Witze Witze Witze

[kchris]

Zwei Österreicher verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:

„Gib einen Schuss ab, damit man uns findet."

 

Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter:

„Los, gib noch einen Schuß ab.“

 

Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:

„Probier´s nochmal!“

 

Der andere:

„Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“

[bikeopi]

EGAL Witze, waren die schon dran?

 

egal wie dicht du bist, goethe war dichter.

 

egal wie frei du hast, nutten haben freier.

 

egal wie ordentlich du bist, lionel ist messi.

 

egal wieviel CDs du hast, daimler hat mercedes.

 

egal wie schlecht du beim sex bist, karl marx.

 

 

usw

[Roch.Shox]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"> Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

 

 

Mei Zimmer is scho reserviert. Jeder normale Mensch nimmt doch den Eimer. Oder nicht?

[Sugarbabe]

Kommt drauf an, ob die Wanne bzw der Ablauf angeschlossen ist, das geht aber nicht daraus hervor.

[shroeder]

Kommt drauf an, ob die Wanne bzw der Ablauf angeschlossen ist, das geht aber nicht daraus hervor.

 

fürs kompliziern der angelegenheit gibts a jahr gummizelle extra.

[schwarzerRitter]

Was haben zwei Motorsägen und zwei Frauen gemeinsam?

 

 

 

 

Eine spinnt immer.

[bs99]

Im Winter brunzt dem Innenminister jemand "Wolfgang du Weh" in den Schnee in seinem Vorgarten. Sofort ruft er ein Untersuchungsteam an, welches Schneeproben nimmt und den Tatort bearbeitet.

2 Wochen spaeter trifft er den Ermittlungsleiter und laesst sich Bericht erstatten.

"Herr Innenminister, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie.

Die gute: Es ist eindeutig eine Urinprobe von Erwin Proell!

Die schlechte: Es ist auch eindeutig die Handschrift Ihrer Frau."

[thingamagoop]

Im Winter brunzt dem Innenminister jemand "Wolfgang du Weh" in den Schnee in seinem Vorgarten. Sofort ruft er ein Untersuchungsteam an, welches Schneeproben nimmt und den Tatort bearbeitet.

2 Wochen spaeter trifft er den Ermittlungsleiter und laesst sich Bericht erstatten.

"Herr Innenminister, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie.

Die gute: Es ist eindeutig eine Urinprobe von Erwin Proell!

Die schlechte: Es ist auch eindeutig die Handschrift Ihrer Frau."

 

Gar nicht mal so abwegig...

http://derstandard.at/2000051968362/Sobotkas-Kamera-gegen-Menschenkot-Netz-lacht-Pilz-fragt-nach

[Gast zwartrijder]

Zur Abwechslung mal was aus dem richtigen Leben...:-))))

 

Grundschule, im Klassenunterricht.

Lehrerin fragt " Was möchtet ihr später werden?"

 

Alina, Frisör, möchte jede Frau hübsch machen!

 

Anna, Bankkauffrau wie meine Mama!

 

Ali, bei Ford wie mein Vater!

 

Max, ich möchte Polizist werden!

 

Ayse, ich weiß noch nicht, Model vielleicht!

 

Peter, ähmm Fußballspieler!

 

Lisa, Ärztin, möchte Menschen helfen!

 

Lehrerin: Und du Kevin , was möchtest du werden?

 

Kevin , ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini Hund, Sie bekommen ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teuere Autos ...

 

Lehrerin: Kevin! Setz dich sofort

 

Chantal, was möchtest du den werden?

 

Die Nutte von Kevin

[bs99]

Aus dem Standard Forum geklaut:

Ein Handelsvertreter von Anheuser-Busch, Heineken und der Budweiser Brauerei treffen sich auf einer Messe. Der erste bestellt sich ein Bud, der zweite ein Heineken und der Vertreter der Budweiser Brauerei ein Cola. Der Amerikaner und der Holländer fragen den Tschechen erstaunt, warum er sich ausgerechnet ein Cola bestellt. Worauf dieser antwortet, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keines.

[sake]

Weil bald Valentin ist und wir uns zu Mittag über den Uralt Witz zerkugelt haben - ein Klasisker:

 

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

 

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt: `Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe.`"

 

Die Geliebte schreibt: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

 

Die Verheiratete schreibt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

 

"Hey Batman, was gibt`s zu Essen?""

[hermes]

kind fragt die eltern:

"wolltet ihr lieber einen buben oder ein mädchen?"

 

"eigentlich wollten wir nur einen film machen ..."

[feristelli]

Why couldn’t the bike stand up by itself?

 

 

 

 

 

 

It was two tired.

[feristelli]

„Die Aufklärungsquote der Polizei bei Raddiebstählen beträgt minus 4%.“ Das Minus rührt daher, dass während der Ermittlungen oft auch noch den Polizisten die Räder gestohlen werden.

 

Jürgen Marschal (Die Tagespresse)

[feristelli]

 

mehr davon

[shroeder]

 

mehr davon

 

Cool

[lll]

What did Jesus say to the Rednecks?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Don't do anything until I'm back!"

[muehl4tler]

Auf Twitter gefunden.

@Shapadeng war's

 

Fahrradtour Ehepaar

 

Mann:

- Rennrad

- R8070 UltegraDi2 Schaltgruppe mit 188 Gängen

- Carbon-NASA Rahmen mit 22 Gramm Gesamtgewicht

- Elektrounterstützung

 

Frau:

- Sieht aus wie Fahrrad

- 3 Gänge von Tschibo

- Gußeisen, 122 Kg

- Zugvorrichtung für Ackerpflug vorhanden

[trialELCH]

Eine Stadt in Österreich mit allen Vokalen?

 

Laeiouben

[shroeder]

Von dada https://www.facebook.com/drunkcyclist/

 

A Stravasshole and a triathlete walk into a bar and don't talk about themselves the whole time. Ha! Just kidding.

[feristelli]

Treffen sich zwei Jäger.

 

 

 

 

 

 

 

Beide tot.

[feristelli]

Sportminister Werner Kogler (bekanntermaßen selbst nicht auffallend sportbegeistert) soll die österreichischen Olympioniken vor dem Wettkampf feierlich verabschieden und beginnt, seine Ansprache vom Blatt zu lesen:

"Ooo Oo ..."

Seine Beraterin unterbricht ihn und flüstert ihm zu:

"Hr. Kogler, lesen's weiter unten weiter. Das sind die olympischen Ringe!"

 

[Francesco60]

Sie: "Schatz, sag mir die drei Worte, die mich so glücklich machen."

 

Er: "Du hast recht."

 

Sie: "Nein, die anderen drei."

 

Er: "Ich bin schuld."

[Venomenon]

Alt, aber so wahr.

[Macbike]

Ist zwar KEIN Witz, ich bring ihn aber trotzdem .

 

Wählen ist wie Zähneputzen.

Wenn man es NICHT macht wird es BRAUN.