Buchdrucker47

Gelesen hab` ich`s wohl, allein mir fehlt der Glaube! Im Ernst, ich kapier`s nicht. Das ist nicht mein Revier! Wieso soll der Schläger plötzlich mehr als einen Dollar kosten? (Schluchz)

S p r i c h ! ! ! Bittääähhh!!!

@ angst! Es war natürlich ein Baseballschläger! Aber das könnte des Rätsels Lösung sein! (Beispiel: Wie grüßen sich zwei Päpste? Gar nicht, es gibt nur einen). Wenn Du Recht hast, dann schenk` ich Dir den Stein, der mir vom Herzen fällt!

Liebe Boardies! Fast hätte ich schon meinen Läppie abgeschaltet (ich reiß da immer das Kabel aus der Wand), als mir bewusst wurde, dass im letzten Spiegel eine Rechenaufgabe gestellt wurde, die von 80 % der Studenten in the JU ES EI falsch beantwortet wurde. Ich hab` sie auch falsch beantwortet. In den Leserbriefen dieser Woche fand ich folgenden: "Wir haben uns die halbe Nacht gestritten und geprügelt. Sollten Sie nicht umgehend bekanntgeben, wieviel der Ball kostet, tragen Sie die Scheidungskosten"! Leider Gottes wurde die richtige Lösung nicht bekanntgegeben. Den SPIEGEL der Vorwoche habe ich schon weitergegeben, doch ist die Fragestellung derart einfach, dass sogar ich sie mir gemerkt habe. Ein Basketballschläger mit Ball kostet einen $ 10 Cents. Der Basketballschläger kostet einen $. Wieviel kostet der Ball? Es antworteten, wie schon vorhin gesagt, 80% falsch. Sie meinten, der Ball koste 10 Cents. Weiß jemand von Euch Boardies die richtige Antwort? Oder gibt es gar keine richtige, weil mittlerweile eine Form von Metamathematik erfunden wurde, wo auch unser Schrödinger sel. wieder Taferlklassler wäre? Liebgruß, Hans

Liebe Boardies! Wie sehr der Titel eines Beitrags das Klickverhalten und somit die Lesehäufigkeit des Beitrags verändern, wusste ich schon lange. Beispielsweise der exotisch (weil türkische) Titel über Milchpackungen, die hier verkauft werden. In der ersten Woche schon über 5000 Klicks, wenige Wochen später waren es, so glaube ich mich erinnern zu können, ca 60.000. (Hätte ich geschrieben: "Türkische Milch", hätte es (fast) niemanden interessiert. Die "normale" Anzahl der Klicks meiner manchesmal (un)wirklichen, dadaistischen oder nihilistischen, romantischen aber auch melodramatischen Beiträge beträgt etwa 350 Klicks. Es wundert mich, dass ein Posting mit dem Thema "Suizid" fast 1000 Klicks erreicht! Warum ist gerade ein derart morbider Beitrag so interessant für Boardies, die im Schnitt zwischen 18 und 35 Jahre alt sind? (Fahrrad kaputt, es lohnt sich nicht mehr zu leben)? "Sex sells". Das wusste ich als ich einen Retro-Sturzring suchte. Ich titelte: "Ganz nackt"! Damit war natürlich mein Kopf gemeint, Schon eine Woche später sendeten mir zwei liebe Boardies den gewünschten Cinelli-Sturzring zu einem manierlichen Preis. Nun ist es wieder so weit! Meine Retro-Radschuhe geben den Geist oder die Sohle auf. Kurzbeschreibung: Schmäler geschnitten als derzeitige Radschuhe, daher auch keine Probleme mit den Pedalen auf meinen Retro-Rädern, Größe 43-44, inmitten der zwei Ledersohlen befindet sich eine Stahlplatte, auf der man die Sprinteisen festnageln kann und das Wichtigste: Alle diese Schuhe haben überall kleine Löcher zwecks Be- oder Entlüftung des Fußes. Bitte um PN! Da ich ganz alleine am nördlichen Stadtrand von Wien lebe (also schon fast bei den Lappen), sind meine Postings als Aufforderung zu einer gepflegten Konversation zu verstehen. (Dies bezieht sich nicht auf die vorgenannten Schuhe). Früher sind halt Leute meines Alters schon tot gewesen und waren sie es nicht, so lungerten sie hinter den Kachelöfen herum und haben Hölzlein geschnitzt. (Das Original lautet: Wer immer hinterm Ofen sitzt, Grillen fängt und Hölzlein spitzt, und fremde Lande nie geschaut, der bleibt ein Narr in seiner Haut). Heute machen sich diese frechen Grufties im Internet breit und labern den Jungen die Hucke voll! Wo soll denn das noch hinführen? Richtig: In eine Gerontokratie! Seltsamerweise wird Menschen in einem bestimmten Alter nicht das Stimmrecht abgesprochen. Sie werden aber auch nicht, wie in anderen "Kulturen" über eine Klippe heruntergestoßen, ein Umstand, dem ich mit zunehmendem Alter auch immer weniger abgewinnen kann. Naja, schreibt mir halt, und diejenigen, die mir am häufigsten schreiben, werden dann.... äh....das hab` ich vergessen. Liebgruß, Hans

Liebe Boardies, kürzlich hielt mich, als ich mit meinen 18 mm Slicks im Schritttemmpo die Böspflasterbrücke über die Nussdorfer Schleuse kreuzte, ein resolutes Mädel mit MTB und Motorrradreifen auf und kam gleich zur Sache: " Du bist doch dieser BB-Redakteur, der immer so blöde Beiträge absondert"! "Nein nein, ich bin kein Redakteur, ich bin ein Boardie wie alle anderen, der halt so vor sich hinschreibt, was er sich denkt". "Jajaja, wie war denn vor einigen Wochen dein Beitrag? Was darf man überhaupt noch schreiben"! "Na stimmt`s vielleicht nicht?, war meine Antwort, es wird doch von manchen Lesern alles kritisiert, was nicht 100%ig politisch korrekt ist"! "Warum schreibst du dann überhaupt noch? Ist das nicht sinnlos"? "Natürlich ist es sinnlos, drum schreib ich jetzt auch gar nix mehr. Ich weiß aber schon jetzt, dass NICHTS zu schreiben bald auch politisch inkorrekt sein wird, erzähle auch nichts mehr von der Farbe des Lenkerbandes, das ich vorhatte, zu erwerben. Man hätte Rückschlüsse ziehen können, und: Patsch, scho wieda liegst im Gatsch"! Liebgruß, Hans Wer es fassen kann, der fasse es!

Du hast. lieber feri, wieder einmal das Thema äußerst erfolgreich auf den PUNKT gebracht! Hans

@ snowy, ganz cool, ich glaube deshalb an Vorbestimmung, weil ich wusste, dass Du genau dies Vorbesagte schreiben würdest, ja, musstest!!! Je mehr Du schreibst, desto vorhersagbarer bist Du (für mich)! Würdest Du Dich selbst beim Schreiben genauer beobachten, fändest Du heraus, dass alles, was Du schriebst, vorher von Dir gedacht wurde (und zwar lange bevor Du es schriebst). Du warst Dir halt dessen während des Schreibens nicht bewusst. Liebgruß Hans:zwinker:

@ snowy! Ich werde nichts redigieren, es werden keine Funken fliegen, nein, Du warst nicht zu drastisch, bei diesem Thema sind auch Rechtschreibfehler egal, weil`s ja um Wichtigeres geht. Was bedeutet einem, ob frisch oder längst Verstorbenen, schon ein Semikolon?! Nur wir (noch) Lebenden messen diesen Minimalitäten (oder wie es ein mir sehr gut bekannter Suizidant auch lässig nannte: "Littlekeiten" Bedeutung bei. Ich freue mich über Dein Feedback! Liebgruß, Hans

Man sollte sich auch nicht so sklavisch an diese von der Presse lancierten Regeln halten! Seit vorgestern am Donauradweg gehört: " Passt scho",- "Tschuidigung"! (Umgekehrt). ""Tschuidigung",- "Tschuidigung"! (Verdopplung). ".........", "......."! (Niemand sagt was). Das Größte: Am Wasserparkradweg ein Crash von zwei, sagen wir mal jüngeren Exoten, (der Migrationshintergrund ist ja mittlerweile auch schon politisch inkorrekt), beide stürzen, weil Rechtsfahrgebot ja nur ein Vorschlag ist, die Räder sind Schrott, eh egal, weil nur ges äh, geborgt, aber: Beide schütteln sich groggy die Hand und murmeln: "Passt scho"! Da geht einem das Herz auf!

