murdoc

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten. An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100 EUR Schein auf den Tresen an der Rezeption. Er sagt dem Eigentümer, dass er die Zimmer inspizieren möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die Treppen hinauf gegangen ist, nimmt der Hotelier den 100 EUR Schein, rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden beim Schlachter. Der Schlachter nimmt die 100 EUR, rennt die Straße runter und bezahlt den Schweinezüchter. Der Schweinezüchter nimmt die 100EUR und bezahlt seine Rechnung beim Futter- und Treibstofflieferanten. Der Mann bei der Bauern Co-op nimmt den 100 EUR Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung. Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die ausstehende Zimmerrechnung mit dem 100EUR Schein. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen, so dass der wohlhabende Reisende nichts bemerken würde. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100 Euro Schein und meint, dass die Zimmer ihm nicht gefallen. Er steckt den Schein ein und verlässt die Stadt. Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Wie auch immer, ist nun die Stadt ohne Schulden und man schaut mit großem Optimismus in die Zukunft. Und dies ist das System, wie das EU Rettungspaket funktioniert. So, jetzt wisst Ihr Bescheid

Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Heute Morgen war ich auf der A9 unterwegs. Links von mir fuhr ein Mann in einem teuren und schönen BMW mit über130 km/h, sein Gesicht ganz nah am Spiegel und rasierte sich. Einen Moment sah ich weg ... als ich wieder hinsah war er schon halb auf meiner Seite und noch immer mit Rasieren beschäftigt. Obwohl ich eine sehr ruhige Autofahrerin bin erschrak ich so, dass mir mein Mascara aus der Hand flog, das mir dann mein Butterbrot aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, meinen Passat mit den Knien wieder in die Spur zu bringen zerriss ich meine teuren Strumpfhosen und mir fiel das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine Intimzone, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Männer am Steuer!!!

Ich habe es heute erst gelesen. Der Vorfall ereignete sich am Donnerstag, 05. 05. 2011 Einen Kommentar dazu erspare ich euch und mir ... WELS. Horror-Erlebnis für zwei Mitglieder des Welser Radclubs an der Oberfeldstraße: Ein Autolenker fühlte sich provoziert, weil Vater und Sohn nicht den Radweg benutzten. Er bremste vor den Rennradlern abrupt ab. Als ihn Michael W. (44) zur Rede stellen wollte, schlug der Autofahrer zu. Näheres hier: http://www.nachrichten.at/oberoesterreich/wels/art67,618537 Ich habe soeben einige Kommentare zu dem Artikel gelesen. Mir ist fast übel geworden ...

In einem anderen Forum schrieb ein User: "mach's gut wouter, dort wo du jetzt bist und hab immer wind im rücken und sonne in den speichen!" mehr fällt mir zu den tragischen Unglück nicht ein. RIP

Sohn: "Papa, kaunst ma dei Taschenlampe borgn?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir woin nochts mit den Mädchen im Park fummln." Vater: "Für des haum wir früha ka Taschnlampe braucht!" Sohn: "So schaut de Mama a aus."

Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft: " Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält Papa sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt!

Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen Herrentisch: 10 Herren 20:00 Uhr Damentisch Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein? Frau 1: Oh, ein Glas Sekt. Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen. Frau 1: Also doch ein Glas Sekt. Kellner: (geht) 20.03 Uhr Herrentisch Kellner: Servus. Mann 1: Servus. Kellner: Und? Mann 1: Zehn Bier. Kellner: (bringt Bier) Mann 1: Was krieg’ste denn? Kellner: 18. Mann 1: (gibt 20) Stimmt so. Kellner: Danke. 20:10 Uhr Damentisch Kellner: Haben die Damen etwas gefunden? Frau 3: Haben Sie Cola light? Kellner: Nein. Frau 3: Warum nicht? Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner. Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft. Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen. Kellner: Selbstverständlich. Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt? Frau 9: Ja. Frau 2: Ja. Frau 4: Nein, ich habe Migräne. Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft. Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft. Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser. Kellner: Haben wir leider nicht. Frau 4: Warum nicht? Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner. Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft. Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche. Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen? Frau 5: Warum? Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben. Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg. Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu. Frau 10: Ich auch. Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser? Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein. Frau 1-10: ??????? Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen? Frau 3: Einen Süßgespritzten. Frau 6: Einen Sauergespritzten. Frau 8: Eine Cola light. Kellner: Wir haben leider keine Cola light. Frau 8: Warum nicht? Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER. Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier. Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken) 20:18 Uhr Herrentisch Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde! Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt). 20:25 Uhr Damentisch Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler? Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter... Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER? Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht). Kellner: DAS RADLER. Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler? Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi! Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen). Frau 3: Und wo ist meine Cola light? Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM. Frau 3: Dann nehm ich... Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da. Frau 3: Oh. Frau 8: Was macht das denn? Kellner: Zusammen oder getrennt? Frau 8: Nur das Radler. Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen). Kellner: So, der Rest? Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten. Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken! Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten. Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt. Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch. Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk. Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent. 20:25 Uhr Herrentisch Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst. Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an. Mann 4: Was macht das? Kellner: 45,50 Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus. Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir. Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter. Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen: 1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen. 2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

DRINGENDE Mitteilung des Vatikans: "Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt mit jemandem im Bett zu liegen und *Oh mein Gott *Oh mein Gott* zu schreien, nicht als Gebet anerkannt wird !"

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?" Der Opa antwortet: "Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen - Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. - Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame. - Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. - Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. - Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. - Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..." Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?" "Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..." "Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?" Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."

