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Subject: wie man einer Katze eine Tablette verabreicht :-) 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Maeulchens an und ueben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es oeffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Maeulchen schliessen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die angesabberte Pille weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Maeulchens. Schliessen Sie es und zaehlen Sie bis 10. 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.Ignorieren Sie das Pfauchen der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschliessend den Katzenhals. 7. Pfluecken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstueck eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmaeulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Ueberpruefen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille fuer Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhaeuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schliessen Sie die Tuer in Hoehe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Maeulchen mit einem Dessert-Loeffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und haengen Sie die Tuer zurueck in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und ueberpruefen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenueberliegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. 13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Waescheleine zusammen. Knuepfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe ueber, oeffnen Sie das Maeulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stueck Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schuetten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spuelen. 14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, waehrend der Arzt Finger und Arm naeht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rueckweg am Moebelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Eventuell Flugsicherung "Wien Schwechat" anrufen ...

Ja, klar du Gedankenleser. Man zitiert einen Satz und schon ist klar begründet was ernsthaft gemeint oder eben nicht gemeint war. Aber selbst wenn es so wäre (was es aber ganz sicher nicht ist), wäre es eine Meinung zum Thema, nämlich meine! Und die darf man schon haben. Oder ist hier nur deine Meinung gefragt?

[ironiermodus an] Die Menschen werden eingeteilt in jene die etwas Bestimmtes tun, und andere, die gerade dies partout nicht tun. Beides – Tun oder Bleibenlassen – hat Gründe und Folgen und gibt somit genügend Anlass, um über einander zu reden (oder zu schreiben), damit die Zeit vergeht. Wer Menschheitsfragen stellt, darf umfassende Antworten erwarten. Ob man jedoch mit der jeweiligen Antwort zufrieden ist liegt daran, zu welchem Teil der Menschheit man sich zählt. Im gegenständlichen Sinne zerfällt die Menschheit in Raucher und Nichtraucher. Ehrlich – mir ist es auch lieber das ich schon seit einigen Jahren nicht mehr rauche. Würde es anders sein würde ich mit diesem Umstand leben können. Wie und wie lange würde sich weisen. Die Frage vieler Nichtraucher „Muss den das sein?“ oder in imperialer Version „Ja dürfen´s den das?“ habe ich mir auch schon oft gestellt. Allerdings bei anderen Gelegenheiten. Zum Beispiel bei Auswüchsen der Sportbegeisterung, der kritiklosen und störenden Verwendung eines Handys, der Ausübung eines Hobbys oder dem teilweise militanten und unsachlich geführten „Kampf“ Nichtraucher gegen Raucher. Abgesehen davon, das die Moral der Faktizität die Antwort gibt: „Es muss eigentlich nicht sein, aber dürfen tun sie es unter bestimmten Voraussetzungen, und wenn nicht, tun sie es trotzdem“, bin ich überzeugt, dass die Menschheit sich das Rauchen schon wieder abgewöhnen wird, wenn die Zeit dafür gekommen ist. Ob die beste aller Welten dann noch besser sein wird, das zu entscheiden überlasse ich gerne berufeneren Geister. Oder solchen die sich dafür halten. Ich habe für mich entschieden: wollte ich mich mehr um die Gesundheit von Rauchern kümmern, hätte ich andere Berufe ergreifen müssen. Ein besonders ergiebiges Thema der Auseinandersetzung zwischen Rauchern und Nichtrauchern ist die Luftverpestung aus der einen Sicht oder der wohlige Tabakduft aus der Sicht der Rauchergilde. Obwohl! Der Rauch an sich ist ja etwas trivial Eigenartiges und Aufregendes. Wir kennen unter anderem Rauchzeichen, Rauchfahne, Rauchsäule, Rauchfang und vieles andere mehr. Unsere Erde raucht, und die Touristen sehen ihr dabei sogar gerne zu. Sogar die militantesten Nichtraucher denken wohl kaum daran, dem Ätna oder Vesuv das Rauchen zu verbieten. Das Opus möge dazu beitragen, den Qualm zwischen den Fronten ironisch gerecht zu verteilen. Auf das hüben und drüben wieder der Mitmensch zu erkennen ist. [ironiemodus aus]