@go! Ich möchte Dich beglückwünschen, weil ich Deine Freude nachvollziehen kann! Die erste OP meiner Mamsch war mit ca 65 die Galle, wenig später aber eine Billroth 2, die sie fast das Leben gekostet hätte. Bedingt durch die Narben der stressbedingten jahrzehntelangen Magengeschwüre entwickelte sich eine Stenose, die den Weitertransport der Nahrungsmittel komplett verhinderte. Meine Mama wurde, dank der modernen Chirurgie, dann fast 83. Für die ganz Blöden. "Man hat nur eine Mutti und DIE ist durch nichts zu ersetzen"! Das ist jetzt acht Jahre her und ich vermisse sie noch immer. Liebgruß, Hans

@feri! Danke für den Link. Schön, mal wieder was sans(kritisches) von Dir zu lesen! Hans

Grüß Euch, Boardies! Völlig ohne Sarkasmus und Ironie möchte ich Euch berichten, welch Bilder (in Form von schlechtgezeichneten Cartoons) ich heute ansichtig wurde. Nein, ich hab` nicht recherchiert, wem diese putzig kolorierten Bildfölglein zu verdanken sind (Vassilakou?), jedenfalls sollten sie illustrieren, wie die freundschaftliche Basis zwischen allen Verkehrsteilnehmern und -innen wieder hergestellt werden könnte. (Quasi eine Anleitung zum Bau einer Friedenspfeife für Nichtindianer). Wer`s nicht gesehen hat, dem diene eine von mir in wie immer dürftigem Deutsch verfasste Bildbeschreibung: Ein Autofahrer öffnet unerwarteterweise die Türe, der Radfahrer kann mit Scheibenbremsen und Bremsfallschirm sein Rad kurz vor dem Crash noch zum Stillstand bringen, der Türöffner flötet lächelnd: "Tschuidigung"! Wer kann denn da, Herrgottsakrament, noch böse sein??? Niemand darf das, auch wenn ein Schlüsselbeinbruch in nicht allzu weiter Ferne stand. Und so flüsterte auch besagter Radler nur "Passt scho"! Und sie schieden in Frieden. Zweiter Teil der Bildfolge: Eine Fußgängerin quert den Zebrastreifen und erschrickt furchbar, weil es einem unaufmerksamen Mopedfahrer entgangen ist, dass hier ein unmotorisiertes Menschlein seine ihm von Gott vorgezeichnete Bahn kreuzt. Sein Statement: "Tschuidign". Natürlich säuselt vorbesagte Fußgängerin auch (im Sinne der Versöhnung), "Passt scho"! Nicht dass ich etwas hätte gegen diese Aktion "Mehr Freundlichkeit im oder bei dem Verkehr miteinander"! ich glaube trotzdem, das sie zwar gut gemeint ist, aber den uns allen innewohnenden Raubtiertrieben nicht gerecht werden kann. Wääääääuuuuuhhhhhhaaaaahuuuuu! Auch nach fünfzigmaliger Wiederholung, ob im TV, im Radio oder der Presse wird die erschreckte Passantin außerhalb des Gürtels (und nicht nur dort) sich derart äußern: "Teppata, haums da ins Hian gschissn" ??? Dazu eine Begebenheit aus jüngster Zeit. Aus Strebersdorf kommend, reihte ich mich mit meinem Überdrüberhobel in die mittlere Spur ein, um die Prager Straße zu queren. Ich stand, fast unübersehbar ganz vorne, die Ampel zeigte ein unerbittliches Rot, als sich rechts von mir ein Schwerlaster mit Hänger in die Rechtsabbiege- spur schob. Als es dann amplisch grünte, fuhr der LKW keineswegs nach rechts, sondern geradeaus und genau von dort kamen mir wütend hupende Autos entgegen, weil ich ja die Spur benutzte, die vermeintlich ihnen "gehörte"! Wahrscheinlich könnt Ihr Euch denken, wie es weitergehen hätte können. Der Zwillingsreifen des LKWs parkt sich gemütlich auf meinem Brustkorb ein, der Fahrer wäre ausgestiegen und hätte, nonchalant wie diese Burschen nun mal sind, mit einer Zigarette im Mundwinkel gemurmelt:"Tschuidign". Leider hätte ich aufgrund von multiplem Organversagen es nicht geschafft, das für ihn schuldbefreiende Wörtchen zu hauchen: "Passt scho". Liebgruß Hans

