murdoc

Phonetisch: "Ce:bra" = Zebra!!! Alles klar?

Ein junger Mann geht zum AMS in Wien und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren. " Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben? " fragt er den Vermittler. Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte "Assistent für Gynäkologie" die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kufstein begeben. Das ist etwa 500 Kilometer von hier." "Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?" "Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

*Die Steuerprüfung* *Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial. "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.*

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... schlägt sich dann mit der Handfläche an die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

WM 2010 in Südafrika Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Er hatte offensichtlich richtig gute Laune! F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken. F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden) A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!? F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA) A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen. F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB) A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben? F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA) A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt. F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA) A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad. F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK) A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir. F: Gibt es Parfum in Südafrika? ( Frankreich) A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht! F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien) A: Ja, in Nachtclubs für Schwule. F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? ( Frank reich) A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr. F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland) A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit! F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA) A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen. F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA) A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel- kameraden für Hamster und andere Haustiere. F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?(Deutschland) A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal. F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK) A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Ein betrunkener Radfahrer fährt in Wien am Ring. Er fährt in Schlangenlinien zwischen den Straßenbahnschienen, im Schritt-Tempo. Hinter ihm die Straßenbahn, bimmelt und bimmelt.... Bei der 2.Ampel klappt der Straßenbahnfahrer sein Seitenfenster runter und schreit nach vorne: "Heast Depperter, kannst net wo anders foan...." Darauf der Radfahrer: "I scho......."

Alles Gute für euch Drei und der kleinen Hannah immer genug Luft in den Reifen ... :bounce:

Laut dem Radsport Magazin "RennRad" Ausgabe 4/2010 gibt es 10 Gründe für die Beinrasur (warum 17 Gründe abgedruckt wurden, verstehe ich auch nicht): Zitat: 1. Sie sind eine Frau 2. Sie sind Radfahrer 3. Die Profis machen das auch 4. Es schmerzt weniger als epilieren 5. Es ist billiger als Laser-Entfernung 6. Wollpelz zu knallengen Lycrahosen sieht übel aus 7. Noch schlimmer: einzelne Haare, die durchs Lycra stechen 8. Manche glauben, Haare könntebn zu Luftverwirbelungen führen 9. Aus Gewohnheit 10. Beinrasur ist eine sinnliche Erfahrung 11. Es macht den Rennradfahrer zum Rennradfahrer 12. Sie brauchen weniger Sonnencreme 13. Sie wollen allen zeigen "Schaut her, ich bin fit" 14. Muskeln und Sehnen kommen besser zur Geltung 15. Es motiviert für die nächste Ausfahrt 16. Sie zeigen Außenstehenden, dass Ihr Leben einen Sinn hat 17. Es ist ein ergiebiges Gesprächsthema Zitat Ende

Oberhammeraffentittengeile Bilder "KOMPLIMENT" :klatsch:

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede... "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....?? Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... Disch....will isch nackisch sehn....Baby

Vorsicht ...

Genau so ist es! Und damit ist Charles Darwins Theorie, der Mensch würde vom Affe abstammen, zumindest teilweise widerlegt. Fazit: Speziell am Wochenende begegnen mir vermehrt menschenähnliche Wesen, bewaffnet mit Rennrad und einem Blick wie ein Ochse ... Womit klar scheint: Diese Spezies ist definitiv der Art und Gattung der Rindviecher zuzuordnen (Darwin schau oaba!)

Ich merke, dass lustige Geschichten ugs. auch Witze genannt, um vieles lustiger werden, wenn diese auf den Wahrheitsgehalt, das Mögliche oder Unmögliche, die korrekte Schreibweise usw. überprüft werden. :D:D Letzlich trägt auch eine Analyse, ob es den Witz in einer anderen Art oder mit einer anderen Pointe bereits gegeben hat, unheimlich zur Unterhaltung bei.

Wieder einer dieser unnötigen, sinnfreien und unlustigen Witzchen ... Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!" "Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?" Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Etwas derb und absolut unlustig aber trotzdem nett, wie ich finde: Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: ...und wie heißen Sie? Sie: Carmen. Er: das iss aber n schöner Name. Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden ? Er: Aha... rotes Gesicht Sie: Und wie heißen Sie? Er: Bierfotze

Ich finde diesen Witz auch nicht lustig, weil damit häßliche, ungepflegte, laute und vermutlich schlampige Frauen diskriminiert werden. Vielleicht ist jemand anderer Meinung. Und deshalb habe ich diesen "Witz" gepostet. Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da, sind das Zwillinge? Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, daß es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?" "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt." PS.: Und an alle "die-Witze-nicht-lustig-Finder" ergeht das Ersuchen um alternative Vorschläge *LOL*

:RESPEKT: @ NoDoc! Klasse recherchiert!

