NorwegianBlue

Yeah, we all kissed the Blarney stone... Mal schauen, wer das jetzt kennt...

Sowas in der Art hab ich eh probiert... Aber irgendwie hats meinen gierigen Blick (auf den Nikolo latürnich...) gesehen und sich nicht täuschen lassen...

Man mag mich ja engstirnig nennen... Aber schön langsam kann ich keinen großen Unterschied mehr feststellen... :devil:

Tut mir leid, ich hab mich wohl überschätzt... Der Nikolaus wurde mit Zähnen & Klauen verteidigt und hab ich jetzt viele blaue Flecken - aber immerhin hab ichs versucht...

Hmmmm - wirklich ungerecht.... Ich könnt' den Nikolaus, der bei der Kollegin aufm Tisch steht, fladern und ihn Dir mailen?!

Wie gut, dass ich den Schoko-Nikolaus, der auf meinem Tisch stand, schon in der Früh vernichtet hab... Wird ja sonst auch schlecht, das Zeugs...

Uiuiuiui - wo bin ich da bloss hingeraten....

sagts amal.... habts ihr zuuuuufällig alle von SirDodgers Lieblingskeksen genascht? :devil:

aber in einem Dialog im Film...

"Weeee all live in a yellow...."

Und genau deswegen würd' sowas noch viel mehr ankommen, wenn Du Dir das dann trotzdem antust... Ein Freund von mir (absoluter Nichttänzer) hat vor seiner Hochzeit wochenlang heimlich geübt, um dann mit der Braut (ehemalige Tuniertänzerin) ganz alleine vor allen Leuten einen perfekten Slowfox aufs Parkett zu legen. Sie war einfach von den Socken...

Super - ganz toll! Genau das hab' ich jetzt gebraucht... Hier in Wien hats sechs oder sieben Grad (okay, auch nicht soooo übel für die Jahreszeit) und alles versinkt in der üblichen Dauer-Nebel-Suppe. Soll die nächsten Tag auch nicht besser werden - echt deprimierend... Wünsch' den wettermässig Privilegierten aber trotzdem viel Spass!

Versteh' ich jetzt nicht ganz, wo soll das Problem sein? Das ist nix anderes als ein Web-Frontend zum Destiller. Andi

andere Möglichkeit (ohne irgendeine Software zu installieren): auf http://www.adobe.com gibts links unten einen Link auf "Create Adobe PDF online". Denen schickst Dein (Word)Dokument und nach ein paar Minuten kannst Dir ein PDF abholen. Ist zwar ein "Subscription Service", es gibt aber ein paar Gratis-Versuche. Musst Dich halt z'erst mit irgendeiner Einmal-email-Adresse registrieren. Andi

Das Original ist aber noch viieel besser... Subject: Australian Tourism These questions about Australia were posted on an Australian Tourism Website and obviously the answers came from a fellow Aussie. 1. Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK) A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die. 2. Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA) A: Depends how much you've been drinking 3. Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden) A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water... 4. Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden) A: So its true what they say about Swedes. 5. Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed porpoise. (Italy) A: Let's not touch this one. 6. Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK) A: What did your last slave die of? 7. Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?(USA) A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked. 8. Q: Which direction is North in Australia? (USA) A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions. 9. Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK) A: Why? Just use your fingers like we do. 10.Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA) A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked. 11. Q: Do you have perfume in Australia? (France) A: No, WE don't stink. 12. Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA) A: Anywhere significant numbers of Americans gather. 13. Q: Can I wear high heels in Australia? (UK) A: You are a British politician, right? 14. Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy) A: Yes, gay nightclubs. 15. Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France) A: Only at Christmas. 16. Q: Are there killer bees in Australia? (Germany) A: Not yet, but for you, we'll import them. 17. Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany) A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter gatherers. Milk is illegal. 18. Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. USA) A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets. 19. Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA) A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking. 20. Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA) A: Yes, and you will still have to pay her by the hour. 21. Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA) A: Yes, but you'll have to learn it first.

Das Weiße Haus entdeckte diese Woche einen dritten weltpolitischen Krisenherd und blickt gebannt in die Steiermark. Neulich im Oval Office: Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Dabblju, Dabblju, we have another politische Krise. Mr. President: Damned, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt ausgezählt? Rice: No, a new Problem: Es geht um Graz. Mr. President (betroffen): Grass . . . Well, yes, I smoked, but I did not inhale. Rice: No, Graz!!! The Hauptstadt of Styria. Mr. President: Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend sind, dann können wir Syria gleich mitbombardieren. Rice: Styria, das liegt in Europa. Mr. President: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen alles, die in Europa. Rice: Das geht nicht! Mr. President: Warum nicht? Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz. Mr. President: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut aufbehalten - und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht. Was ist eigentlich das Problem in Grass? Rice: Communists, Mr. President. Plötzlich waren zehntausende Communists da. Mr. President: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen? Die gibts noch? Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die Kommunisten jahrelang versteckt hielt. Mr. President: Sind die in Graz bewaffnet? Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz und der ist in jedem Film bis an die Zähne bewaffnet. Mr. President: Toll, diesen Beweis werden wir am 5. Februar dem UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass? Rice: Laut CIA beides. Mr. President: Kernwaffen, Öl! Ich muss Dad anrufen. Rice: Unsere Waffeninspektoren haben sogar schon Herstellungsanleitungen für ein ominöses "Kern-Öl" gefunden. Mr. President: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich. Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste, aber sie haben in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte Regierung, die das letzte Wahlergebnis widergibt. Cheney: . . . die haben wir auch nicht. Mr. President: Kern-Öl . . . Es braucht vermutlich nur ein Fläschchen, einen Kanister, den man ins Land schleust, und wir sind dran. Wenn diese Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten, werden wir zur Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass zu entwaffnen. Rumsfeld: Das wär kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren.

