soulman

ihr seid noch jung und thumb, andrenfall ihr wissen würdet, dass man bei den paar tausend silberlingen mit denen ich meiner compagnie im solde steh keinesfalls von einem salär spricht. vielmehr entspricht dies einem schlag ins gesicht. eine beleidigung ist das. richtigerweise müsste ich meinen rappen satteln und samt gefolge mit waffengeklirr gegen meines herrn behausung reiten, selbige dort brandschatzen, sein weib - so er manns genug war sich eins zu halten - mir zurichten und seine bankert arabischen sklavenhändlern für einen gefallen überlassen.

deis is schau vü fia oan aus badersdorf, kohfidisch oder kotezicken, gö?

was isn da der unterschied?

liebe willka! obzwar meinereiner zuweilen gar mächtig fad seyn thut, sintemalen ich daran des längeren schon nicht leyden tat. die ist nicht nur den trefflichen künsten meiner bader, quacksalber und leibärzte zuzuschreiben, welchselbige mich gesund und munter wie ein junges zicklein auf der weide halten. nein, vielmehr ist daran auch zu einer gehörigen portion meinem weibe der antheil zuzurechnen welche mich mit allerlei kurzweiligen arbeiten auf meinen latifundien beschäftigt, sondern auch mich mit ihren possen und schnurren gar königlich zu erquicken weiss. weiters führt sie ein strenges regiment mit dem küchenvolke, welches zum ergebnis hat, dass ich mir regelmäßig mit gebratenen kapaunen und wachteln, fasanen aus den eigenen wäldern, schlögel vom hirsch und reh als auch mit herzhaften wildsauen, gleich wie mit pasteten und würsten den wanst vollschlagen kann und mich mit kräftigen würzweinen aus burgund und gascogne vollsaufe. doch damit nicht genug treibt sies des nächtens mit mir als ob sie vom leibhaftigen geritten würde. ein geschrey und gezeter ob ihrer weibeslust erschallt da wenn ich ihr meinen stecken reintu, sodaß sogar das örtliche pfäfflein mit rotem kopfe und gespannten messgewande in seiner verzweiflung die glocken läuten liess um den vermeintlichen beelzebub aus meinen gemächern auszutreiben. jaja, so ists. ich bin gesund vom sacke her und vom gemüt als auch vom leibe und vom kopf.

jojo, freilich! vor allem du redst da jo leicht, weil in comagena kann ma auf der transdanubischen seitn jo kaum wohnen. oder hat si da was 'tan in die letzten jahr?

tut ma leid, owa ois büdabiachl gibts des ned! vielleicht lest's da auf d' nocht die mama vur...