Ja! Koennte ich mir auch sehr lustig vorstellen!

@ NoDoc! Klar machen wir weiter. Mit dem Radfahren .... :D:D @ Alpine! Berechtigte Organe sind unter bestimmten Umständen und unter anderem zB. auch Fost - und Fischereiaufsichtsorgane. Oder Bedienstete eines Verkehrsunternehmens (zB. ÖBB) nach § 45 EisbG. Wobei die Festnahmeermächtigung nach der zit. Ges. Stelle nur für die Personenbeförderung in diesem (solchen) Verkehrsmitel gilt, die dem EisbG unterliegen. Also grundsätzlich nicht nur Organe der Exekutive. Das jemand als Privatperson wegen einer Verwaltungsübertretung anhalten darf, habe ich aber auch nicht geschrieben, oder? Im übrigen ist bei einer Anhaltung/Festnahme immer die Verhältnismäßigkeit abzuschätzen. Beispiel (sehr übertrieben und überzeichnet): Jemand begeht eine Verwaltungsübertretung - wird von einem Polizist zur Ausweisleistung aufgefordert - hat keinen Ausweis oder ein sonstiges Dokument mit welchem seine Identität zweifelsfrei nachzuweisen ist bei sich und wohnt aber nur einige Schritte vom Anhalteort entfern - dort hat diese Person einen Ausweis. Hier wäre eine Festnahme nach § 35 VstG natürlich nicht verhältnismäßig! Aber nun genug - von meiner Seite her - der rein theoretischen "was wäre wenn Möglichkeiten". Ich darf auf die Signatur von NoDoc verweisen. Aber das wäre ja viel zu einfach ....

Alles Gute für euch, schöne Tage, Wochen und Jahre und immer einen Reserveschlauch mit dabei!! :toll::toll:

@ NoDoc! Alles richtig! Nur "Schwarzfahren" ist keine Verwaltungsübertretung sondern ein Fall des § 265 a StGB – Erschleichen von Leistungen. Insofern stimmt dein Vergleich nicht ganz. Allerdings ist eine Verwaltungsübertretung auch ein "Straftatbestand" und wenn es um die Anhaltung durch berechtigte Organe geht, auf Grund des § 35 ff VStG eine Festnahme wesentlich einfacher begründbar als bei einer Festnahme laut StPO. Und wenn man sich den § 35 VStG durchliest wird auch klar, warum man auch bei uns einen Ausweis mitführen sollte!

Bei der Beichte: Mädchen: Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt. Pater: Was hast du getan, mein Kind? Mädchen: Ich nannte einen Mann Hurensohn! Pater: Warum nanntest du ihn Hurensohn? Mädchen: Weil er meine hand anfasste! Pater: Etwa so? (und er fasst ihr an die Hand) Mädchen: Ja Vater! Pater: Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen. Mädchen: Dann fasste er meine Brüste an. Pater: Etwa so? (und er fasste ihre Brüste an) Mädchen: Ja Vater! Pater: Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen. Mädchen: Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater. Pater: Etwa so? (und er zog ihr die Kleider aus) Mädchen: Ja Vater! Pater: Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen. Mädchen: Dann steckte er sein- Sie wissen schon was – in meine – Sie wissen schon was ... Pater: Etwa so? (und er steckte sein – Sie wissen schon was – in ihre – sie wissen schon was) Mädchen: JA VATER Ja, JA – JJAAAAHHHHHHHHH!!! Pater (nach ein paar Minuten): Das ist kein Grund jemand „Hurensohn“ zu nennen. Mädchen: Aber Vater, er hatte AIDS! Pater: DIESER HURENSOHN!!!!

Kummt ana zur Beichte "Pater, i muass was schlimmes beichten, i hob Unzucht mit meiner Tochter triebn.. " "Na des darf jo net wahr sein, schlimm, schlimm, des is jo ganz arg!! Und dabei hättst 2 so liabe Buam daham… "

... und noch einen ....

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer ein Pfeifen im Ohr." Meint der Arzt: "In Ihrem Alter können Sie auch nicht mehr unbedingt mit Applaus rechnen."