hans4073

[quote=]Van der Bellens Erklärung dazu: "Wir wußten, daß es nur eine nullkommaeinsprozentige Chance dafür gegeben hat, daß man (die SPÖ) darauf eingeht; aber einen Versuch war's wert". D. h. die habens selber net ganz ernstgemeint damit... Die Partei des Bello hat gerade hier im BB beim Thread "wie wählt das Bikeboard" sensationell abgeschnitten! Darum bitte für die nächste Wahl vormerken: Bello mag zwar recht treuherzig dreinschauen können, er ist aber nyx weiter als ein hinterlistiger, ständig zündelnder Eurokommunist!

das ist ja das wunderschöne daran!

weshalb unterschätzen so viele den gruselbauer schon wieder? er wurde keinesfalls von schüssel über den tisch gezogen, er hat mit beinhartem kalkül seine wähler betrogen! tatsache ist, dass der durchschnittsösi bis zur nächsten wahl die ganz bewusst gebrochenen versprechen wieder vergessen hat - was ihm bleibt ist dann der kanzlerbonus!

jaja, stimmt schon der alte spruch: jedes land hat die regierung, die es verdient! wenn nicht so viele blindgänger dem gusi seine versprechen abgenommen hätten, dann bräuchten sie jetzt nicht enttäuscht sein

rasierklingen - find ich guuut - allerdings nur mit einem "s" .... deine sind wohl die vom strache

ganz schön zart besaitet das bürscherl... bist du hier der moderator, oder hast sonst irgendeine besondere befähigung mich hier zu beschimpfen? schlimm für dich dass das bike weg ist - doch du hast einfach schwachsinn geschrieben, denn "...seit silvester gestohlen..." heisst nun mal nach neujahr

Silvester 2006/2007 war also spätestens am 29.12. - aha

na dann solltest vielleicht mal zum onkel doktor gehn

lass uns doch alle wissen, wie frau direktor so heisst. am besten samt mailadresse und privattelefonnummer.... ....wir schicken ihr alle liebe weihnachtsgrüsse und glückwünsche am telefon (ab 03:00 uhr natürlich)

Ideal zum Tourengehen ist die Gonir von Salewa, ist eine der ganz wenigen dünnen Windstopper mit abzippbaren Ärmeln. Gibt´s z.b. beim Eybl um ca. € 180,00. http://www.salewa.com/herren_softshells.php?chid=293&m=6&sid=c74159c819c426502374c52c9b0c705a&prid=4627&ac=det

.....Ein Typ mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom. Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn findest, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!" Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engeln do san a olle nackert, was regst di auf?!" Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!" "Na und? Glaubst i bin aus Mariazell?"

jaja, hauptschulniveau .... .... daran ist aber nicht auch wieder die arme gehrer liesl schuld?

...und gibts den dann nur in organge?

Erster Dezember 2003 Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe den Advent. Zweiter Dezember 2003 Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss von meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch. Dritter Dezember 2003 Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto. Vierter Dezember 2003 Ein Schokokopf. Nichts Nennenswertes passiert. Fünfter Dezember 2003 Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig. Sechster Dezember 2003 Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich jetzt leider wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern. Siebter Dezember 2003 Meine Liebste scheint sich über den Wischmopp,den ich ihr zum Nikolaus schenkte, irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte etwas von "Ja, ja" und "...sein bestes Stück". Achter Dezember 2003 Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den Nachbarn brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Zeug auch nur so trocken? Neunter Dezember 2003 Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam, fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Nette Kollegen! Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug. Zehnter Dezember 2003 Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu bin, prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen. Elfter Dezember 2003 Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das auf der Türschwelle zu seinem Büro machte und ich allein auf dem Gang stand, als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer. Zwölfter Dezember 2003 Meier schwärmt wieder davon, was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung, einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen. Dreizehnter Dezember 2003 Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur, es wäre was Freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle, als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte, standen diese auf. Mir fiel auch auf, dass sie mich heute nicht fragten, ob ich zum Essen gehe. Komisch. Vierzehnter Dezember 2003 Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd, dass sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste, wieviel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen. Fünfzehnter Dezember 2003 Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war beim Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert, die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet ist. Meine Erklärungsversuche scheiterten. Sechzehnter Dezember 2003 Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir. Siebzehnter Dezember 2003 Habe mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangem Betteln und Überreden dazu bringen, wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf, dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide. Achtzehnter Dezember 2003 In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen. Neunzehnter Dezember 2003 Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick. Zwanzigster Dezember 2003 Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat einen Mini an. Das Gute daran: Die Impotenz ist augenscheinlich vorbei. Einundzwanzigster Dezember 2003 Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel. Zweiundzwanzigster Dezember 2003 Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge...! Habe kurz darauf selber eins. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem. Dreiundzwanzigster Dezember 2003 Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke, sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal, was mit mir passiert: ER wird keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen, die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis, meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder, die nicht unbedingt für Kinderohren geeignet wären. Vierundzwanzigster Dezember 2003 Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt, er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt lächelnd, es sei etwas für jeden Tag... Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute???

Dazu würde mich eine fachkundige Meinung interessieren (z.B. von Elmar)

macht durchaus sinn, dann kommt vielleicht sachlichkeit in den thread

...und für dieses Behauptung findest auch einen Paragrafen?

Der Beleidigende hier bist du mein lieber Dogder, die Branche dürftest genausowenig kennen wie allgemeine wirtschaftliche Gepflogenheiten. Du schreibst hier absoluten Schwachsinn und beleidigst dann noch Leute, welche hier sachlich (und vor allem zutreffend) informieren. Es ist mir zu blöd, hier auf jeden deiner Einwürfe zu antworten, doch hier noch eine Gratisaufklärung: es geht hier um keinen Gewerbeschein, es geht um die staatl. Prüfung zum Finanzberater und damit um die Haftung für die Beratung.

Eine Dame geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio"- den BMW-Z8. Sie geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen...."

161,4 mit sagenhaftem köpfler

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen ..! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber er probiert es an diesem Abend gleich aus... Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch gemeinsam das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei das Kochbuch um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus..! " -------------------------------------------------------------- Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch. "Ja" erwidert er. "Schwiegereltern". --------------------------------------------------------------- Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Wien!!!" ------------------------------------------------------------- Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee. Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich zum Tisch. Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt den Wiener keines Blickes. Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst doun ollas?" Der Steirer: "Ja sicher" Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt." Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Marmelad?" Der Steirer: "Ja sicher" Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt." Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst. Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?" Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!" Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?" Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!" Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn ob er denn schon über´s Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen.... "Ich will es gar nicht hören" sagt der kleine 10jährige Bub und fängt an zu weinen. "Was ist denn los?", fragt die Mutter verstört. Darauf der Kleine: "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken, dann scheiss ich auf's erwachsen werden !!"

Brustvergrößerung ohne OP: Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere sie sich bei ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein sind. Anstatt ihr, wie gewohnt zu sagen, daß es nicht stimmt kommt er mit einer Idee: Wenn du möchtest, daß deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden. Sie ist ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte etwas Papier und rieb es kurz zwischen ihren Brüsten. "Wie lange wird das dauern?" fragte sie. "Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, daß es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder ?"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen". Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben".