soulman

der eine grosse apfel, der zimlich genau in der mitte des bildes ist, war ca. 2m entfernt, f5.6, 1/500, weißabgleich auf bewölkt+3 damit die lichtfarbe ein wenig wärmer wird. nix entzerrt, wozu auch und geschärft auch nix. "shot as is" sagt ma da glaub i!

also ich will dir ja nicht die freud nehmen... aber tonemapping hin oder her...das bild schaut jedenfalls nach nix gscheidn aus. um ned zu sagen oasch. früher in der s/w-entwicklung konnte man durch gezieltes falsch entwickeln ähnliche "experimentalfotos" erzeugen.

kleiner nachtrag noch: da hast ein bild, das mit meinem 12-24 tokina erst gestern entstanden ist und mit 12mm aufgenommen wurde. http://img150.imageshack.us/img150/1268/dsc4727dl4.jpg

gratuliere! hab ich auch schon ziemlich genau ein jahr. ist eine sehr gute optik (erst recht gemessen am preis ). wenn man bedenkt dass das identische nikkor-objektiv mehr als das doppelte kostet, so sind die unterschiede in den bildresultaten verschwindend klein und nur für "100%-crop wichser" und "zeigelmauerfotografen" zu sehen. die verzerrung hält sich für diese brennweite in grenzen, da hast du recht. allerdings, und das ist das interessante, bildet mein uraltes 20mm nikkor auf KB-format mehr ab als das 12-24 in 12mm stellung auf dx-format. d.h. also das 20-er ist auf KB weitwinkeliger als das 12-er auf DX. komisch gell? drum vor einem objektivkauf immer mit KB und bekannten brennweiten vergleichen. mei red, die nie verstanden worden ist, solange bis dann geheissen hat: " aber da hab ich jetzt schon einen grossen bereich doppelt!"

na geh kumm.....passt doch eh. wie ich vor dem entschluß stand in die digitale slr-welt einzutreten, hat bei mir nur deshalb canon den kürzeren gezogen, weil sie das für mich schlechtere okular für brillenträger hatten. aber in der hand gehabt hab ich die 1D Mark IIN nicht nur einmal (ich wollt die schnelle und vollformat war ma wurscht).

ich bin dafür dass überhaupt alles verboten wird! z.b. ghört auf jede muschi einer frau folgender hinweis geschrieben: "DIE ZEUGUNG VON NACHWUCHS FÜGT DER ERDE NACHHALTIG SCHADEN HINZU!"

no jo...werds scho a weng graukt hom nocha aa....

eh ned! dann sag ma nur mehr: schauts eich den jousch an...gschissene kamera - gschissene fotos! prost! samma wieder guad!

wenn er mit einer gscheiten übärsetzung fährt , dann auf alle fälle!

i hätts lassen wies is ausser der frm kurbelgarnitur. die hätt i auf eine hundsordinäre xt getauscht und hätte somit ein sorglos bike gehabt. aber bitte....des menschen wille...

ja, nee, is klar.....und der papst is 'ne frau oder was? ich geh dann schon mal vor. der letzte macht das licht aus!