Liebe Boardies, da ich den Gedanken mit dem Saufen aufzuhören ins naturtrübe Auge fasste, ist es nun gewiss: Ich werde heiliggesprochen! Wie dieses? Der Indiskretion eines Dompfaffen ist es zu verdanken, dass erst der Vatikan, benedicte, und folgend auch ich davon erfuhr. "Nau, und wos is midn Sex", höre ich Euch fragen!? Dazu nur soviel: Auf meiner Festplatte mümmelt seit drei Jahren eine Datei namens "Nudes" so vor sich hin. Es sind die schönsten, langbeinigsten und verlockendsten Frauen, deren Konterfei ich im WWW habhaft werden konnte, gemeinsam mit 17 Trojanern, die mir der Herr Kaspersky schweinegrunzend vermeldete. (Einige von Euch werden dieses garstig Geräusch kennen ). Wohl sehe ich noch immer einer Prinzessin im Minirock nach, doch ist es leider nur mehr die Macht der Gewohnheit. Es fehlt das zwischenbeinliche Blutgerinnsel. Gut! Dieses Thema hätten wir abgehakt, ohne den Verursacher dieser früher oft quälenden Unruhe abzuhacken. Widmen wir uns nun der Selchkammer, die auch ein wohlmeinender Pulmologe nach Betrachtung eines gut entwickelten Röntgenbildes sich weigert, sie Lunge zu nennen. Vor eineinhalb Jahren habe ich, nach einem einwöchigem sauerstoffschläuchleinbeinhaltenden Spitalsaufenthalt, dem Teufel Nikotin den Mittelfinger gezeigt! (Leider nicht, weil ich es so wollte, sondern weil mir nichts anderes mehr übrigblieb). Da nun auch der als Ethanol (mit Hopfen und Malz) bekannte Wirkstoff aus meinem Leben verbannt werden wird und ich schon jetzt ein seltsames Gefühl Dalai-Lama`scher Reinheit empfinde, sehe ich, wenn ich mich im Spiegel betrachte, den altersbedingt schon des Längeren ein gelbes Schleifchen mit drei schwarzen Punkten ziert, über meinem Haupte etwas schweben, das mattleuchtend einem Homer Simpson`schen Donut ähnelt! Frei nun von allen Lastern, wie ein illiquider Spediteur, harre ich nun der Dinge, die da kommen sollen. Womöglich werde ich ja, wenn ich mich richtig erinnere, wie die Jungfrau Maria zu Maria Himmelfahrt (welch passendes Datum, ein Zufall?) direttamente in den Himmel fahren!? Das stelle ich mir ungefähr so vor, wie eine Fahrt mit dem Lift in den obersten Stock des Burj al Arab, nur noch ein Stückerl weiter. Maria war, ganz ohne Blasphemie, die erste Astronautin! Also zögert nicht, so Ihr mir schriebet, ganz einfach die kleine nichtssagende Floskel "Eure Heiligkeit" voranzustellen! Sollte ich aber nicht mehr antworten, dann bin ich schon unter- wegs nach oben. Liebgruß, Hans

DANKE!