transdanubier ist, wenn... 1* du "französisch" nur aus den hureninseraten in der kronenzeitung kennst, aber alle fünf kinder französische vornamen haben. 2* du in der kronenzeitung schon wieder über die opernballdemo liest und du dich fragst wozu die demonstrieren da es doch eh schon einen opernball gibt." 3* du schon zum 3. mal verheiratet bist und noch immer die selben schwiegereltern hast. 4* du dich mit deinen freunden im tankstellenespresso über die skandalösen stücke des thomas bernhard aufregst und fragst, warum nicht endlich einmal auch der nachname dieses nestbeschmutzers erwähnt wird. 5* deine alte mehr wiegt wie dein kühlschrank. 6* du mit einem fußball-trikot zur hochzeit deines besten freundes erscheinst und sich keiner darüber beschwert. 7* deine wohnung wegen eines gasgebrechens explodiert und dadurch mindestens zwei kampfhunde getötet werden. 8* du auf dein japanisches schriftzeichen-tattoo stolz bist, ohne zu wissen ob es nicht vielleicht doch statt "tapferer krieger" ein scherz des tätowierers war und in wirklichkeit "vollkoffer" heisst. 9* der bierbauch deiner freundin fast so groß wie deiner ist, dich das aber weiter nicht stört. 10* deine frau lauter rülpsen und furzen kann als du und dich deine freunde deswegen als "lulu" bezeichnen. 11* deine mutter ihren ersten boxkampf an deinem elternsprechtag in der 1. klasse volksschule hatte. 12* du nie im leben einen bausparvertrag abschliessen würdest, da du ohnedies nie vor hast ein haus zu bauen. 13* du dom perignon für einen mafia-paten hältst. 14* du sogar zu deinen kindern "na oida heast...!" sagst. 15* du erst von deinem hausarzt aufgeklärt wurdest dass das geschlechtsteil der frau nicht "fut" heisst! 16* du der meinung bist, dass die besten jobangebote immer noch im tankstellenespresso gehandelt werden. 17* du ungehalten reagierst, weil dir der passbildfotograf sagt dass du den zahnstocher aus dem mund nehmen sollst. 18* du als lebensziel den erwerb eines würstelstandes siehst. 19* du den politikern ihre handlungsfähigkeit abspricht, weil sie es nicht schaffen die notstandshilfe um 300,-€ zu erhöhen. 20* du bei einer ausweiskontrolle den mitgliedsausweis von rapid vorzeigst. 21* du einen massivgoldanhänger mit dem markenlogo deines autos an einer kette um den hals trägst. 22* du als deinen wertvollsten besitz deine beiden kampfhunde nennst. 23* du unter österreich-urlaub die teilnahme am gti-treffen am wörthersee meinst. 24* du die sonntags-krone als gratis-ausgabe ansiehst und sie ausser in den wintermonaten stets in schiesser-feinripp gekleidet holst. 25* du unter erholungsurlaub eine woche vollrausch im ballermann 6 auf malle verstehst. 26* sich deine fremdsprachenkenntnisse auf österreichische hauptspeisen wie z.b. schnitzel, stelze oder grillkotelett auf italienisch, spanisch und thai beschränken. 27* man dich nach fernreisezielen fragt und du mit "phuket, owa ohne meiner oiden!" antwortest. 28* du den wochenend-einkauf prinzipiell in grenznahen tschechischen, slowakischen oder ungarischen orten erledigst. 29* 90% deiner t-shirts ein logo einer firma, einer uni oder sonst irgendeiner vereinigung haben, die es in wirklichkeit gar nicht gibt. 30* du mit camouflage-hose und bomberjacke auf friedens-demos gehst. 31* deinen verwandten und bekannten erst auffällt dass dir ein schneidezahn fehlt, seit du die bierflaschen mit einem öffner öffnest. 32*die sitzbezüge deines autos aus einem weissen ruderleibchen bestehen und die kopfstützen mit einem neon-farbenen frottee stirnband geschmückt sind. 33* du mindestens 2x pro woche dein auto an der tanke mit der luxus-super-shine & gloss-wäsche um 23,90 waschen lässt, du selbst hingegen findest dass pro woche 2x duschen völlig reicht. 34* du dein gesamtes urlaubsgeld in in 4 hochglanz-alufelgen samt breitreifen investierst und dafür bereit bist heuer auf den sommerurlaub zu verzichten. 35* du über den eintausch eines deiner kampfhunde gegen eine rallyesound sportauspuffanlage aus edelstahl, welche angeblich bis zu 8PS mehr bringt, zumindest einmal nachdenkst. 36* du über den tausch kampfhund-auspuffanlage mit deinen kumpels mehrere nächtelange diskussionen im tankstellenespresso führen musst um klarheit zu erlangen. 37* deine schlafstörungen wegen deinen unklarheiten im tausch kampfhund-auspuffanlage erst aufhören seit du erfahren hast, dass die auspuffanlage ein anderer gekauft hat. 38* ein fremder an der tanke gesagt hat, dass das ansteigen des auspuffdurchmessers proportional mit dem arschloch-faktor des jeweiligen fahrzeughalters steigt und du nun nachdenken musst wo so ein fahrzeughalter bei deinem auto montiert sein könnte und nicht checkst dass du ihm eigentlich die fresse polieren müsstest. 39* du auch am kinderspielplatz nach deinen kampfhunden suchst. 40* du deinen sohn rufst und 27 andere buben kommen gelaufen, nur weil damals halt grad "kefin" modern war. 41* ihr eure tochter "tschacklien", "tschackerl", "tschecki" oder "scheisserl" nennt, weil ihr gar nicht wisst wie der name richtig ausgesprochen wird. 42* eine feier bereits ab 22:00 als gelungen gilt, wenn du mindestens einmal die titten jeder anwesenden frau gesehen hast und über deren aktuelle unterwäsche bescheid weisst, weil diese damen bereits zur selben zeit genauso fett wie du waren. 43* deine hunde rambo, rocky und adolf heissen. 44* du der meinung bist dass "a richtiger bua des braucht" und deshalb dein sohn zum 10. geburtstag ein luftdruckgewehr bekommt. 45* du stolz darauf bist, dass dein sohn bereits mit 12 jahren seinen ersten rausch hatte. 45* es für dich selbstverständlich ist, deinem sohn eine deiner zigaretten anzubieten nur weil du dir grad selber eine anrauchst. 46* eine deiner ersten tätigkeiten nach dem aufstehen minutenlanges sackkratzen vor den augen der restlichen familie ist. 47* du während einem ländermatch scheissen musst, dein bier mitnimmst und währenddessen die tür weit offenlässt um nur ja nix zu versäumen. 48* du genau weisst, dass der gott der christen christus, jener der buddhisten buddha, jener der hinduisten hindu und jener der moslems moses ist.