Juhu, endlich Weltspartag! 7.30h: Krisensitzung. Wer macht die Hauptkassa, genannt Horrortheke? Diffuse Entschuldigungen (Spardosenallergie, Kinderhasser etc.) Es werden Streichhölzer gezogen und ich ziehe den kürzeren. Ich falle innerlich zusammen und mache mein Testament. Betretenes, jedoch erleichtertes Schweigen der Kollegen. Sie drücken zum Abschied meine Hand und danken für die gute Zusammenarbeit. Vereinzelt sehe ich Tränen in den Augenwinkeln. Als Verstärkung bekomme ich einen frischen Lehrhaxen, der die ganze Aufregung (noch) nicht verstehen kann. 08.00h: Schreckensruf aus dem Schalterraum: Sie kommen!!!!! Wir beide beziehen Posten hinter den Schaltern. Als Proviant erhalten wir 5 Liter Baldrian und 10 kg Schokolade als Nervennahrung. 08.40h:Unser Lehrhaxen ist blass und erwägt die Kündigung. 08.45h: Ich bin nur noch alleine. Unser Lehrhaxen ist auf dem Weg ins Krankenhaus. Er hat sich beim Öffnen einer ca. 40 Jahre alten Metallspardose die halbe Hand weggerissen. 09.00h: Unsere Zählmaschine streikt. Ursache: Walt-Disney-Puzzleteile 09.15h: Eine Mutter beschwert sich, dass die Volksbank viel schönere Geschenke hat. Nach kurzem Disput werden Girokonto und Sparbuch mit 17.326,89€ aufgelöst. 09.30h: Ein 6-jähriger Junge will die Spardose nicht herausgeben. 10.00h: Unter grossem Geschrei und mit einer Bisswunde in der linken Hand erobere ich die Dose. Inhalt: EUR 3.49!!! 10.30h: Ich bekomme von einer Mutter eine schallende Ohrfeige. Ihre Tochter fragte, warum hat der Onkel da hinter mir einen Strick um den Hals geknotet. Gab zur Antwort: Damit ich so Bälger wie dich direkt aufhängen kann. 11.00h: Weiche 5 Schritte zurück, weil ein Mann mit riesigem Rottweiler an meine Kassa kommt. 11.01h: Springe 5 Schritte vor und kämpfe mit dem Rottweiler, der meine Schokolade fressen will. 11.05h: Unter geringen Verlusten wird Schokolade zurückerobert. Habe jetzt eine Designerhemd an. Der Hund ist wie eine Katze den nächsten Baum hoch geflüchtet. 12.00h: Öffne eine Spardose und werde klitschnass. Kind hat damit am morgen noch gebadet. 12.15h: Fingere in Pinguinspardose in undefinierbarer Masse herum. Sieht aus wie Scheisse! .....ist aber Erdnussbutter! 12.30h: Mittagspause. Wir haben durchgehend offen, aber eine halbe Stunde kriegt ja jeder zugestanden. Der betreunede Psychologe ist schweissgebadet! 14.00h: 9-jähriger kommt mit 2L Cola-Flasche voll mit 1-Cent-Stücken. 14:03h: Zählmaschine stinkt und raucht! 14.04h: Keilriemen der Zählmaschine reisst! Mit grossen Krach fliegen alle bereits gezählten und ungezählten Cent-Stücke im Schalterraum herum! 15.00h: Flascheninhalt ist endlich gezählt. 15.15h: 35-jährige Frau fragt nach Geschenken für ihre 5 Enkel und 8 Urenkel. Anschliessend beschwert sie sich beim Filialleiter, dass ich angeblich "frühreife Nymphomanin" und "schwanzgierige Nutte" oder so ähnlich zu ihr gesagt hätte. 15.30h: 70-jähriger Mann beschwert sich, dass er kein Geschenk zum Weltspartag bekommt, wo er doch wegen seiner Kehlkopfoperation so leidend ist. Ich schenke ihm eine Packung Schoko-Crossies mit Mandelsplittern, die ich vor einem dreiviertel Jahr von einer Kundin bekommen habe. 16.00h: Mit letzter Kraft entreissen mich zwei Kollegen einem bereits blaugewürgten Kleinkind, das mir die Zunge gezeigt hat. 16.28h: Ein Traum wird wahr. Mutter und Tochter kommen mit riesigem Porzellanschwein. Mit gierigen, blutunterlaufenen Augen werde ich zum Wahnsinnigen und greife zum Hammer! 16.29h: Ich fühle mich nach meiner Tat innerlich befriedigt. Ein warmes Gefühl durchflutet mich. So muss sich Jack Unterweger auch gefühlt haben! 16.45h: Nach dem tollen Erlebnis erwidere ich die Frage "ob wir schon Kalender haben" mit einem freundlichen Grinsen wie Jack Nicholson in "Shining". Der Kunde möchte plötzlich keine Kalender mehr! 17.00h: Kassenhalle wird vor mir evakuiert und geschlossen. Eine ängstliche Kollegin sucht im Telefonbuch hektisch unter "C" nach "Cobra-Einsatzkommando". 17.15h: Erste Prognosen einer Differenz: EUR 213,41 zu wenig. Ich sei schuld. Ich lade Hohlspitzpatronen in den sechsschüssigen Smith & Wesson. 17.50h: Erste Hochrechnung: EUR 141,83 zu viel. Ich sichere die als Backup getragene Beretta wieder. 18.30h: amtliches Endergebnis: EUR 23.31 zu wenig. Schuld ist der Lehrhaxen. Ich leere eine Flasche Vodka Brutalskoya bis zur Hälfte. Es ist vollbracht!

gebzes zu...ihr seids alle schwul! strick-ezf's, strick-anzüge, strick-hemden und dann is zum strick-tanga eh nimmer weit!

findst? na ich weiss nicht... die mit der strickmütze neben der schwarzhaarigen (am 1. büdl) is jedenfalls schiach! das steht fest. wos foahrst aa noch argentinien? wärst nach stixneusiedl gfahrn...dort hätts an rutscher hinmachen können und dei kappl suachn...aber argentinien!!!

ich wer dich dem scotty für eineinhalb stunden wegnehmen und dann gemma halt in a kino wos des spüün...oder nimm in herrn scotty mit, dassa ned want.

na servas...du bist a wüde fee wenn dir sowas gefällt. aber gut, danke fürn tipp, werma sich uns anschaun, keine frage nicht!

