witz noch nicht kannte, obwohl mir im Lauf

meines Gewehrs, nein, natürlich Lebens, schon etliche Tausende begegneten.

 

[feristelli]

:rofl: :devil: :rofl:

 

[shroeder]

:rofl: :devil: :rofl:

 

 

klassiker, immer wieder zum totlachen

[mikeva]

jep, ein echter klassiker, muss ich mal in der firma mit den dumpfbacken machen.............

[murdoc]

Zwei alte Freunde treffen sich im Park.

Der eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut

mir alles weh, ich fühle mich sooooo alt!

Darauf sagt der Andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby.

Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!

[stefant]

Zwei alte Freunde treffen sich im Park.

Der eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut

mir alles weh, ich fühle mich sooooo alt!

Darauf sagt der Andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby.

Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!

 

 

 

[murdoc]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als

sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach

Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und

bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm

zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer

betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der

Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für

das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass

ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins

Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,

geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich

ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei

Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer

gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[datoni]

"heast hobt´s es an pizzalebakäs ah?"

"waun a ma am bodn fliagt scho!"

[murdoc]

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.

Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien. dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr dasselbe sein, egal, wieviel ein KFZ-Werkstatt versucht, es wieder neu zu machen.

Nach der Anwalt endlich zu Ende geht aus seiner Tirade, schüttelt der Polizist den Kopf fassungslos. "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte sind", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen."

"Wie kannst du so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.

Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihr linken Arm fehlt? Es wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"

"ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.

"Meine Rolex!"

[murdoc]

Zorniger Anruf

“Wo zum Teufel bist du?"

Mann: “Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du

das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages einmal dir gehören wird?”

 

Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:” Ja sicherlich mein Schatz!”

 

Mann:” Ich sitze im Pub gleich daneben.”

[Tom Turbo]

Thema: Frauentypen

 

Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss.

typische Worte: "Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"

Hintergrund: Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Meistens wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.

Vorteile: Man muss nicht mehr selbst denken.

Nachteile: Man darf nicht mehr selbst denken.

 

Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende.

typische Worte: "Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."

Hintergrund: Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte. Geltengelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.

Vorteile: Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.

Nachteile: Sie kommt aus diesen Kursen zurück.

 

Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden".

typische Worte: "Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"

Hintergrund: Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.

Vorteile: Leicht zu beruhigen.

Nachteile: Noch viel leichter zu beunruhigen.

 

Typ: Wild Woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.

typische Worte: "Ich habe eine Idee. Lass' uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."

Hintergrund: Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.

Vorteile: Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.

Nachteile: Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremse des an der Klippe -stehen Autos löst sich während des Akts usw.).

 

Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin vom Dorf, lange alleinlebende Hauptschulpädagogin.

typische Worte: "Ich glaube, dass dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."

Hintergrund: Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.

Vorteile: Unterhaltsam

Nachteile: Liest ihre Bücher laut mit, verfasst Gedichte, die man dann geschenkt bekommt.

 

Typ: Junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die unnachahmlich Selbstbewusste

typische Worte: "Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert etc.). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."

Hintergrund: Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, dass sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennenlernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ - irgendwas "Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz haben.

Vorteile: Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen. Oder beides.

Nachteile: Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.

 

Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern

typische Worte: "Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."

Hintergrund: Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewusst und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertigmachen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben.

Vorteile: Da fragen Sie noch?

Nachteile: Die Evolution hat diese Spezies übersprungen

[Venomenon]

Thema: Frauentypen

 

Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss.

typische Worte: "Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"

Hintergrund: Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Meistens wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.

Vorteile: Man muss nicht mehr selbst denken.

Nachteile: Man darf nicht mehr selbst denken.

 

Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende.

typische Worte: "Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."

Hintergrund: Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte. Geltengelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.

Vorteile: Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.

Nachteile: Sie kommt aus diesen Kursen zurück.

 

Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden".

typische Worte: "Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"

Hintergrund: Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.

Vorteile: Leicht zu beruhigen.

Nachteile: Noch viel leichter zu beunruhigen.

 

Typ: Wild Woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.

typische Worte: "Ich habe eine Idee. Lass' uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."

Hintergrund: Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.

Vorteile: Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.

Nachteile: Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremse des an der Klippe -stehen Autos löst sich während des Akts usw.).

 

Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin vom Dorf, lange alleinlebende Hauptschulpädagogin.

typische Worte: "Ich glaube, dass dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."

Hintergrund: Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.

Vorteile: Unterhaltsam

Nachteile: Liest ihre Bücher laut mit, verfasst Gedichte, die man dann geschenkt bekommt.

 

Typ: Junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die unnachahmlich Selbstbewusste

typische Worte: "Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert etc.). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."

Hintergrund: Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, dass sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennenlernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ - irgendwas "Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz haben.

Vorteile: Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen. Oder beides.

Nachteile: Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.

 

Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern

typische Worte: "Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."

Hintergrund: Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewusst und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertigmachen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben.

Vorteile: Da fragen Sie noch?

Nachteile: Die Evolution hat diese Spezies übersprungen

 

 

 

Erschreckend aber treffend wahr...

[Karl_rudolf]

Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: “ Herr Doktor, Herr Doktor, meine fünfzig Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden ! Wie kann das sein ?”

Doktor: ” Stellen Sie sich vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie ?”

” Da hat ein anderer geschossen !”

” Richtig !”

[maxtc]

http://666kb.com/i/c3oldlsftfdh76gom.bmp

[schwarzerRitter]

Sicher ist sicher!

Ladungssicherung ala ÖBB_1.bmp