lordoftherims

Die rote Einstellschraube am Hebel ist ganz zurückgedreht?

Hi! Wilkommen im Board!! Erstmal wär interessant was du für eine Nabe hast! Aber grundsätzlich hast du links und rechts ungefär nen halben zentimeter fleisch. und die Freilaufseite solltest du lassen wie sie ist. d.h.: du fängst auf der anderen Seite an.(wenn du sie öffnest) Kontermutter und Konus runter, Achse raus. Kugeln raus (beide Seiten). Sauber machen, Konen kontrollieren. Freilaufseite Kugeln mit Fett einbauen. Freilaufseite der Achse unberührt lassen. wenn nicht: Halben Zentimeter frei lassen Konus und Mutter kontern. Kugeln mit Fett einbauen, Achse rein. Linken Konus samt Mutter und evtl. Spacer anschrauben und Lagerspiel einstellen. Das wärs eigentlich... lg, Tom

The Raconteurs -- Steady, as she goes

@m0le: genial aber das elfte gebot hast du vergessen:

Maria Taylor -- One for the shareholder

Ich glaub die haben in diesem Thread noch gefehlt gibts ja auch als bücher; trotzdem nichtlustig joscha sauer 4ever

sind wir wieder bei der isa_tu irrelevant? irrelefant? :devil:

Da lob ich mir meine jetzt einjährige(oder ein jährige ) Nikotinabstinenz! NICHT SCHRECKLICH!

Weil mir die Pilotenansagen so gefallen haben: Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" Kapitän, nach einer etwas misslungenen Landung: "Meine Damen und Herren, es ist Happy Hour. Sie erhielten gerade zwei Landungen zum Preis von einer". Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung braucht kein Geheimnis sein, die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen ohnehin immer." Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..." Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!". Pilot: "F LX 30, Kontrollturm, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitten Anweisungen"! KontrollTower: "Bitte geben Sie uns ihre Position, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm"! Pilot: "Wir stehen auf Landebahn 2 und möchten wissen, wann endlich der Tankwagen kommt"! Tower: "Sagen Sie Ihre Treibstoffmenge". Pilot: "Ihre Treibstoffmenge". Tower: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge" Pilot: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge". Tower:"Argh ! ..., geben mir Ihre Treibstoffmenge ! " Pilot: "Sorry, aber den brauche ich selbst !" Nach einer etwas missglückten Landung: Tower: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche !" Tower: "Flug 2431, zur Lärmvermeidung drehen Sie 45 Grad nach rechts ..." Pilot: "Roger, aber wir sind in 35.000 Fuss Höhe. Welchen Lärm können wir hier schon machen ?" Tower: "Sir, haben Sie schon einmal den Lärm gehört, den eine 707 verursacht, wenn sie mit einer 727 zusammenstößt ?". :devil: Verirrter Flugschüler (während einem Überlandfluges): "Unbekannter Flughafen, der von einer Cessna 150 umkreist wird, bitte identifizieren Sie sich". Tower: "Delta Fox Alpha, der Marshall wird Sie einparken". Pilot: "Roger. Ich schau, ob ich John Wayne sehe". Hubschrauber-Lehrer zu seinem Flugschüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben". und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in Flugplatznähe". Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?" Pilot: "Positiv." Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss." Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?" Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen." Tower: "Flug 123, haben Sie Probleme"? Pilot: "Ich glaube, ich habe meinen Kompass verloren" Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie Ihre ganze Instrumententafel verloren"! Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !" Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !" Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo, wir kommen mit der ILS 16". Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, windstill und frei für die Landung auf 16 - hier ist Wien Tower". Pilot, nach einer Denkpause: "Bratsilava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo, wir haben die äußere Markierung erreicht". Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger, aber noch einmal: Sie fliegen Wien an"! Pilot, nach einer Denkpause: "bestätigen Sie, daß dies nicht Bratislava ist"? Tower: "Sie können mir glauben, das ist Wien"! Pilot, nach einer erneuter Pause: "aber weshalb? Wir wollen doch nach Bratislava und nicht nach Wien fliegen"! Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Stellt Landeanflug ein, dreht links 030 ab und steigt auf 5000 Fuß, Richtung Bratislava".

Das Wort Schrecklich ist richtig geschrieben, aber wie oft schreibst du das in einen Befund :devil: :devil: @topic: Mir ist es in der Schule genau so gegangen. Ich kann richtig schreiben, aber die Theorie ist mir ein rätsel! Was ist ein Verb? oder Plusquamperfekt?? und heute schreib ich so wie es mir richtig vorkommt. Pasta!

kans dol, ahles rätua aof ahnfan

Die Fettlösung ist nicht das gelbe vom Ei, das stimmt, aber Beilagscheiben sollten normalerweise so untergebracht sein daß sie sich nicht bewegen. Eine unglückliche Lösung von FSA!! Den Abzieher hab ich mit einer Seegeringzange heruntergedreht(vorsichtig ansetzen und drehen) Das Lager hab ich mit dem Schlüssel von Shimano angezogen, gibt zwar auch Spuren auf dem Lager, aber er verbeißt sich nicht!

Bin erst jetzt dazu gekommen: entweder Fett, eine dickere (oder zweite) Beilagscheibe oder ganz weglassen. Die Scheibe ist ja zwischen Abzieher und Kurbelschraube; hat also keine "tragende" Funktion! Ich habs mal mit zähem Fett probiert!

ja. mal schauen was da raus (oder rein ) kommt!

da fehlt ja ein Planet: Rupert!

Hab gestern eine montiert und heute ebendieses scheppern bemerkt. muß mir das morgen nochmal genauer anschauen! vielleicht ist das Gewinde in der Kurbel für den Abzieher zu kurz ma kuckn

das heißt jetz was also(solange nix verbogen is, das seil schön läuft, die Bowden in Ordnung sind etc...: seil am Schaltwerk abschrauben, Schaltwerk mittels Schwenkbereichschrauben unter kleinstes ritzel bringen, Einstellschrauben ganz hineindrehen-- dann 1-2 umdrehungen wieder raus. Seil befestigen(an der richtigen Stelle), einen Gang höher schalten. dann schauen obs richtig schaltet, sonst: einstellschrauben solange rausdrehen bis alle (alle!) gänge sauber schalten. am kleinsten ritzel die Schwenkbereichschraube einstellen daß die kette nicht in den Speichen landet und wir haben es geschafft! :l: hoffentlich

Tom Waits Geile Stimme! Auch sehr gut in "Down by Law" von Jim Jarmusch!!

Ich bild mir ein ich hab das mal in der berufsschule gehört... denn einbildung ist auch eine Bildung

Hab zwar auch Funkenschuster gelernt. Aber in der Theorie eine Niete... GsD hab ich mittlerweile an gscheiden Beruf!

In der Firma nemma an neuen Schlauch! (die Arbeitszeit zum picken übersteigt den Schlauchpreis) Privat: Fohr i ohne Schläuch

Bist du deppat san de guad!!! :bounce: Und spannend wars!!

Ich bin 1980 geboren!! Hab ich jetzt eine Identitätskrise???

Auf deren Homepage gibts die CD zu bestellen! EU-Länder €15.- INKL. Versand! Guckst du:http://www.mynameisgeorge.ch/music_cd.php

als wav aufnehmen und mit musicmatch jukebox in ne mp3 umwandeln! Wenn ich ein Lied unbedingt haben will, mach ich das so. Oder kauf mir die CD.