eh! aber um die welche der king kong hat.... oder so irgendwie!

fazit nach 78 postings: ich frag mich immer wieder wo die leut ihre infos her haben! * f1.4 ist besser als f2.8 * ich brauch mind. 10mp alle anderen kameras machen oasche bilder * die grosse canon um 7000,- is die beste kamera die du kriegen kannst junge, junge...bei so viel fachkompetenz :f:

falsch! ned unbedingt! licht verhält sich nicht wie wasser linear sondern logarithmisch. wird viel zu oft vergessen! eben deswegen ist f4 nicht halb so viel wie f2 usw.

also ich kenn nur a paar, die das für grafische foto-zwecke (photoshop usw.) verwenden. von denen hat aber keiner das A3-brettl sondern allesamt nur das A5-brettl.

D2Xs??? D3??? aber schauen und hirnwixen ist doch auch schon, oder? 1, vergiss leica. des is a schas der nur unter komischen umständen weltklasse is. glaub mas, i hab zwaa ghabt und bereu ka minute dass i 's verkauft hab! auf ruhm und ehr kann ma si leider ned ewig ausrasten. des sollten si die leica wixer amal vor augen halten. 2. wichtig ist in köln auf der photokina den letzten tag zu erleben. da gibts eine menge aussteller die ihre ware unter der hand verkaufen, weil ihnen das wieder einführen ins eig. land z' bled is. da kanns schon sein dasss man ein gitzo carbon stativ um unter 50% vom np derwischt....

sind das die mit *ig *its und *haved *ussy und *ucking *ildo???? (hechel, hechel, sabbber....) her damit!!! :love: :love: :love:

ich werde ziemlich sicher heuer zur photokina nach köln fliegen/fahren/gehen...na, öha...gehen ned, da kumm i z' spät. die findet vom 26.9.(DI)-1.10.(SO) statt. na wurscht, jedenfall werd ich dort hin tun. so, jetzt is aber so, dass mi allanich ned so mordsmässig gfreit. meine frau tät schon wollen aber nicht zur photokina, weil sie das so wie einen eskimo ein kühlschrank interessiert. ausserdem tät ich ihr dann den gemeinsamen abend versauen weil ich ihr voller begeisterung was ich alles angreifen hab dürfen die birne vollquatschen würd. ergo versteh ich ihre vorbehalte. also ergeht dir frage an die gemeinde: wer will auch hin? tun wir miteinander! fahr ma 9h min zug und verlieren so elegant und unbequem 2 tag oder flieg ma mit german wings oder air berlin um an nasenramml usw. loco, martind, josch...wos is? möds eich! weil wemmas nicht bald wissen kömma unter der bruckn logieren.

wos is jetzt, joschi? mit die anderen besten... mir woartn do und stengan si die fiass in bauch...

so isses! wennst schaust um wieviel heutzutage noch ein gut erhaltenes linhof rekord profil-stativ bei ebay weggeht.... um das geld kriegst ein neues aus der mittelklasse. 430,- neu und gebraucht in guten zustand trotz 40 ajhre am buckel immer noch bis zu 150,-!!! genauso ist es bei den kugelköpfen von linhof. das mod.II kostet neu um die 240,- und in guten zustand peckst trotz einem alter von fast 20 jahren bis zu 140,-!!! zeigts ma a fotozubehör das 20-40 jahre alt ist und für das man immer noch 30-60% vom derzeitigen neupreis bekommt.

wos is des ...a WixedFear?

einedrahrer!!!

find ich überhaupt nicht! sei doch dankbar dassd gratis was lernst. ausserdem isses ein schönes gefühl immer ein wenig mehr zu wissen als sein gegenüber. und deswegen frag ma jetzt gleich einmal ganz hochoffiziell den potschenflicker: was sind die unterschiede zwischen den begriffen achse und welle? was wendet man wann an usw.? (ich glaub nämlich dass kaum einer wikipedia bemüht und fragen auch keiner tut... nach dem motto: wann i ned frog foits ned auf, dass i 's ned waas.)

na sehr intelligent!

OBI erst gestern zufällig gsehn...

ghost rider? i war jetzt scho min 71-er am zentralfriedhof, hab eahm durt owa aa ned gfundn... er wird do ned gheirat ham und sei oide losst eahm nimma radln und ins bb? :f:

der hat di verwechselt! anders kanns ned sein.... des kann nur ana sein der di ned kennt!

"bidde... hick!...bidde i find mei auddo nimma...hick!...höfts maa!" "wie schauts denn aus?" "d..d..dsss...hick!...dsss waas i doo nimma, heast...swaa blauulichdda hods!"

es ham ja auch von 3600 mindestens 100 grenzdebile an deckel!