derPaul Geschrieben 30. November 2012 Geschrieben 30. November 2012 ich glaub, in der zweiten zeile müsste "MADPATA" stehen! soll ich die "übesetzung" schon preisgeben?! Zitieren
shroeder Geschrieben 30. November 2012 Geschrieben 30. November 2012 MAUMA PATAMADU MADNAPATA MAUMADU HANS!!!! wo hastn das her, ausm monatsmagazin der mensa??? wieso tust uns das an? wenns ned wer auflöst beschäftigt mach das vermutlich die ganze nächste woche... Zitieren
derPaul Geschrieben 30. November 2012 Geschrieben 30. November 2012 umschreiben würde ich die situation als kleinen tipp mal so: zwei personen, von denen einer ein geistlicher ist, streiten sich darum, wer den rasen mähen soll ... Zitieren
üawhr Geschrieben 30. November 2012 Geschrieben 30. November 2012 menepte hoi? eptemenie hoi! megtemen hoi epte petn Zitieren
mikeva Geschrieben 30. November 2012 Geschrieben 30. November 2012 (bearbeitet) amen.......... megtemengros !!!!!! Bearbeitet 30. November 2012 von mikeva Zitieren
Buchdrucker47 Geschrieben 1. Dezember 2012 Geschrieben 1. Dezember 2012 HANS!!!! wo hastn das her, ausm monatsmagazin der mensa??? wieso tust uns das an? wenns ned wer auflöst beschäftigt mach das vermutlich die ganze nächste woche... @Paul: MADNAPATA mit "N" is scho richtig! (Steht für "DENN"). @Shroeder: Um zu verhindern, dass Du die ganze nächste Woche beschäftigt bist, was wir ja tunlichst verhindern wollen, hier die Lösung: MANN MÄHE! PATER MÄHE DU! MÄHT DENN EIN PATER? MANN, MÄHE DU! Leuchtet schon ein, odrrr? Hans Zitieren
kchris Geschrieben 3. Dezember 2012 Geschrieben 3. Dezember 2012 Am Bauernhof Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde..." Zitieren
hermes Geschrieben 11. Dezember 2012 Geschrieben 11. Dezember 2012 das ist doch ein witz, oder? http://wien.orf.at/news/stories/2562700/ verdammte weihnachtsfeiern - alle ständig besoffen. Zitieren
Moa Geschrieben 11. Dezember 2012 Geschrieben 11. Dezember 2012 na, jetzt wo wir diese Booterlbahn auf der DI haben, wär das doch eine schöne Sache! Vollidioten, alle miteinander Zitieren
kchris Geschrieben 13. Dezember 2012 Geschrieben 13. Dezember 2012 Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?" Der Verkäufer bejaht, und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut, und es war frei..." Zitieren
herb_j Geschrieben 17. Dezember 2012 Geschrieben 17. Dezember 2012 "Hey, Hirn." "Ja?" "Ich sollte schlafen." ... "Und?" "Na mach mal." "Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?" "FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!" "Trotzdem. Peinlich, nicht?" "Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!" "Keine Ursache! - Steuererklärung!" "Was?" "Steuererklärung." "Was ist damit?" "Noch nicht eingereicht." "Ja, vielen Dank! Ich weiss!" "Könnte Probleme geben." "Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??" "Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion." "Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?" "Aidskrebs!" "GEHTS NOCH?!" "Google mal." "Stirb!!!!!" "Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!" "JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!" "Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?" "Weiss nicht. Leben?" "Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?" "Alter, was ist dein Problem?" "Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU" "Ich höre es selber, danke!" "Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....." "FRESSE, du elendes Oberarschloch!" "Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig." "Danke, wurde auch langsam Zeit." "Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?" Zitieren
derPaul Geschrieben 25. Januar 2013 Geschrieben 25. Januar 2013 Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Business Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt. Zitieren
Tom Turbo Geschrieben 25. Januar 2013 Geschrieben 25. Januar 2013 Die Lehrerin fragt den Maxi: "Was willst Du werden, wenn du groß bist?" Maxi antwortet: "Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Apartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..." Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln: "Und Du, Maria, was willst Du werden?" "Ich will die Hure vom Maxi werden..." Zitieren