Liebe Boardies, nein, es handelt sich nicht um einen CSI-Titel, wo, wie dort halt so üblich, in der Autopsie eine Leiche namens Fred geöffnet wird, um die Ursache des plötzlichen Dahinscheidens zu ergründen. Um einen Thread zu eröffnen, bedarf es mutig zu sein! Schließlich bedeutet "thread" Faden, und wer will schon einen faden Faden! Ein Beispiel: Eröffnete ich einen Thread namens "Trackschittaz, könnte ich mir nächsten Tags das breite Spektrum (Specktrumm) anhören (lesen) und wäre hin- und hergerissen zwischen Hymnen auf dieses semichinesische und oberösterreichische Duo, die ja so lieb und so lustig sind und Hass- tiraden a la: "Hans, ham`s da jetzt scho dei sporadisch vorhandenes Hirn gefriergetrocknet und daunn foin lossn, so dass jetzt völlig zasplittat is? Damit muss man leben können, wenn man es wagt, im BB einen Fred zu eröffnen. Als ich vor einigen Wochen den Titel dieses (halb)lustigen Liedes las, blieb ich, ohne es zu wollen, schon bei dem Wort "Woki" hängen. Wie fast jeder weiß, ist dies ein aus dem Fernen Osten stammendes unverzichtbares Koch- oder Dünstutensil, in dem man vom Wege abgekommene Schlangen, langsame alte Hunde plus Gemüse, das sowieso nicht davonlaufen kann, langsam vor sich hinköcheln lässt, nur halt etwas kleiner, also nicht "WOK", sondern "WOKI" (Der Diminutiv ist ganz ganz lieb)! Leider haben "wir" es nicht geschafft, ins Finale zu kommen. Traurig für ein Land großer Töchter! (Und Söhne). Paula von Preradovic lebt (Gott sei Dank) nicht mehr, um sich dieses Gemurks anzusehen und anzuhören. Gerne würde ich Euch nun Lustiges berichten, allein mir fehlt der Glaube. Ich denke diesbezüglich an Liedtexte aus den 20er un 30er-Jahren des vorigen Jahrhunderts, aus den "Roaring Twenties", wo man sang: "Mein kleiner grüner Kaktus", "Wer hat denn den Käse zum Bahnhof gerollt" oder "Das Fräulein Adrienne, hat eine Hochantenne". Diese Highlights, performed by the "Comedian Harmonists", heute in selbiger Qualität by "Palastorchester" mit Stefan Raab, damals begleitet von die braven Bürger schockierenden Modeerscheinungen wie Bubikopf, fast schon Minirock, überschminkten Augen und Lippen, mit einem Wort, eine "femme fatal" und Charleston tanzend, mündeten (aber nicht bedingt durch vorgenannte Geschehnisse)! ind der Weltwirtschaftskrise, wo die Banker sich vor den Fenstern in den höheren Etagen darum rauften, wer zuerst springen dürfe. Lasset uns beten, schreibe ich als Agnostiker, dass sich die Geschichte nicht wiederhole! Aber erstens kommts ja sowieso und zweitens, ganz anders. Mit diesen hoffnungsvollen Worten möchte ich zaghaft einen Fred eröffnen und grüße Euch wie immer wohlwollend und herzlich, Euer Hans

Ja, lieber murdoc, der Witz kann was! Weil er, was ich so liebe, mit einer völlig überraschenden Pointe endet! Zum vorvorigen gastronomischen Witz könnte ich auch noch ein eine Petitesse beitragen, wenn auch ein wenig unappetitlich: Der Kellner im kleinen Vorstadtlokal serviert die Gulaschsuppe, hält aber seinen Daumen rein. Vom Gast aufmerksam gemacht, dass dies nicht die feine Art seie, erwidert der Serviertraktor: " Ich habe mich in den Daumen geschnitten, mein Arzt hat gesagt, dass die Wunde schneller verheilt, wenn ich sie warm halte". Der enervierte Gast: "Dann können sie sich den Daumen ja auch in den Arsch stecken"! "Ja, dort war er ja auch, bevor sie kamen".

