murdoc

Sch***e! Was habe ich den da angestellt!? Das mit dem Wünschen war als Scherz gemeint. Wenn ich allerdings so darüber nachdenke ....

Ich habe auch schon davon gehört. Von diesen Dingen mit komischen, furchteinflößenden Namen ... Schlagbohrmaschine, Hammer (das ist aber nicht der Fahrrad Mann mit dem Hammer, oder?) usw. Sag mal Hans, kann man (oder Frau) sich auch ein Thema wünschen?

"Prognosen sind schwierig, besonders wenn sie die Zukunft betreffen“ – so lautet ein beliebtes Bonmot, das Mark Twain, Karl Valentin, Niels Bohr oder auch Winston Churchill zugeschrieben wird. (sagte mir Google) Super Geschichte. Ich bin froh während des Lesens derselben keinen Fahrradhelm getragen zu haben. Hätte eine eventuelle Erweiterung doch womöglich diesen (den Helm) in seinem Umfange gesprengt ... Anzumerken wäre - was aber ohnehin niemand interessieren wird, dass ich lesenderweise ohnehin nie einen wie immer gearteten Helm trage.

Bravo Hans! Wieso habe ich den Fred nicht schon längst gelesen? *kopfandiewandschlag*

:klatsch: :klatsch: Wenn noch ein Heiligenschein - muß ja nicht gülden sein - übrig ist: ich schließe mich dir an .....

Ich bin mir - insbesondere bei manchen Biertrinker den zu kennen ich die Ehre habe - ob das Folgende tatsächlich als Witz durchgeht *grübel* Das Leistungsprinzip: Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich ihre allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit durch regelmäßige Auslese verbessern. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch die übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt. FAZIT: Regelmäßige Einnahme von Alkohol befreit das Gehirn von schwachen und langsamen Gehirnzellen und macht es so zu einer schnellen und effizienten Maschine. Das ist auch der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

Ein Ostfriese soll eine Frau überfallen haben. Eine Gegenüberstellung wird arrangiert. Fünf Männer werden neben den Ostfriesen gestellt, die betroffene Frau gegenüber. Nach einer Weile tritt der Ostfriese vor, zeigt auf die Frau und sagt:"Die war´s!"

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, Grüne Linde, und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?" "Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde." "Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht." Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss. "Ich war beeindruckt. Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war. Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?" "Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen. Der Faden wird um den, na sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%. Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?" "Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."

Ob Schwammerl oder Atompilz, schwüler Frühling oder naßkalter Herbst! Die Frage bleibt. Ist es, war es oder wird es Vorherbestimmung sein???

Die Arroganz der Autorität Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte: „Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.“ Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.“ Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes. Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister, ich habe die Autorität der Regierung, ich darf überall hingehen!“ Er griff in seine Brusttasche, holte seinen Ausweis heraus und zeigte ihn den Rancher. „Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar genug ausgedrückt? Haben Sie das verstanden?“ Der Rancher nickt höflch, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit. Kurze Zeit später hört der Rancher lautes Geschrei und sieht den Beamter rennen - um sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten Bullen des Ranchers ... Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den Beamten heran und es sieht schon fast so aus, dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der Beamte ist total ausser sich ... Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen, rennt zum Zaun und schreit dem Beamter zu, so laut er nur kann: „Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren Ausweis!“

Neue Freundin Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war wunderbar, und sie streichelte ihm nach dem Sex immer wieder seine Hoden Eines Tages fragte er sie: "Warum machst du das? "Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

Köstlich! Super! Klasse! :klatsch:

Klasse geschrieben! Wo nimmst du die Ideen her?

Zorniger Anruf “Wo zum Teufel bist du?" Mann: “Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages einmal dir gehören wird?” Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:” Ja sicherlich mein Schatz!” Mann:” Ich sitze im Pub gleich daneben.”

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen. Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien. dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr dasselbe sein, egal, wieviel ein KFZ-Werkstatt versucht, es wieder neu zu machen. Nach der Anwalt endlich zu Ende geht aus seiner Tirade, schüttelt der Polizist den Kopf fassungslos. "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte sind", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen." "Wie kannst du so etwas behaupten?" fragte der Anwalt. Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihr linken Arm fehlt? Es wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!" "ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt. "Meine Rolex!"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

:klatsch: Vor den Vorhang!!!

"Die berühmtesten Formeln der Welt ... und wie man sie versteht" von Thomas Schaller. Nicht gerade eine Abendlektüre, aber sehr interessant (da werden Erinnerungen an die Schulzeit wach *ggg)

Zwei alte Freunde treffen sich im Park. Der eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich sooooo alt! Darauf sagt der Andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande - ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!“ Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN.... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN ?!?!?! - DU NAIVER TROTTEL - GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN ?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND ... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!" Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST - NICHT VERGESSEN !!! T-I-E-R-A-R-Z-T, DU IDIOT !!!

Vielleicht fand das "etwas füllige Töchterlein" den Krieg ja schön ...gehört ja immerhin dem weiblichen Geschlechte an ... oder so ähnlich

Hallo Hans, grundsätzlich - nehme ich an - ist die Fortsetzung ja bekannt ( die Offizielle *gggg). Schreibe bei Gelegenheit mal die wahre Geschichte weiter. Habe ich soeben im Net gefunden ... http://galeatus.bei.funpot.net/d.php?id=70e7bc63822b96fe Ist ein *.gif Bild. Also bitte etwas warten um den "Effekt" zu sehen.

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!" "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie es geht, worauf Tarzan meint: "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!" sagte sie,"Hier musst du ihn rein tun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?" "Erst gucken, ob Eichhoernchen drin ist."

Ein neuer Mönch kommt ins Kloster. Auf dem Weg zu seinem Zimmer erklärt ihm der Abt die Regeln im Kloster und sagt: "Also hier ist der Speisesaal,... und hier der Waschraum... ach ja und für die fleischlichen Lüste haben wir diesen Schrank.“ Der Abt öffnet die Schranktür und es ist ein nackter Hintern zu sehen. Der Abt sagt: „Hier kannst du dich erleichtern, wann immer du willst, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Freitag, Samstag und Sonntag.“ Der neue Mönch fragt: „Und was ist am Donnerstag?“ Da legt ihm der Abt den Arm um die Schulter und sagt: „Donnerstags, mein Bruder, da hast du Schrankdienst!“

Interessanter Artikel zum Thema "Radfahren unter Alkoholeinfluss". http://derstandard.at/1256745630498/Rechtsfragen-Angetrankelt-mit-dem-Fahrrad-unterwegs