heidi

JESUS UND PETRUS TREFFEN SICH IM HIMMEL. jesus sagt zu petrus:"HERST I HAB SO AN HUNGA! FOAR GSCHWIND OWE INS SCHWEIZERHAUS UND BRING MA A STÖLZN!" der petrus macht sich auf den weg und als er im schweizerhaus ankommt und sich in der warteschlange anstellt steht kardinal Kren vor ihm. Dieser erkennt petrus sofort und fällt auf die Knie und bittet:"LIEBER PETRUS NIMM MICH MIT IN DEN HIMMEL ICH HAB SOVIELE FRAGEN AN DEN LIEBEN JESUS!" Kurze zeit später nimmt Petrus den Kren mit. Oben angekommen ruft petrus jesus zu:"SCHAU MAL WEN ICH MITGEBRACHT HABE!!" Worauf jesus antwortet:" HERST PETRUS BIST WAAAACH? I HOB GSOGT DU SOLLST MA A STÖLZN MITNEHMAN! NET GLEI DIE GANZE SAU!!!!!"

aus der einzig Deutschen Zeitung die ich hier in Norwegen hab: Bild unabhånging - Ueberparteilich (groste klatsch tratsch zeitung die ich kenn!!!)

Fix You - Coldplay When you try your best, but you don't succeed When you get what you want, but not what you need When you feel so tired, but you can't sleep Stuck in reverse When the tears come streaming down your face When you lose something you can't replace When you love someone, but it goes to waste Could it be worse? Lights will guide you home And ignite your bones And I will try to fix you High up above or down below When you too in love to let it go If you never try you'll never know Just watch and learn Lights will guide you home And ignite your bones And I will try to fix you Tears streak down you face When you lose something you can not replce Tears streak down your face Ahalalahaha Tears streak down your face I promise you i will look for this ____ Tears streak down your face Alahahahaha Lights will guide you home And ignite your bones And i will try to fix you

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl Du sagen dürfen". "Ja schon, aber gestern Abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du".

Here Without You A hundred days had made me older since the last time that I saw your pretty face A thousand lights had made me colder and I don't think I can look at this the same But all the miles had separate They disappeared now when I'm dreaming of your face I'm here without you baby but your still on my lonely mind I think about you baby and I dream about you all the time I'm here without you baby but your still with me in my dreams And tonight it's only you and me The miles just keep rolling as the people either way to say hello I hear this life is overrated but I hope it gets better as we go I'm here without you baby but your still on my lonely mind I think about you baby and I dream about you all the time I'm here without you baby but your still with me in my dreams And tonight girl it's only you and me Everything I know, and anywhere I go it gets hard but it won't take away my love And when the last one falls, when it's all said and done it get hard but it won't take away my love I'm here without you baby but your still on my lonely mind I think about you baby and I dream about you all the time I'm here without you baby but your still with me in my dreams And tonight girl it's only you and me I'm here without you baby but your still on my lonely mind I think about you baby and I dream about you all the time I'm here without you baby but your still with me in my dreams but tonight girl it's only you and me heimweh...

English Summer Rain - Placebo Always stays the same, nothing ever changes, English summer rain seems to last for ages. Always stays the same, nothing ever changes, English summer rain seems to last for ages. I'm in the basement, you're in the sky, on by. I'm in the basement, you're in the sky, I'm in the basement baby, drop on by. Always stays the same, nothing ever changes, English summer rain seems to last for ages. Always stays the same, nothing ever changes, English summer rain seems to last for ages. I'm in the basement, you're in the sky, I'm in the basement baby, drop on by. I'm in the basement, you're in the sky, I'm in the basement baby, drop on by. Hold your breath and count to ten, And fall apart and start again, Hold your breath and count to ten, Start again, start again... Hold your breath and count your step, And fall apart and start again, Start again... (x13) Always stays the same, nothing ever changes, English summer rain seems to last for ages. Always stays the same, nothing ever changes, English summer rain seems to last for ages. Hold your breath and count to ten, And fall apart and start again, hold your breath and count to ten, Start again, start again... Hold your breath and count to ten, And fall apart and start again, Old your breath and count to ten, And start again, and start again, Start again... (x16)