Alfons Haider hat geheiratet. Er und sein Mann wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins AKH zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank? Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt. Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das? Meine Leber ist im Arsch!

In aller Kürze und ohne jeden Anspruch auf Vollständigkeit oder Rechtsverbindlichkeit und vor allen Dingen abgesehen von dem anscheinend geringen Wert des Fahrrades bzw. der geringen Höhe des entstandenen Schadens. Unbefugter Gebrauch von Fahrzeugen § 136 StBG kann bei einem Fahrrad nicht zur Anwendung kommen, weil in dieser Bestimmung ein Zitat: " .... Fahrzeug, das zum Antrieb mit Maschinenkraft eingerichtet ist..." Zitat Ende gefordert wird. Auch der § 141 StGB Entwendung (Ermächtigungdelikt!!!) ist nicht oder nur unter besonderen Umständen anwendbar. Erfordernis bei dieser Straftat wäre unter anderem: Zitat: "Wer aus Not, aus Unbesonnenheit oder zur Befriedigung eines Gelüstes eine Sache geringen Wertes einem anderen entzieht oder sich oder einem Dritten zueignet, ist, wenn die Tat sonst als Diebstahl ..... " Zitat Ende (Dieser Gesetzesstelle wird unter Insidern als sogenannter "Ladendiesbstahlsparagraph" gehandelt *ggggg) Also bleibt nur der § 127 StGB Diebstahl. Und selbstverständlich Sachbeschädigung. Wenn man also jemals Schadenersatz bekommen will, so würde ich zumindest eine Anzeige wegen Sachbeschädigung erstatten. Dabei würde ich mich als "Privatbeteiliger" einem eventuellen Starfverfahren anschließen. Das kostet nichts und im Falle des Falles bekommt man einen Rechtstitel zugesprochen, welcher das Einklagen eines eventuellen Schadenersatzes erheblich erleichtert. Ach nochetwas: Sollte eine entsprechnde Versicherung bestehen, muß ohnehin - damit die Versicherung den Schaden deckt - eine Anzeige erstattet werden.

Wie? Du bist "zur" Schule gegangen? Stell dir vor; ich war sogar drinnen. *ggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

In einer bayrischen Kneipe sieht ein Gast einen jungen Mann das 5. Mass Bier trinken. Entsetzt geht der Gast zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben ?" Junger Mann: "Was geht mich das an, ich bin Österreicher !"

Ein Autofahrer wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und kontrolliert. Polizist: - Wo fahren Sie hin um diese Zeit? Autofahrer : - Ich gehe zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und die schädigende Wirkung auf den Körper. Polizist: - Tatsächlich? Und wer soll diesen Vortrag halten um diese Zeit? Autofahrer : - Meine Frau !!!

Bist du sicher, dass sich die Schmerzen im Bereich des Schambeines bemerkbar machen? Das ist eigentlich unüblich, weil das Schambein ja mit dem Sattel nicht in unmittelbare Berührung kommt und das Schambein am "Hintern" normalerweise nichts zu suchen hat *gggggggg ( guck mal hier: http://www.lichtleben-lexikon.de/Abschnitt_2_H-L/M/Mensch__der/Schaubilder_vom_Menschen/mannliche_Organe_des_Unterbauc/-mannliche_organe_des_unterbau.html ). Ich glaube du meinst die Sitzbeinhöcker. Da hilft - wie schon erwähnt - unter Umständen eine neue Satteleinstellung.

Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet, oder als Frau ein schöner Mann, dessen Augen glänzen und deren Lippen feucht sind, die Deinen Namen hauchen, und die am ganzen Körper beben und zittern, lass die Finger davon - Die haben die Grippe!

A Hadschata und a Schernglada gengan auf an Berg. Der Hadschate geht vuraus. Sogt der Schernglade zum Hadschaten: Waunnst so weidagehst, kumma nie auf den Berg Sogt da Hadschate zum Scherngladn: Auf den Berg, auf den du schaust, gemma eh ned

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt, dann seid ihr die Größten!" Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key ... wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss! “

Treffen sich 2 Bauern. Sagt der eine zum andern: vorige Woche hob i ma a neichs Pferd kauft. I sog das, nur Scherereien. Fressen tuats wie a Sau, saufen wia a Kamel und reiten losst sa si a ned. Fragt der andere: Is leicht ausm Waldviertl? Der erste erstaunt: Wieso woast du denn des? Drauf der andere: Mei Frau is a von do!

Ein Mann geht zum Postamt um nach einem Job zu fragen. Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und seine gesundheitliche Situation. Unter anderem fragt er nach Allergien. Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken. "Waren Sie beim Militär" lautet die nächste Frage. "Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert". "Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto! Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?" "Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als diese hoch ging und habe beide Hoden eingebüßt." Der Postboss strahlt :"Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen! Sie können morgen anfangen. Die Arbeitszeit ist von 8 Uhr morgens bis 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 Uhr hier erscheinen !" "Wie jetzt? Ich denke es geht um 8 Uhr los", meint verdutzt der frisch Eingestellte. "Ja schon", meint sein neuer Boss," aber die ersten zwei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant.

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter: 1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein; 2.) Ich will unverwundbar sein; 3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd". Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter "Schlag mein Pferd tot". Knappe: "Aber mein Ritter ...." Ritter: "Totschlagen !" Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag mich tot". Knappe: "Aber mein Ritter....". Ritter: "Totschlagen !!!" Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht". Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her". Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"