schau, paypal is an sich super wenn mans ganz eilig hat. du überweist an paypal und die benachrichtigen den verkäufer im selben moment, dass das geld da ist und somit kannst du den bankweg der oft bis zu einer woche dauert abkürzen. aber du zahlst heftig gebühren wenn du z.b. aus den usa was kaufst weil sich paypal die umrechnungsgebühren ganz schön bezahlen lässt. ich hab mein paypal-konto gekündigt, es is einfach zu teuer. und innerhalb der eu bzw. währungsunion braucht man es eh nicht. da genügt die eu-binnenüberweisung.

was den behindertensport angeht....da könnens glei alle teilnehmer der div. bikeboard-ausfahrten nominieren. weil in deppert sein samma wödklasse.

wenn so a haufen leut warten.... mit an zehner zwischen den dokumenten reduziert sich die wartenummer von 276 gaaaanz schnell auf 1! eigene erfahrung bei reisepass.

danke birki! schon lang nimmer so gelacht! aber der himmlvatta hat scho gwusst warum er mich ned von wiener ämtern abhängig sein lässt....gegen mi wär natural born killers a kinderjausen gwesen! http://www.cosgan.de/images/smilie/boese/n030.gif aber in nö könnens manche auch ganz gut: anlässlich der geburt des dritten kindes geht der soulman auf die krankenkasse wegen sozialversicherung und so halt, braucht ma ja zum überleben. ich: "grüssi, gestern is mein bub auf die welt gekommen und jetzt tät ich ihn halt gern anmelden, dass er auch a sozialversicherung hat. bin da bei ihnen eh richtig?" schalterarsch: "...............jo................................................." ich: "hallo???" schalterarsch: "jo!....hob i eh gsogt! do brauch i owa a sozialversicherungsnumma!" ich: "ja gerne! also meine nummer lautet..." schalterarsch: "na ned von ihna! vom buam!" ich: "äh...deswegen bin ich ja hier!" schalterarsch: "jo...und i brauch a numma!" ich: "herns, der bub hat ja keine und deswegen bin ich hier! von wo soll er denn eine haben wenn er gestern abend auf die welt gekommen ist sie..sie...!" schalterarsch: "daun sans bei mir eh foisch! do miassns zur kollegin gehn!" ich: "gerne! jeder ist mir lieber als sie!" darauf geh ich zur kollegin weil sonst hätte ich diesen fetten schalterarsch schächten und an die schweine verfüttern müssen. ich: "also ich brächte da..." kollegin: "jojo, i hobs eh mitghert! des homma glei...." keine fünf minuten später war ich mit allen notwendigen papierln raus aus dem tempel. meine frage: wieso sitzt sowas in an amt und frisst von an teller?

such dir den vorgesetzten von seinem vorgesetzten und mach dir mit ihm einen persönlichen termin aus wo du ihm klar und objektiv aber ohne negativer emotionen den sachverhalt darstellst und darum bittest, dass das ergebnis eures gesprächs auch diesem beamten mitgeteilt wird. d.h. für den beamten a fotzen moralischer art vom scheff und du kennst dich nachher auch aus.

also nicht böse sein jetzt, aber wenn du noch auf der entwicklungsstufe bist wo du dir das notwendige wissen mit büchern anlernen willst - nicht falsch verstehen, das ist durchaus lobenswert und gut so - dann würd ich mich aber zuerst mit dem was ich habe total vertraut machen und erst dann an eine weitere neuanschaffung denken. nicht dass ich es einem beginner nicht vergönnen würde, aber du hast dann einfach zu viele parameter die du beachten musst und die für dich eine fehlerquelle darstellen können. schau, du tust dir ja auch mit dem begriff lichtstärke noch schwer... im ärgsten fall bringst dann nur sehr selten was zamm was dich befriedigt, verzweifelst und hörst am ende dann noch ganz auf. wär doch schad, oder?

und die bewertungen von pixmania hast auch gelesen? und dass es sich allerhöchstwahrscheinlich um einen grauimport handelt, wo du nur die dreijährige mack-garantie hast, ist dir auch klar? speziell diese online-versender lügen einem oft das blaue vom himmel runter, da ist genaueste vorinformation notwendig.

nachdem du ja so oder so warten musst, wennst das 18-200 haben willst... du aber das 18-70 eh hast - welches zugegebenermaßen ein gutes objektiv ist - würde ich mir die anschaffung des neuen 70-300 überlegen. das ebenfalls die vibrationsdämpfung und ist sicher auch nicht eher als das 18-200 erhältlich.

ja super idee... dann hat er 274 verschiedene fahrscheine wo er den 1. am freitag in der 2. woche 2007 verwenden kann, den 2. am sonntag der 4. woche 2007 und den 3. aber erst in der 9. woche 2008, dafür aber den 4. am dienstag in der 1. woche 2007, dann noch...... und jetzt is er mit all seinen fahrscheinen auf der baumgartner höhe. nein, dort gehts ihm gut, er hat alles usw. seine frau und seine kinder erkennt er halt ned immer, aber organisch is er gsund.