When you're out with your friends In your new Mercedes Benz and you're On drugs And you show up late for school cuz You think your really cool when you're On drugs And you put on your headphones And you step into the zone when you're On drugs But the world don't care If your not there cuz you're On drugs Give it to me We are all on drugs yeah Never getting enough (Never get enough) We are all on drugs yeah Give me some of that stuff (Wooooh) And you twitch in your seat cuz You wanna hit the street when you're On drugs And you cause such a fuss cuz There's no one you can trust when you're On drugs And the best of your days Will all vanish into haze when you're On drugs And you wish you could quit cuz You're really sick of it but you're On drugs Give it to me We are all on drugs yeah Never getting enough (Never get enough) We are all on drugs yeah Give me some of that stuff (Wooooh) I want to confiscate your drugs I don't think I can get enough (Uh) Give it to me We are all on drugs yeah Never getting enough We are all on drugs yeah Give me some of that stuff (Wooooh) We are all on drugs (We are all on drugs) We are all on drugs (We are all on drugs) We are all on drugs (We are all on drugs) We are all on drugs (We are all on drugs) (Wooooh)

Foo Fighters - All my life http://www.rcarecords.com/media/foo_fighters/video/all_my_life_2_300.asx

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken: Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier. Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus! Die erste Frau war sauer und schrieb: Du warst zu Hause ja immer gemein, sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein! Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete: Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort! Und die dritte Ehefrau konterte: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!

blitz Interview mit amstong: (uber gestrige etappt) Wie fuhlen sie sich? - ich hatte superbeine und bin uberglucklich, das ich wider in Gelb bin! was sagen sie zu ihrer Knurrenz?: - ich konnte den Abstand zu den wichtigen Leuten so vergrøsern, das ich dabit sehr zufrieden bin. ein wort zu ihrer mannschaft: - nachdem es in den vgesen nicht so gut lief, hat sie heute eine tolle Leistung gezeigt. Das gibt mir Hoffnug fur die nåchsten Tage. Diesmal wurden Sie im Spurt besiegt was ist, wenn sie keine Etappe mehr gewinnen? : - Dann gewinne ich halt zum siebenten mal die tour! .... usw in Paris werden wieder alle wissen TOUR de Lance zum 7. und letzten mal!!!

so ein angenehmer arbietstag neigt sich dem ende su nur mehr einanhlb stunden in denen ich mich fadisieren kann! aber dann heist schnell umziehn und laufen das ich die fåhre noch erwische und mich wieder gemutlcih auf meine lieblingsinsel chillen kann! ach wie schøn ists in norwegen! was gibts sonst neues? nicht viel auser das ich mich in den daumen geschnitten hab und ich glaub ich verblute! na das mein ich ernst das hørt gar nima auf zum bluten... scheis tomaten schneiden das wird nach einer zeit immer so glitschig und ich ja jetzt blutets halt vor sich hin, ansonsten hama heut die gazen 8stunden meine Nena Cd gehørt ich hab laut mitgsungen und die Norwger ham nix verstanden und nur glacht, ham sich dacht die hat an schaden die gstørte Østerreicherin....

also bei mir, in oslo, gibts eigentlich gar keine gelsen oder sonstige scheis kæfer.... aber ich nim dir dein mittel von zaus mit, hier kostets nåmlich sicher 3mal so viel und mehr helfen tuts auch nicht!

so und noch einen letzten weil jetzt muss ich schlafen gehn... Ein Mann rempelt in der Hotelrezeption eine Frau an. Beide gucken sich etwas verstört an. Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden sie mir verzeihen". Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 265 ...."

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

Eine Blondine fährt mit dem nagelneuen Mercedes ihres Freundes auf der Autobahn. Bei einem gefährlichen Überholmanöver, schneidet sie einem LKW-Fahrer den Weg ab. Dieser stoppt die Blondine und zerrt sie, vor Wut zitternd, aus dem Wagen. Mit einem Stück Kreide malt er einen Kreis auf den Boden und befiehlt der Blondine:,, Dort stellst du dich hinein, bis ich dir sage, wann du wieder heraus darfst, und bewege dich keinen einzigen Schritt!!!" Darauf nimmt er seine Autoschlüssel und zerkratzt den glänzenden Lack des Mercedes. Er sieht zur Blondine hinüber und stellt fest, dass sie breit grinsend zurücksieht. Das verärgert ihn und er schlägt mit einem Hammer die Windschutzscheibe des Wagens ein. Er sieht wieder zur Blondine hinüber, doch diese grinst nur noch breiter. Darauf nimmt er ein Taschenmesser und schlitzt die Ledersitze auf. Als er wieder zur Blondine sieht, kann diese sich vor Lachen kaum mehr halten. Dampfend vor Wut fragt er sie:,, Was ist los mit dir, Mädchen?! Wieso lachst du so blöd?" Darauf die Blondine:,, Jedesmal wenn du nicht herübergeguckt hast, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