Lieber Wo, über den oder das "TELLERRAD" des Fahrrads zu diskutieren ist eine Aufgabe, die sogar angehenden Maschinenbauingenieuren schwerfällt. (Auch Druckmaschinen hatten früher ein Tellerrad)! Meine aus dem Jahre 1870 hat es jetzt noch). Vielleicht handelt es sich hier um eine gastronomische Erfindung, deren ich altersbedingt noch nicht gewahr wurde? Man bringt, tellerradbedingt, die Speisen in Kürze zu den hungrigen Gästen, und erntet, so man nicht stürzt, stürmischen Applaus!? Der Duden (Herkunftswörterbuch) verrät mir, ohne rot zu werden, dass das Wort "Teller" aus dem 13. Jhdt.stammt und aus dem Romanischen entlehnt ist. es bedeutet soviel wie: Hackbrett, auf dem die Speisen zerlegt werden. Hoffentlich bin ich schon "Off Topic", - ich hielte ja die ständigen Vorwürfe "Off Topic" zu schreiben, ja sonst psychisch gar nicht mehr aus! Die lapidare und marginale Bemerkung (im Thema:Todesstrafe), dass ich schon einige tausend Bücher gelesen hätte, hat einige Boardies bewogen, deren Meinung, meine Lesegewohnheiten betreffend, zu posten. Nun war plötzlich ich "Off Topic", ohne es zu wollen. Ich hab` ja nur, wie es die Höflichkeit gebietet, geantwortet. Und schon wieder Kritik! "Off Topic, Off Topic"! Meine bescheidene Meinung dazu? Schreibst Du "Off Topic" oder im "Bblauderstübchen", dann lass Dich nicht beirren, es gibt, außerhalb des Radfahrens, auch noch eine Realität! Es grüßt Euch herzlich, der Hans

@snowy, natürlich hast Du Recht, die wachsen alle erst im Herbst! Der Satansröhrling ist noch dazu sehr giftig, wenn auch sehr schön.

Ad eins: Danke für den "lesereichen Abend"! Ad zwei: Es blieben auch bei scharfer Munition keine Spuren zurück. (Nur wo etwas (Hirn) vorhanden, kann es auch zerstört werden). Ad drei: Die "Kappeln" von den Burschen, die ja nur im Hier und Jetzt leben, sind natürlich trotz Studiums nicht bereit, sich eine Zukunft vorzustellen, die anders aussähe, wie die "ruhmreiche" Vergangenheit. Ad vier: Ich wünschte mir, dass solche Themen in einem Bikeboard nicht zur Sprache gebracht würden. Andererseits ist es mir doch lieber, darüber zu diskutieren, als den ganzen Scheiß von 1933 - 1945 noch einmal durchleben zu müssen! Schlaf gut, aber verschlaf nicht die Realität! Hans

Liebe Boardies, es ist nun fast schon vier Jahre her, dass sich einige Boardies zu Recht? erdreisteten, indem sie mir den Vorwurf machten, dass ich das ganze Board mit meinem Geschreibsel in Anspruch nähme. Ich habe deshalb kein schlechtes Gewissen, weil das Feedback, das ich lesen durfte, mich überzeugte, dass ich, als PC-Newbie meinen Platz gefunden hatte. Gibt es Vorherbestimmung? Meine Antwort auf diese Frage ist ein klares und eindeutiges: "Jein"! Als Beispiel möchte ich das Schwammerlsuchen nehmen. Man kann, wenn man es kann, einen Pilz erst dann bestimmen, wenn man ihn gefunden hat, also nachher. Einen Pilz zu bestimmen, den man noch gar nicht gefunden hat, vielleicht weil man gar nicht im Wald wandelte, wäre eine Anmaßung! Also in diesem Falle: Keine Vorherbestimmung! Allerdings, hätte es zwei oder gar drei Tage geregnet, die Luft ist schwül, das Moos atmet, dann ist der Fund meiner behüteten Freunde vorherbestimmt! (Ob sie jetzt Semmelstoppelpilz, Totentrompete, Anisegerling oder Satanspilz hießen, es wären meine für MICH vorherbestimmten Schwammerln)! Mein ungeliebter Fater (ich weigere mich, ihn mit "V" zu schreiben, durch Zufall gebürtig in Feldkirch, sein Großvater noch k.k. bedingt aus der Provinz Trento, also auch "Österreicher", wenn auch italienischsprachig, - alles Schicksal, - Zufall, - Vorherbestimmung? Zum Abschluss noch (Gottseidank) eine Episode aus einem Science-Fiction Büchlein, das ich schon zwei Mal las, dessen Titel ich mich aber nicht mehr entsinne: Ein Zeitreisender tritt leichtsinnigerweise abseits des vorgegebenen Pfades unab- sichtlich auf einen Schmetterling und verändert dadurch, ohne es zu wollen, die Zukunft. Als es ihm noch gelingt, die Zeitmaschine zu erreichen, findet er ein Amerika vor, in dem in jeder Amtsstube Hitlerbilder hängen. (Schicksal, Zufall, Vorherbestimmung) ? Bitte, zerbrecht Euch nicht die Köpfe, es wäre sinnlos! Es grüßt Euch, wie immer, der Hans PS: Das nächste Mal möchte ich Euch fragen, ob Ihr glaubt, dass der Mensch (also Du und ich) einen freien Willen hat. Dies wird nämlich seit etwa drei Jahren von namhaften Neurochirurgen bestritten. Gegner gibt es gar viele, wer lässt sich denn so ohne mir nix, dir nix, das Recht auf einen freien Willen absprechen??? Dann hätt` ma ja fei gor nix mehr! A ka Verantwortung! (Außerdem wäre ja ein Straftäter für seine Tat gar nicht mehr verantwortlich)!