Sorry, aber das entwickelt sich in eine nicht endenwollenden Diskussion und das dürfte wohl kaum im Sinne des Threaderstellers sein. Ich schrieb: "ich glaube ..." und nicht "Ich weiß ganz bestimmt oder ähnliches". Und wenn es dir jetzt besser geht: OK du hast recht. Ende

[Zitat el presidente] So ein Blödsinn. Sowas könnt höchstens nur dann vorkommen, wenn hinter einer Kurve ein 10m tiefes Loch ist, mit dem niemand rechnen konnte. Ansonsten gibt´s gem § 1319a ABGB die genaue Regelung. Bei einem offiziellen Weg sieht das ähnlich aus, auch hier muss der Weg nicht wie eine Autobahn sein. [Zitat Ende] Es ging eigentlich um die "Haftung"!!! Du hast ja den § 1319 a ABGB zitiert. Und da ist es eigentlich egal ob Radfahrer oder Fußgänger oder ....

Merci Fred!!

jour-li hat schon recht. Ich glaube irgendwo im Atterseegebiet war das heuer im Sommer. Da hat es einen deutsche Touristen auf die Birne gehaut und er hat die beiden Bürgermeister der für den Radweg zuständigen Gemeinden angezeigt. Ob das schon verhandelt wurde oder das Verfahren eingestellt wurde weiß ich leider nicht. Muß mal ein bisschen googlen wenn ich Zeit habe.

@ NoWin! Wenn zB. der Angezeigte ohne Einspruch zu erheben die Strafe bezahlt (wird manchmal sogar als Organstrafverfügung eingehoben) erfährst du als Anzeiger überhaupt nichts!!! @ ziggy! [Zitat] Lese ich jetzt aus den vorigen Beiträgen heraus, dass der Autofahrer (ohne Personenschaden, Video, undsoweiter...) von der Anzeige gar nicht erfährt?? [Zitat Ende] Der Autofahrer (sofern Angezeigter) erfährt sehr wohl von der Anzeigenerstattung. Und zwar durch die Zustellung eines Strafbescheides. Zahlt er, ist der Fall erledigt. Erhebt der Angezeigte Einspruch wird ein Verfahren eingeleitet bei dem es unter Umständen auch zur niederschrieflichen Einvernahme des/der Zeugen (Anzeiger) kommt. OGH Entscheidung vom 17.12.2007 Rechtssatz Die Anwendbarkeit der Sonderregeln für die Lenker von Rennfahrrädern setzt das kumulative Vorliegen zweier Tatbestandsmerkmale, nämlich die Absolvierung einer Trainingsfahrt und die Benützung eines Rennfahrrades voraus. RS OGH 2007/12/17 2Ob21/07p (wobei ich leider keine Gesetzesstelle oder deren Auslegung gefunden habe, welche den Begriff "Trainigsfahrt" eindeutig definiert)

Seit wann wird bei einer Anzeige nach der StVO (Verwaltungsübertretung) der Anzeiger vom Ausgang des Verfahrens verständigt??? Also kann man nicht wirklich behaupten es sei nichts "passiert". Um zur Fragestellung zurückzukommen: Sollte die Anzeige auf der Polizeiinspktion nicht aufgenommen werden, würde ich schriftlich Anzeige erstatten. An das örtlich zuständige Polizeibezirkskommando oder an das Landespolizeikommando und der Hinweis, dass die Anzeige nicht aufgenommen wurde - -mit Datum und Uhrzeit - sollte dann auch nicht fehlen).

Anbei eine kleine Anleitung für das häusliche Glück: Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: 'Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an...' Wir hatteneinen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: 'Eins'. Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehrweiter. Sie sagte ganz leise: 'Zwei'. In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: 'Drei', hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei jawohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: 'Eins'

Frau: 'Schenk mir ein Kind!' Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.' Frau: 'Dann bohr mir eins!' --------------------------------------------------------------------------- Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht. --------------------------------------------------------------------------- Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster. --------------------------------------------------------------------------- Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase. --------------------------------------------------------------------------- Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. --------------------------------------------------------------------------- Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung. --------------------------------------------------------------------------- Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdütsch. --------------------------------------------------------------------------- Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer. --------------------------------------------------------------------------- Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut. -------------------------------------------------------------------------- Bauernregel Je höher die Berge, desto schöner die Gams. Je schöner die Männer, desto depperter san`s. ----------------------------------------------- Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: 'Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen.' Die Frau sagt: 'Okay, ich helfe dir packen...' ----------------------------------------------- 'Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen', sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, 'Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?' Sie: 'Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe.' ----------------------------------------------- Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann? Ein Gerücht! ----------------------------------------------- Wie nennt man einen Mann in Handschellen? Vertrauenswürdig.. ----------------------------------------------- Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft? Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast. ----------------------------------------------- Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen? Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen. ----------------------------------------------- Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte. Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. 'Was ist in dem Säckchen?' fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: 'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen.' Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'.