Eine Frau hat ein Verhältnis, als auf einmal der Sohn nach Hause kam und sie mit ihrem liebhaber sieht sperrt sie ihn in den Schrank. Plötzlich kommt auch der Mann nach Hause. Die Frau total erschrocken steckt Sie auch den Liebhaber in den Schrank. Sohn:" Ey, dunkel hier drin nicht wahr?" Liebhaber:"Ja, halt die klappe!" Sohn:"Möchtest du Fußballschuhe kaufen?" Liebhaber:"Nein und nun halt die klappe." Sohn:"Aber mein Vater steht da draußen." Liebhaber:"Ok,wieviel?" Sohn:"50 €" Liebhaber:"Hier, aber nun sei still." ...einige Wochen später... gleiche Situation wie schon öfters Sohn:" Ey, dunkel hier drin nicht wahr?" Liebhaber:"Was hast du?" Sohn:"ein Fußballtrikot" Liebhaber:"Wieviel?" Sohn:"250€" Liebhaber:"Hier, aber nun sei still." Am nächsten Tag... Vater:"Sohn hol deine Fußballsachen wir gehen auf den Sportplatz!" Sohn:"Geht nicht die habe ich verkauft" Vater:"Für wieviel?" Sohn"Insgesamt 500€" Vater:"Was? Das ist ja teuerer als im Laden, du sollst deine Freunde nicht über den Tisch ziehen. Wir gehen Beichten." In der Kirche im Beichstuhl... Sohn: "Ganz schön dunkel hier drin." Pfarrer: "Jetzt hör bloß auf mit dem Scheiß"

george bush kommt in die hölle. leider ist die hölle voll, aber der teufel sagt, dass er schon ein platzerl finden wird. bush muss eben jemanden ablösen. sie gehen in den ersten raum, wo nixon immer im kreis schwimmen muss, ohne je an land zu kommen. das ist bush zu anstrengend, also gehen sie weiter. im zweiten raum muss sadam hussein die ganze zeit steine klopfen. auch das ist zu anstrengend für george w. im dritten raum liegt bill clinton auf einem bett, vor ihm kniet monica lewinsky und bedient ihn in gewohnter manier. george denkt, na das ist doch was, das will ich auch. darauf der teufel: " monica du bist fertig, du kannst gehen!"

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal auf sie, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken

ja schon, hast eh recht aber trotzdem wenn ich einmal im fall des falles bei der tour bin wird fur mich der wille zåhlen!!!!! und das ich einfach siegen muss! weil ich dabei bin und weil ich ja ja die traumwelt in der ich manchmal versinke! aufwachen heidi bis dahin musst noch viel viel trainieren

Gehn zwei Betrunkene auf der Straße. Fragt der eine den anderen: "Darf ich auch mal in die Mitte?"

ein burgenländer und ein wiener gehen zelten. mitten in der nacht weckt der wiener den burgenländer auf. sag mal, und schaut dabei in den wunderschönen sternen himmel, was fällt dir da oben auf? der burgenländer überlegt und sagt: also astrologisch gesehen: der saturn steht im 2 haus zum........ astronomisch gesehen: dort links ist der große wagen, dort drüben...... metrologisch gesehen: morgen mhh naja es ist klarer himmel, morgen wird es zu 90% schön philosophisch gesehen: wir sind im gegensatz zum universum so klein..... der wiener fragt darauf hin - und praktisch gesehen. der burgenländer überlegt und hat keine ahnung. darauf der wiener: "man hat uns das zelt gefladert!!!!"

Die Eigentümer der Schwechater-, Zwettler- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen. Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der Zwettler Brauerei - wie könnte es anders sein - eine Flasche Zwettler, und der Ottaktinger Brauerei Chef ein grosses Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei. Sagt er: "I hom ma docht, wenns es ka Bier saufts , dann trink i a kans!"