Witze Witze Witze

[feristelli]

http://www.jimmisteiner.com/files/images/addams%20reloaded.preview.jpg

 

Kommentar von meiner Liebsten:

 

Scheiße wirklich die ur freaks...

[shroeder]

Kommentar von meiner Liebsten:

 

[murdoc]

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um

dort zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten

gerade

seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine

sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird

klar, dass Sie nichts darunter trägt.

Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu

behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:

Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,

streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor

ihm und schnurrt:

"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt

dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!

Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.

Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis

Schau dir meine Haut an, weich und sanft!

Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein

bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[Rudi.H]

...Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein

bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"...

 

you made my day !

[herbert12]

[img]http://666kb.com/i/c1var8uf7ah670f6v.jpg[/img]

[sake]

Kannst du das glauben … die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt !

 

Als Antwort auf Frage 21 („Erhalten Sie neben sich selbst noch andere Personen?“) habe ich wahrheitsgemäß geantwortet :

„über 2 Millionen Pensionisten + 185.000 illegale Immigranten + 236.000 Arbeitslose und –unwillige + 42.000 Inhaftierte in über

27 Gefängnissen + letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament“.

 

Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen … wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen ? ? ?

[schwarzerRitter]

...wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen ? ? ?

 

Die Griechen

[datoni]

Die Griechen

:devil:

[JIMMY]

...echt mal lustig heute die sandra

[feristelli]

So dad, how do you like the iPad we got you?

[Mars34]

So dad, how do you like the iPad we got you?

:s:

[datoni]

passt zu oben

 

[ricatos]

schneidbrett im iPad look gibt es wirklich. der erfinder wurde natürlich sofort von apple verklagt.

[feristelli]

.

[herb_j]

.[ATTACH=CONFIG]132345[/ATTACH]

 

 

[Buchdrucker47]

Im Trappistenkloster:

 

Wie Ihr sicher wisst, darf, außer dem Pförtner, der ja mit der Außenwelt Kontakt halten soll, keiner der Mönche sprechen.

 

Eine Ausnahme gibt es laut den Ordensregeln: Einmal im Jahr darf jder Mönch einen Satz sprechen. Es muss ihm dies

aber ein dringendes Anliegen sein.

 

Im ersten Jahr sagt der jüngste Mönch: "Des Griaßkoch jedn Tog geht ma scho auf de Nervn"!

 

Im zweiten Jahr sagt der nächste Ordensbruder: "I waß ned, wos du gegn des Griaßkoch host"!?

 

Im dritten Jahr meint der älteste Mönch: "Oiso eicha ständige Streidarei wegn dem Griaßkoch geht ma scho auf de Nervn"!

[herb_j]

Sperr Deine Frau und Deinen Hund in den Kofferraum.

Nach 15 Minuten lass sie wieder raus.

Rate mal, wer sich freut, Dich zu sehen...

[feristelli]

Letztens per E-Mail erhalten:

 

Sehr geehrte PayLife Mitglied,

 

Jemand hat versucht, eine Transaktion mit Ihrer persönlichen

Kreditkarte machen und 3 mal falsch eingegeben das Passwort ein.

Aus diesem Grund haben wir Ihre Kreditkarte gesperrt ist.

Um die Begrenzung zu entfernen und komplett sichern Ihre

Kreditkarte laden Sie bitte das beigefügte Formular aus und

füllen Sie alle Schritte.

 

Danke,

Paylife Bank GmbH

Marxergasse 1B

1030 Wien

 

Das ist ein Betrugsversuch? Das is a Witz ...

[gerryp]

Vielleicht gabs den schon..

 

 

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft.

"Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Gast chriz]

Vielleicht gabs den schon..

 

 

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft.

"Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

 

blasphemie, steinigt ihn !

[Buchdrucker47]

Na, Ihr traut Euch was!

Erstens so was von antiklerikal und das in Österreich, einem tatsächlich laizistischem Land!

Zweitens, keiner von den Burschen mit dem gelben Ringerl am Haupt (Heiligenschein) kann sich mehr erinnern (Vergesslichkeit).

Da wird sich der ehemalige Hüter der Glaubenskongregation (vormals Inquisition) und jetziger Papst Ratzi (Paparazzi) schon was

einfallen lassen müssen, um derartige Entgleisungen zu verhindern!

Z:B.: Jeder der diese Seite liest, wird sofort in Flammen aufgehen!

Auch Ministranten (Kardinalsschnitten), die es nicht bereuen, missbraucht worden zu sein,

sind davon ausgenommen!

Ich als ehemaliger Schüler des Gymnasiums der Schulbrüder in Strebersdorf weiß ja,

wovon ich spreche. ;-)

 

Hans

[derPaul]

blasphemie, steinigt ihn !

 

werft den purchen auf den Poden!!!

[BAfH]

werft den purchen auf den Poden!!!

 

[herb_j]

werft den purchen auf den Poden!!!

 

http://www.oschti.ch/Monty-Python-Das-Leben-des-Brian-Life-of-Brian/40/Film-tn/036-Das-Leben-des-Brian-Life-of-Brian.jpg

jehooova jehooova

[kchris]

Als es an der deutsch-österreichischen Grenze noch Grenzkontrollen gab, entdeckten 2 bayerische Grenzer kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. “Wenn wir das melden und die Polizei holen, sind wir in 4 Stunden noch nicht zu Hause!”, sagt der eine. “Weißt du was?”, fragt der andere, “Wir hängen ihn einfach zu den Österreichern hinüber und machen Feierabend!” Gesagt- getan. Kurze Zeit später kommen die beiden österreichischen Grenzer vorbei und sagen völlig erstaunt: “Jetzt hängt der schon wieder da!”