Witze Witze Witze

[Elmar]

"Was hast Du gestern gemacht?"

"Gestern war ich Golf spielen."

"Schön!"

"Nein, ich hab' mich zwischen erstem und zweitem Loch verletzt."

"Blöde Sache, da hält nicht einmal ein Pflaster."

[mikeva]

was bleibt übrig, wenn ein jäger abbrennt ?

 

die gamsbarthülsn und der suzukischlüssel..........

[corax]

Mr. Brown the old history teacher had a dirty mouth. He was always saying something off color or suggestive.

 

One day after class, Sally approaches his desk with a flock of girls in tow.

 

"Mr. Brown," she said, "We are tired of your filthy remarks and we aren't going to put up with in anymore! The next time you say something nasty in class, we are all going to complain to the principal."

 

Mr. Brown was silent and the girls stormed off thinking they had cowed him.

 

The next day as everyone arrives in class, Mr. Brown is reading the newspaper.

 

The bell rings, but he continues to read. Finally, he looks up and says, "Oh girls, you should find this interesting. The government is recruiting whores to go to Afghanistan and screw the servicemen over there for $100 a day."

 

All at once the girls get up and head for the door.

 

"Wait a minute!" shouted Mr. Brown. "The boat doesn't leave till Thursday!"

 

[corax]

http://www.jokefile.co.uk/sick/doggystyle.jpg

[andreas999]

Mr. Brown the old history teacher had a dirty mouth. He was always saying something off color or suggestive.

 

One day after class, Sally approaches his desk with a flock of girls in tow.

 

"Mr. Brown," she said, "We are tired of your filthy remarks and we aren't going to put up with in anymore! The next time you say something nasty in class, we are all going to complain to the principal."

 

Mr. Brown was silent and the girls stormed off thinking they had cowed him.

 

The next day as everyone arrives in class, Mr. Brown is reading the newspaper.

 

The bell rings, but he continues to read. Finally, he looks up and says, "Oh girls, you should find this interesting. The government is recruiting whores to go to Afghanistan and screw the servicemen over there for $100 a day."

 

All at once the girls get up and head for the door.

 

"Wait a minute!" shouted Mr. Brown. "The boat doesn't leave till Thursday!"

 

 

 

 

[corax]

in den ami-boards gehts zu.

 

"Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end, put it over her cigarette, and continued smoking.

 

Lady 1: "What's that?"

 

Lady 2: "A condom. This way my cigarette doesn't get wet."

 

Lady 1: "Where did you get it?"

 

Lady 2: "You can get them at any drugstore."

 

The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

 

The guy looks at her kind of strangely (she is, after all, over 80 years of

age), but politely asks what brand she prefers.

 

Lady 1: "It doesn't matter as long as it fits a Camel."

 

The pharmacist fainted.

"

 

[hill]

Herr und Frau Mueller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Fruechte und darüber hängt ein Schild "Import".

Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".

"Siehst", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".

[trailmaster]

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.

"Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?" Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?" Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen." Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Seppl dreht sich um Funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen. Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergennonnen?"

Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann: "Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa." Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus. Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum schweigen. Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?" "Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen." Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen - Tränen in den Augen zu singen:

"Der Seppl hat nen Pinguin genagelt!"

 

lg bernhard

[m0le]

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan

[mikeva]

[corax]

Jack wakes up in the morning and looks out the window. "Fuck me" he thinks "There's a Gorilla in my tree!". So he opens the yellow pages and to his surprise finds Ed's Gorilla Removal service listed. He rings them up and in half an hour there's Ed at his door step with a walking stick, a pair of big handcuffs, a Rottweiler and a shotgun.

 

They go out in the garden and they look up in the tree. Yep sure enough there sits a big male Silverback.

 

So Jack looks at Ed and says Ok how you going to catch it?"

 

Ed tells him the plan. "First I climb up in the tree with this walking stick and I poke the gorilla with it until he falls out of the tree. When he hits the ground the Rottweiler will jump up and grab the gorilla's balls and hold on with it's unbreakable grip. The gorilla will double up and put it's hands down to it's crotch to try and pull the Rottweiler of it's balls. When it does this you just jump in and slap the big handcuffs on it's wrists."

 

A little unsure, Jack asks "Errrr Ok you're the expert, you've obviously done this before and it sounds simple enough. What's the shotgun for?"

 

Ed replies "If I fall out of the tree first shoot the fucking dog."

[superstitio]

Marketing weiblich:

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

 

Das ist Direktmarketing.

 

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und

sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

 

Das ist Telemarketing.

 

 

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen

attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin

und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"

 

Das ist Werbung.

 

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich

noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weisst du noch, wie gut ich

im Bett war?"

 

Das ist Customer Relationship Management (CRM)

 

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

 

Das ist Merchandizing.

 

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und

wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm

eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

 

Das ist PR (Public Relation)

 

 

Marketing männlich:

 

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst

zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem

kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

 

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

[JIMMY]

...

[Kater_Karlo]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte, wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.

Seine Frau sieht entsetzt zu.

Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

 

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

 

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.

Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

 

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

 

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:

 

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[paul1649345178]

- es leben die klischees!!

[andreas999]

Marketing weiblich:

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

 

Das ist Direktmarketing.

 

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und

sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

 

Das ist Telemarketing.

 

 

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen

attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin

und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"

 

Das ist Werbung.

 

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich

noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weisst du noch, wie gut ich

im Bett war?"

 

Das ist Customer Relationship Management (CRM)

 

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

 

Das ist Merchandizing.

 

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und

wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm

eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

 

Das ist PR (Public Relation)

 

 

Marketing männlich:

 

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst

zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem

kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

 

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

 

 

 

du gehst auf eine party und sobald du im raum bist drehen sich alle mädchen in deine richtung um und flüstern zu einander: "der ist soooo gut im bett".

 

 

tja, das ist die kraft der marke.

[Gast eleon]

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

 

 

 

 

ja so ist das leben!

[corax]

http://shadowdane.shackspace.com/cats_files/spy.jpg

http://shadowdane.shackspace.com/cats_files/ceiling.jpghttp://shadowdane.shackspace.com/cats_files/voices.jpg

[ruffl]

du gehst auf eine party und sobald du im raum bist drehen sich alle mädchen in deine richtung um und flüstern zu einander: "der ist soooo gut im bett".

 

 

tja, das ist die kraft der marke.

Woher kennst du mich.

 

Aja, die Marke ist Programm. LDL rulez.

[steve4u]

Ein völlig unmusikalischer Mühlviertler geht in ein Musikgeschäft und sagt: "Ich will das weiße Akkordeon dort an der Wand und das rote Saxophon neben der Tür."

 

Meint der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier."

 

 

 

Ein Finanzbeamter besucht eines Tages einen Burgenländer Bauern und stellt bei seiner Untersuchung fest, dass er eine Schnapsbrennanlage hat. "Bauer, für diese Anlage musst Du Steuern bezahlen!"

 

Bauer: "Wieso, ich brenne doch gar keinen Schnaps damit?"

 

Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!" Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten. "Ich möchte gerne eine Kinderbeihilfe beantragen."

 

Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"

 

Darauf der Burgenländer Bauer: "Das nicht, aber ich habe das Gerät dafür!"

Trifft ein Niederösterreicher einen Australier und plaudert ein bisschen mit ihm. Fragt ihn der Australier, nachdem ja die Ländernamen so ähnlich sind und oft verwechselt werden, ob es denn in Austria auch Kängurus gäbe. Der Niederösterreicher weiß nicht, wovon er redet und fragt: "Kängurus? Was ist das?" ... ... Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die am Schwanz herumhüpfen." - "Ach so", ist der Niederösterreicher erleichtert, dass er die Tiere doch kennt und meint: "Bei uns heißen die aber Filzläuse."

 

[JIMMY]

==>

[John Smith]

Geht der Vater mit dem kleinen Sohn einkaufen. Der Sohnemann hat 50 Cent bekommen, damit der sich auch was kaufen kann. Mitten im Geschäft läuft der Bub feuerrot an, röchelt und fällt um. Der Vater realisiert sofort, der Bub hat die Münze verschluckt! Also ruft er verzweifelt um Hilfe. Eine kleine, ratlose Menge versammelt sich, weiss aber auch nicht weiter. Endlich kommt eine Dame im strengen Büro-Outfit. Wortlos packt sie den armen Kerl an den Eiern und fängt an zu drücken. Zuerst ganz sanft, aber es passiert nichts. Also packt sie ihn ganz hart an den Eiern, und siehe da, plötzlich bäumt sich der Bub auf und spuckt die 50 Cent aus! Wortlos dreht sich die Dame um und geht. Nachdem sich der Vater überzeugt hat, dass es dem Sohnmann gut geht, rennt er der Frau nach "Sagen Sie einmal, das hat ich ja noch nie gesehen, wie Sie das gemacht haben, sind sie Arzt?"

 

- "Nein, ich bin vom Finanzamt" .....

[paul1649345178]

> Psychiatrie....

>

> Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein

> Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob

> jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt:

> "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser, geben dem Kandidaten einen

> Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne

> auszuleeren.

> Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den

> Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

> Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........

> wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon???

[kchris]

... - "Nein, ich bin vom Finanzamt" .....

http://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/tongue3.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gifhttp://nyx.at/bikeboard/Board/images/smilies/rofl.gif

[hans4073]

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass

Zitronenfalter Zitronen falten.

 

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der

Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

 

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das

Schaf: "Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass´ ich mir nix befehlen!"

 

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich

Gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

 

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder

Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na

ja, dann stirbt sie halt!"

 

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10,

Grab Nr. 7?"

Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nich

mehr finden!"

 

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie

riechen wie ein neues Auto!

 

Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er

in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin

und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld

könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse,"

brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

 

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

 

Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!