Maro Geschrieben 25. Januar 2013 Geschrieben 25. Januar 2013 Anruf bei der Hotline... Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..." Zitieren
Buchdrucker47 Geschrieben 29. Januar 2013 Geschrieben 29. Januar 2013 Softwareanfrage Sehr geehrte Damen und Herren Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User --------------------------------------------------------------------------------------------- jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-) --------------------------------------------------------------------------------------------- Antwort Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst Zitieren
mikeva Geschrieben 29. Januar 2013 Geschrieben 29. Januar 2013 Wohin fliegt der schwule Adler ? Zu seinem Horst ! Zitieren
ricatos Geschrieben 8. Februar 2013 Geschrieben 8. Februar 2013 ...warum wien den saubersten rathausplatz hat? .. weil der bürgermeister persönlich zweimal am tag mit an fetzn drüber geht! Zitieren
kchris Geschrieben 17. Februar 2013 Geschrieben 17. Februar 2013 3 nuns died. They were on their way to heaven. At heavens door Petrus stopped them and said: "Hello my three nuns, before you are allowed to pass through heavens door into paradise, each one of you has to answer a question. Here is the first one for you: 'Who was the first human being on earth?'" "Oh, it's an easy one, it was Adam." "That's right, come in." "Now here is the second one for you. 'Who was the second human being on earth?'" "Oh, it's an easy one, it was Eve." "That's right, come in." "Here is the third one for you. What did Eve say to Adam, when she met him first time?" "Oh, Ohhhh, OHHHHH, it's a hard one." "That's right, come in." Zitieren
dafredl Geschrieben 20. Februar 2013 Geschrieben 20. Februar 2013 Herr Ober, ich hätte gerne Lasagne!" - „Mit wie viel PS?" ******************** Wie nennt man eine Lasagne mit Brille? - Seepferdchen ********************* Alle Kinder essen Lasagne. Nur Ronny mag kein Pony. ********************* Lasagne im Einkaufswagen: Die Angst pferd mit. ********************* Wie nennt man jemanden, der mit Lasagne sprechen kann? - Pferdeflüsterer ********************* „Herr Ober, meine Lasagne schmeckt verSchimmelt." ********************* Der Verzehr des Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgePFERDend. ********************* „Mami, bekomme ich ein Pferd?" - „Ja, ist schon in der Mikrowelle." ********************* Geiz isst Gaul! ********************* Roses are red, Apples are fruity. Watch your Lasagne, It might be Black Beauty! ********************* Meine Fischstäbchen haben heute verdächtig nach Seepferdchen geschmeckt. ********************* „Woher stammt dieses Lasagne-Rezept?“ - „Aus dem Gaul Millau.“ ********************* Neues Fertigprodukt: My Lidl Pony ********************* "Herr Ober, eben hat meine Lasagne gewiehert!" - "Seien Sie froh, dass sie nicht miaut oder bellt!" ********************* Achtung, in dieser Lasagne könnten Spuren von Nüstern enthalten sein. „Das Leben ist wie eine Schachtel Tiefkühl-Lasagne - man weiß nie, was man kriegt." Zitieren
JIMMY Geschrieben 22. Februar 2013 Geschrieben 22. Februar 2013 1) Mein Lieblingsspruch des Tages: Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt. 2) Meine Tochter wünscht sich ein Pferd - 200 Lasagne-Packungen zählen aber nicht als Bausatz. 3) Was lehrt uns der aktuelle Fleischskandal ? Na, z.B., dass Schimmel in der Lasagne kein Zeichen für mangelnde Frische sein muss! 4) Der Verzehr des Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgepferdend. 5) Ich bin mal gespannt, wann es bei McDonalds den McFury gibt. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen "Stute" oder "Hengst". 6) Woran man Pferdelasagne erkennt: der Nährwert wird auf der Packung wird nicht in kcal angegeben, sondern in PS. 7) "Horse Schlämmer" - die Lasagne für Feinschmecker 8) Wieso sprichst Du mit Deiner Lasagne ? - "Pferdeflüsterer" 9) Achtung: "Kann Spuren von Shetland-Pony enthalten" 10) All die Aufregung um Pferdefleisch. Ich fände es viel schlimmer wenn Tofu drin wäre. 11) Bei meinem Obst- und Gemüsehändler habe ich einen Pferdeapfel entdeckt ! "Die Veganerfalle !" 12) Der Pferdefleischskandal breitet sich weiter aus. Nun werden auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet!!!!! Zitieren
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