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seiteiner Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Ich habe allerdings nicht dich gemeint (ich gehe davon aus, dass du dich schlau gemacht hast) mit dem Durchlesen, sondern eher den Fragesteller ...

Lese dir doch zum Thema "Mietzinsminderung" folgenden Link: http://wien.arbeiterkammer.at/online/page.php?P=67&IP=48800

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

Für euch Mädels nur das Allerbeste: http://bildupload.sro.at/a/thumbs/53-11.jpg http://bildupload.sro.at/a/thumbs/50-12.jpg http://bildupload.sro.at/a/thumbs/10-14.jpg

http://video.google.de/videoplay?docid=-8092783756646520343&ei=1UT3SpX8FYmO2wKG8a2LCw&q=mann+mit+vielen+tr%C3%B6ten&hl=de&client=firefox#

Ich empfehle zum Thema diesen Link auf Youtube:

Bei Kleberreste habe ich mit Bremsenreiniger gute Erfolge erzielt. Meine Frau entfernt hartnäckige Preisetiketten bzw. deren Reste mit Olivenöl. Teerentferner wäre eventuell nicht schlecht.

[quote name=';2016768]Methode Brecheisen...Ob du so weiterkommst' date=' ist halt die Frage...[/quote'] Keineswegs "Methode Brecheisen"! Nur eine schriftliche Aufforderung die berechtigten Interessen des Kunden wahrzunehmen. Und anscheinend kommt man in diesem Fall nur so weiter. Oder wie lange würdest du dich vertrösten (um nicht zu schreiben hinhalten) lassen? Terminsetzung ist übrigens eine ganz normale und keineswegs böse gemeinte Methode welch sogar in Standardverträgen vorgesehen ist.

Schriftliche Urgenz an den Händler (eingeschrieben - allerdings das Schriftstück nur zusammenfalten/klammern und nicht in Kuvert geben!!! könnte ja sonst sagen das Kuvert sei leer gewesen) mit Terminsetzung (zB. ... wenn das Laufrad oder ein gleichwertiger Ersatz nicht innerhalb 10 Tagen zur Abholung bereitsteht, wird die Angelegenheit zur Wahrung der Rechte einem RA übergeben ...)! Das reicht in den meisten Fällen.

@ marcel01 Hier http://nyx.at/bikeboard/Board/Rahmen-umlackieren-th79950 gibt es dazu schon einen Thread. Und im übrigen wäre es schon nett, wenn du bei deinem posting hin und wieder einen Beistrich verwenden würdest. Das würde es etwas erleichtern, deinen ohnehin etwas schwierig fomulierten Text zu lesen.

Zitat von feristelli was kosten die dinger? Bei dem Fahrradhändler meines Vertrauens so um die 80 Euronen. Und ohne Drehmomentschlüssel würde ich bei einem Carbonteil gar nichts montieren ... außer ich will das Teil ohnehin wieder neu kaufen *gggg*

Nicht wirklich richtig (und nur weil es jemand tut, ist es noch lange nicht Gesetzeskonform!) Siehe § 7 StVO: Allgemeine Fahrordnung Der Lenker eines Fahrzeuges hat so weit rechts zu fahren, wie ihm dies unter Bedachtnahme auf die Leichtigkeit und Flüssigkeit des Verkehrs zumutbar und dies ohne Gefährdung, Behinderung oder Belästigung anderer Straßenbenützer, ohne eigene Gefährdung und ohne Beschädigung von Sachen möglich ist. Wenn es die Verkehrssicherheit erfordert, insbesondere in unübersichtlichen Kurven, vor Fahrbahnkuppen, bei ungenügender Sicht, beim Überholtwerden und bei Gegenverkehr, hat der Lenker eines Fahrzeuges am rechten Fahrbahnrand zu fahren; er darf hiebei aber nicht Personen gefährden oder Sachen beschädigen; StVO § 7.