Liebe Boardies, nicht alle Witze finden in diesem verfemten Bundesland statt, in dem die damals noch existierende Gendarmerie nach Einführung (bitte das mit dem Einführen nicht wörtlich zu nehmen!) der Glock-Pistole eine Dienstanweisung erhielt, sich nicht ins Knie zu schießen, ohne vorher einen Warnschuss abgegeben zu haben. Das ist leider kein Witz, es passierte innert eines Jahres drei Mal! Nun der "Witz" : Flugstunden hatte er ja schon genug, der Bauer, nun ging`s zur Prüfung. Das erste Mal alleine im Landeanflug findet folgender Funkdiskurs statt: "Bauer an Tower, vur mir is a Nebe, a gaunz a grauer"! Tower funkt zurück: "Tower an Bauer, des is ka Nebewaund, a grauer, des is de Mauer von dem Tower, Bauer. Ich mag die Menschen in diesem Bundesland, auch wenn sie manchmal ein bissschen harsch sind, Flugschein ist aber nicht zu empfehlen! Hans

@ snowy! Jetzt hast Du Dich aber ganz schön in einen Wickel reingeplaudert! Der H.C. kann diese Schrift genauso schlecht, oder eher schlechter lesen wie Du. Er ist Zahntechniker, nicht mein Freund und wird es, solange ich lebe, auch nicht werden! Aber ja, er denkt "gotisch", hat seine Burschenschafterfreunde, die ihn aber insgeheim verachten, weil er kein Akademiker ist, ja, nicht einmal ein Maturant! Seltsamerweise hat das 1933 bei "unserem" Dolferl niemand gestört! Gute Nacht, Snowy, wünscht Dir der Hans

Wie niedlich: "Eine Beleidigung die ich sicher verdient habe"! Da schmilzt jemandem die Butter auf dem Kopf! Grenzgenial: "Den Nick auf Vogel Strauß ändern lassen"? Oder wie man dzt. in der BRD spricht: "Erste Sahne"! Es lassen sich auch viel leichter Monologe verfertigen, wenn man alle Boardies auf der Ignorierliste hat! Niemand kann widersprechen, man hat immer Recht!

Na, da kann ich ja nur gratulieren! Wenn es nicht Du wärest, hätte ich mir erlaubt zu bemerken, dass Du da rhetorisch einen schweren Stand hättest bei etwaigen Diskussionen. Was mein Posting bezüglich der Psychiater anbelangt, war es schon jedem klar, dass es sich um gerichtliche Sachverständige handelt, nach deren Gutachten sich dann der (die) Richter(in) im wahrsten Sinn des Wortes richtet. Dodger hat mich gebeten, ihn nicht zu beleidigen, also schreib` ich am besten gar nichts, da kann nix schiefgehen. Hans Weiterfreuen!