bei dem tollen Wetter werd' ich heute abend sicher noch eine kleine Strassenrunde drehen - hat vielleicht noch jemand Lust dazu? Ab Wien Liesing (Treffpunkt Haus der Begegnung), Breitenfurt / kleiner Semmering, Hochrotherd und zurück über Kaltenleutgeben (ca. 30km). Andi

Es ist halt nur zu befürchten, dass je mehr die Amerikaner und ihre Verbündeten ihre "homelands" dicht machen, umso eher wird sich der Terror in irgendwelche Drittländer verlagern. Grad' Österreich muss doch da - aus deren Sicht - ein fast optimales Ziel sein. Amerikanische und britische Einrichtungen in Hülle & Fülle, möglicherweise etwas geringere Sicherheitsvorkehrungen, Gegenschläge sind ned wirklich zu erwarten, usw. Andi

zumindest nicht so lange es (auf allen Seiten) genug Fanatiker gibt, die sich selbst als "die Guten" und die anderen als "die Bösen" ansehen...

Kann diesmal leider nicht kommen. Ganz abgesehen davon, dass ich um die Zeit nicht mal grad' aus den Augen schauen kann (geschweige denn irgendwelche sportlichen Leistungen erbringen), hab ich das zweifelhafte Vergnügen am Samstag an einer Mitarbeiterklausur (bla, laber, schwafel...) irgendwo in der Pampas teilzunehmen Nächstes Mal wieder & Viel Spass Andi

in Schönbrunn wär' ich dabei - vorausgesetzt, das Ganze fängt nicht vor neun, halb zehn an.... Andi

ist ein taiwanesischer Rahmenbauer, fertigt hauptsächlich für andere Marken (http://www.kinesis.com.tw) Andi

Ist aber aus Kundensicht absolut verständlich. Klar, der Handel sieht nur, dass Serviceleistungen wie Beratung eine Menge Geld kosten. Fraglich ist halt manchmal nur, ob diese Leistungen für den Käufer ihr Geld auch wert sind, vor allem wieder im Vergleich mit - noch dazu kostenlosen - Angeboten aus dem Net. Inzwischen hab ich wesentlich mehr Vertrauen in Produktbewertungen z.B. auf mtb-rewiev, roadbikereview, geizhals, ciao.de etc. als in die Meinung eines einzelnen Verkäufers, die noch dazu möglicherweise (provisionsbedingt) nicht ganz objektiv sein könnte. Ich war letzte Woche in einem großen Elektronikmarkt, um einen mp3-Player fürs abendliche Laufen zu erstehen. Der Verkäufer dort war zwar sehr freundlich, aber die Beratungsleistung hat sich aufs Vorlesen der Kurzbeschreibungen beschränkt. Dann hat er mir noch ein Gerät empfohlen, das dann gar nicht mehr lagernd war. Und dafür soll ich noch was zahlen, egal ob über einen höheren Preis oder eine Extra-Gebühr? Ich glaub, dass sich der klassische Handel mit "Standard"-Produkten in nächster Zeit gewaltig anstrengen muss, um gegen die Online-Angebote zu bestehen Andi

Hängt sicher auch davon ab, welche Reifenmarke Du verwendest. Jeder Hersteller produziert andere "Schnitte". Hab schon Reifen gehabt, die auch unter Anwendung roher Gewalt fast nicht zu wechseln waren, andere - wie z.B. der Schwalbe Stelvio - sind fast von alleine von der Felge gefallen, wenn die Luft draussen war. Im Moment hab ich den Conti GP 3000 drauf. Der ist etwas enger, aber immer noch ohne Reifenheber zu wechseln. Die Dinger würd ich überhaupt eher vermeiden, vor allem beim Aufziehen vom Reifen nach dem Schlauchwechsel - hab nicht erst einen neuen Schlauch auf die Art wieder "gelöchert"... Andi

Na gut, 9:00 geht grad noch so - ist da überhaupt schon hell? Und nachdem das ja fast bei mir ums Eck ist - ich komm auch! Andi